Az év muffja partira nem egyszerű bejutni. Kockának és Benőkének mégis sikerült. A behízott fejű amorózó meg addig őrjöngött a vendéglistás pultnál, hogy ő a Szalóki, pontos i-vel, plusz egy fő, és még kurvára nincs bent, mert látják, itt van kint, hogy az addig békésen szotyizó porta kivezette. Mondjuk a halkszavú spanja kint azért szólt, hogy látott egy Szabadi plusz egyet a listán, így negyed óra múlva ők is beszüremkedtek. Simán ment, a fekete zakó, fehér ing, mellszőr kombó annyira alap volt, hogy bent konkrétan sokan nem vágták, hogy az szemben egy tükör vagy egy másik társaság.

Az egész úgy indult, hogy a Kocka várta a nagykeres emberét a párszázas ajánlattal a mekiben, azt' ült mögötte ez a picsa, aki gyilkos fejhangon tolta a mobilján, hogy ez az év ingyenpartija, hallod, komcsira mindenki ott lesz, persze, hogy a Fame-ben, oda fér csak el háromezer ember, meg igaz, hogy már lezárták a listát, de még tudok beszélni a Mariannal, ő az, aki látja az excelt, titeket még fel tudlak íratni, de akkor gyertek el, komcsira, mi is a vezetékneved, Ádám, köszke, megvan, puszcsa. Aztán ugyanez még vagy hatszor. A végén a bonyolult nevű gyerek jelentette a potya-karszalagot az okosan hallgatózó Kockának meg a Benőnek, meg a korai érkezés. Mondjuk hatra menni azért erős volt, a személyzeti bejáratnál próbálkozni első körben meg tévedés, bár miután a dagadt gádzsi rákérdezett, hogy placcra vagy konyhára, legalább ráértek hazaugrani a Fajához, hogy átöltözzenek. Fél nyolckor így is elsők voltak a csont üres Fame-ben. Így viszont volt idejük feldolgozni, hogy kajakra minden ingyen van, de még a rövidek is, úgyhogy gyorsba' kértek négy viszkigyömbért, amire a pultoscsaj kicsit nézegetett a válluk fölé, hogy a többiek is ezt isszák, mire a Benőke mondta, hogy ja, csak nem akarnak sorbanállni. A csaj kevert nekik négy masszívat, azt' kiadta azzal, hogy ügyesen a poharakkal a tömegben, fiúk.

A harmadik ilyen körre már kezdett megtelni a hely, olyan ütemben érkeztek az atom bulák, hogy a seggüket már nem is volt idejük megnézni, mer' a következő duda már ott is volt, a fejforgatás meg ugye egyre szaggatottabban ment, de a Benőke gyorsan megtalálta a megoldást, fél óra után leavászkodtak a dobogón lévő asztaltól, azt' beültek egy kanapéba, ahonnak a picsák kerültek szemmagasságba, a szopatnám dumát meg felváltotta a szétkúrnám szöveg. Viszont a szittyóhoz jutás egyre nehezebben ment, ráadásul amikor végre odaértek a pulthoz, megállt a kiszolgálás, az volt a mondás, hogy várni kell, mert nincs jégkocka, mire a Benőke egy pillanatra elcsodálkozott, hogy honnan ismeri a spanját ez a pina, de csak annyit mondott, hogy hagyják a faszba, jöhet melegen.

Aztán beindult a funky, meg a Kockánál a verejtékezés, úgyhogy el is csavart a klozetra megmosni az arcát, a Benőke mellé meg rögtön behuppant két bula, hogy szabad-e, naná, hogy, mondta, közben meg már szőtte is a felszedős dumáját a miniszoknyás kis barnának, ha már lábhoz jött. Azt persze nem vágta, hogy a két kis ribanc se' ma kezdte, olyan szinten vannak, hogy ránéznek egy arc farmerére, és évjáratra megmondják a verdát, a zsebben türemkedő slusszkulcs körvonalából, azt' a bréstírölés csak ezután jön, úgyhogy neki is kezdett a rátok is lehetett szavazni dumájával. A két picsa rá se' nézett, csak szipogták a vodkatonikjukat flegma arccal, mire olyasmivel folytatta, hogy régóta itt vagytok, nem láttalak eddig benneteket, pedig feltűnt volna, itt vagyok már vagy két órája, azt' elővezette a nőgyógyászos-óranézős mozdulatot a csupasz csuklóján, mire a barna végre mondott valamit, de a nagy zajban a Benő nem nagyon értette. Vissza is kérdezett, Nóra és Csilla? Mondom, hagyjál lógva, csíra! Persze ettől eléggé bepipult a srác, és nem túl szerencsésen kankós faszú ukrán fegyenceket ajánlgatott, immár felállva, a két beképzelt pinának, amivel nem is lett volna semmi baj, mert a dumát túldübörögte a sávápp-csu-sávápp-sávápp, de a c-nél véletlenül kirepülő, és a kis barna bal arcán landoló méretes csulát már nem tudta visszaszívni.

Na, lett is nagy kavarodás, mert miután egy leköptél, te geciládával felpattanó bula a barinőjét pofánnyomta a vodkatonikjával, rögvest ott termett két-három köldökig kigombolt fehéringes szolikirály, hogy gond van-e az úrral, hölgyeim. A Benő persze magyarázta volna mi a helyzet, de a leköpött meg az elázott arcú ribancok magasabb frekvencián anyáztak. A vége futás lett a klozetra, ahol a Kocka javában üzletelt, úgy kellett kirángatni, hogy majd a klubon kívül lapítgathatja a kétezreseket, de most tipli, mer' különben kinéz egy-két pofon.

A Kocka hazafelé végig hitetlenkedett, hogy ilyen a világon nincs, mi a fasz van veled ember, két percre egyedül hagylak, azt' leturházol egy partikurvát, hol van az úriember Benő, baszod. A Benőnek meg csak másnap jutott eszébe egy jó szinoníma, a rab. 

Na, a Deutsch végre beült a baszom Volvójába - amúgy konkrétan vagy egy spanja, a Svéd, annak bömöse van, direkt csinálják, basszák meg - eljött, azt' lezsíroztuk a Panoráma particirkusz első állomását. Mondjuk ő csak a nevet engedi át, amúgy mindent rám bízott. Ennek frankón örülök, mert már régóta szeretném megköszönni, hogy rendszeresen jöttök, kiröhögitek a gyíkokat, vagy éppen örültök, ha nem okoznak komolyabb kárt magukban. Végre megtehetem személyesen:

19h - blogtalálkozó és röfögés, aztán hajnalig buli. Ha még nem jártatok a Sunny-ban, de megnézitek a site-ját, nem kell ám befosni, jó arcok, beengednek farmerben, de mondjuk félmeztelenül nem. Lesz majd akciós szittyó, talán még nigger vadász is, ha jó idő van, a teraszon lehet ücsörögni, a belső fetrengőben meg lazulni. Aztán amikor beindul a nyaknyújtogatás, tekerünk egyet az atom hangrendszeren, azt' hadd szóljon.

Blogközeli arcok raknak majd, Levcso pajtást, és a már profinak számító c.Mollé-t ismerhetitek a kommentekből, a deepimpression-ös arcok is jól tolják, én meg azért játszom, mert megtehetem. Budai Imi meg a sztárvendég. Lehet majd varacskolni.

A röfögés végétől azért kell belépőt kérni, hogy távol tartsuk a potyázó partihiénákat tőletek, rendes arcok. Meg a Deutsch baszott kipattintani kilóötvenet puszira. A blogtali vendégei persze nem fizetnek belépőt. E-flyer meg itt e', a gyüttmentes oldalon.

A Sunny-t kurva könnyű megközelíteni, egy köpésre van az Árpád hídtól, megállnak a buszok (az éjszakaiak is), taxik, van hely a limóknak, meg a bicsóknak.

Nyilván nem mérvadó, hogy több mint ezren kattintottátok meg, hogy így vagy úgy, de eljönnétek, én beszartam rajta, már a szándékért is köszi. Most mindenesetre "kicsiben" kezdünk, azt' ha bejövős, megy tovább a turné (és a záróbuli tényleg Tardán lesz).

Gyertek, meg hozzátok a spanokat, én erősen készülök, hogy beszarjatok, olyan jó legyen!

Egyelőre lövése sincs senkinek, hogy megkerült-e Raban kelyhe, de hogy a Vladi meghalt érte, elvileg elég csúnyán, az tuti. Ráadásul nem sokon múlott, hogy a szakács Bandi basz a fejébe egy buzogányt, de végül aztán egy baltaarcú szlovák faszi nyársalta fel egy trükkösen összecsúszó kellékkarddal. Mondjuk lehet, hogy az egész ki lesz vágva a picsába, mert a Vladinak nem jöttek ki a belei, amit előtte vagy negyven percig szereltek a durva szövetruhája alá. Viszont az ál Vin Diesel kurva jó fej, és nagyon bírja a dzsaját.

Egyedül a Misike mondta, hogy látta a Raban kelyhe 1-et, csak a sztorira nem emlékezett már, meg, hogy ki játszott benne. Amúgy nagyon képben volt a csávó, mikor körbement Tardán a hír, hogy a közeli erdőben forgatják a Raban kelyhe 2 - Az átok nyomában-t. Még télen jöttek ilyen filmes arcok a polgihoz azzal, hogy az erdőt már lefoglalták, de ahol felvonulnának a stábbal, az Tardához tartozik, úgyhogy egy hétre kivennék. Azt mondták, nem nagyon zavarnak, az amerikaiak a lakóbuszaikban pecóznak majd, a statisztáknak meg felvernek néhány kurva nagy katonai sátrat, saját kantinjuk lesz, még az áramot is saját generátorral csinálják. Meg nagy vonalakban meséltek a filmről is, ennek a Raban nevű ősgermán arcnak az első részben volt valami varázskelyhe, amivel beszopatta a barbárokat, mert eltüntette a csóró falvakat, amikor jöttek heccből felégetni mindent, meg lekúrni a nőket. A bamba parasztoknak így nem kellett harcolniuk, csak verték a faszukat, kecskét fejtek, meg néha elfogtak egy-egy őzet. Aztán Raban csajának a nővére féltékenységből megfújta a cuccost, meg elátkozta az arcot. Raban népét legyakták a faszba, elvitték a csaját, meg úgy volt, hogy az arc is megmurdelt. De nem, visszavágott, meg minden, a kelyhet is begyűjtötte, de a végén csak kinyírták. Most a másodikban majd a Vin Diesel öldösi a barbárokat Tarda külterületen.

Nem kis mák volt, hogy a Vladiék bekerültek a moziba. A filmes arcok között volt egy faszi, akinek pisálnia kellett, azt' nem akarta elvinni az első kútig, ezért még megálltak a sörözős Petinél. Ha már ott voltak, a castingos csaj is bement, azt' konkrétan tátva maradt a szája, amikor a kettes boxban meglátta Raban népét. Aztán meg a szakács Bandit, úgyhogy rögtön egy barbárt is pipált. Persze a srácokat nem kellett kétszer kérdezni, naná, hogy akartak szerepelni egy amerikai filmben, még kérdezték is, hogy abban a két hónapban gyakoroljanak-e valamit, alakzatban üvöltve támadni, vagy ilyesmi, de a csaj mondta, hogy nem, mert a támadók már megvannak, egy szlovák középkori hagyományörző csapat, azok már szinte kész koreográfiával jönnek, de nyugodtan szóljanak még egy pár hasonló külsejű barátjuknak, aztán küldjenek egy e-mailt, hogy mennyien vannak. Így aztán az egész brigád statiszta lett, még a Faja is szabit vett ki, azt' hazajött védeni a határt, meg felnyalni az állítólag napi hat rugós gázsit.

Persze ők nem laktak a stábsátrakban, a köcsög biztonságiak még kajálni sem engedték be őket a kordon mögé, mert nem volt UV alatt látszó pecsétjük, így aztán a szünetekben a Robi verdájának árnyékában ücsörögtek, meg piáztak. A fasz Vladi nagyon komolyan vette a szerepet, a rokkerhaja mellé még szakállt is növesztett, az első napon ott puffogott a castingos csajnak, hogy mér' nem lehet ő is barbár, legalább hadd mutassa meg egy léccel, hogyan tudna valakit lefejezni, miközben németül vagy angolul üvölti, hogy meghalsz, kutya. A csaj persze nem engedte, de megkérdezte a trükkösöket, hogy kell-e még effektes halott, azok meg eléggé készültek, hogy elsütik az összes vérspriccelős, meg kettényílt koponyás okosságukat, azt' mondták, hogy ja, egy beles még jöhet. Így kapott pecsétet is, meg a büdös öltözősátor helyett, ahol a többiek vették fel a dzsuvás rongyokat, egy kondis buszban szerelték rá a cuccost.

Így viszont kimaradt a törkölyözésből, ami vagy két órásra meg két literesre húzódott egy tönkrement monitor miatt. Ennyi pont elég volt a nyolc baromnak, hogy középkori partizánná igyák magukat, meg kitalálják, hogy a kurva anyjukat a szlovákoknak, nehogy má' leöldössék őket, ráadásul hazai pályán. A Robika totál feltüzelte az arcokat, hogy a rendező simán átírja majd a filmet, ha a jelenetben megvédik a kunyhójukat, meg a többi faszkalap, akik Pestről jöttek halottnak, ha látják, hogy megy az ellenállás, simán aktivizálják magukat, majd meglátják. Terv nem nagyon volt, csak annyi, hogy amikor jönnek a hagyományörzők, nem dőlnek el, mint a zsák, hanem lebasznak az arcoknak egy rendeset, meg üvöltenek, azt' a többi élesben kialakul. A Bandinak, aki barbár lett, bár a geci nagy páncélsisaktól nem is látszik majd, hogy ő a Bandi, azért küldtek egy SMS-t, hogy szabotázs lesz, baszod, maradj hátul.

Aztán végre jött a jelenet, meg a kis mitugrász a mikrofonos fülhallgatóval, hogy uraim, emeljék fel a seggüket, és induljanak szépen meghalni, ha nem akarják, hogy a gázsijuk bánja, mert minden perc ötvenezer, de a fülestől persze nem hallotta a Robit, hogy majd nézel, buzikám, azt' nézett is az and action! után, hogy néhány erősen dülöngélő németalföldi paréj rendesen eltér az instrukcióktól, és csak nem akar megfeküdni.

A vége az lett, hogy már rég állt a kamera, meg az összes pesti statiszta arccal előre feküdt, csak egy kunyhónál emberkedett pár majom a csodálkozó szlovák barbárokkal, hogy gyere öcsém, pakoljál fel, most mi van, geci, gyere, gyere. Elég nagy kavarodás lett, még a Vin Diesel dublőr is odament, hogy what the fuck, az öreg ősz hajú rendező csávó meg őrjöngött, meg leüvöltötte a fejmikrofonos csávó fejét. Azt' vagy három órába telt, míg a trükkösök leszedték a semmire kifolyó agyvelőket a szófogadó statisztákról, meg rájuk szerelték az újakat, közben be is sötétedett, így az aznapi öldöklésnek lőttek, pedig a Vladi belei még jók lettek volna egy csapóra. Viszont az kurva jól mutatott, hogy egy kövér barbár, a rebellis kunyhólakók, meg a kamu Diesel békés egyetértésben adták körbe a dzsaját a kordon mellett.

Mivel másnap már hatkor indult a forgatás, a Vladi kisírta, hogy hadd maradjon rajta a beles cucc, a trükkösök meg ráálltak, annyival is kevesebb reggel a meló. Otthon meg próbált a csávó félig ülve aludni, de éjjel persze ráfeküdt, azt' aktiválta a cumót, a muterja meg konkrétan elájult, mikor reggel ébresztette. Úgy kellett könyörögnie másnap, hogy újat kapjon, ami végül persze besült. A többiek viszont kussban meghaltak, mert be volt ígérve, hogy ha szaroznak, ugrik a gázsi. Szerencsére az nem derült ki, hogy van némi közük ahhoz, hogy a mű-Vin rázkódó vállakkal röhög a lovon.

Fasz tudja, mi van a Fajával, mostanában mindenfelé izmoskodik. Persze rendre ő húzza a rövidebbet. A vége az, hogy kap egy sallert, vagy egy gyomrost, amitől megül, aztán hagyják pihenni, mert alapban nem olyan a feje, hogy felkeljen, azt' virtusból beleálljon egy keményebbe. Inkább durcáskodik, hogy akkor is előrébb állt a sorba' piáért, meg miért lökdöste a köcsög könyékkel tánc közben. Legutóbb megint megrázott egy kiscsávót, mer' az állítólag letaposta a zsír új mokaszinját, de rábaszott, mert a gyerek tai-chis nővére egy aljas trükkel eltörte a mutatóujját. A Benőke persze majd beszart a röhögéstől, míg vártak éjjel a balesetin.

Pedig alapban békés arc a Faja, max. egereket gyilkol, amikor baszakszik a távoli asztal-elérése, a fülén meg ott lóg az ügyfél, hogy csináljon valamit a szaros céges oldalával, mert szombat este nem megy a regisztrációs űrlap a sajtószobában. Persze ő meg már menne, meg a Benő is rágja a fülét, hogy húzzanak már a faszba, a májukra is ráfér a szapport. Na ilyenkor, amikor sztereóban kapja a dózist, kapja fel a műmárvány kockában végződő serleget, amit a helpdeskes gombfocibajnokságon kapott, mikor harmadik lett a Disztl-Sallai-Disztl-Csuhay-Cseh-satöbbi felállású legendás Honvéddal, azt' bassza szét az optikai egerét. Kivéve, amikor be van szívva, mert akkor röhögve kérdezi, hogy milyen izgalmakkal szolgál így hétvégén a precíziós esztergálás, mert ma este ő is pont erre készül, megreszelni egy munkadarabot, azt' hadd tudja már előbb, mint a Blikk. A főnöke persze lebassza hétfőn, hogy nem azért kapja az oncall lóvét, hogy gecizzen az ügyféllel, de akkor még jámboran böfögi fel a hellpezsgőt, pont a bocsánat o-betűjénél.

Szóval sosem volt az a kötözködős fajta, az ilyen lökdösődős arcoktól inkább ő kért elnézést, meg ha megkérdezték, hogy akarsz valamit, öcsém, akkor annyit mondott, hogy dehogyis, ha akartam is volna, a szándék már a nulla felé konvergál, mire egy kicsit értetlenül szóltak vissza, hogy na azért.

Amikor először pöccent be, az is azért volt, mert egy ilyen buflákfejű fasz kiégette a ctrl-alt-del pólóját, pont a mellénél, azt' úgy felbaszta magát, hogy elkezdett lila fejjel üvöltözni a disznóarcúval, hogy mi a kurva anyjáért nem figyel a cigivel. A malac egy pillantra le is fagyott, még azt is hagyta, hogy a Faja böködje a vállát, de aztán a nagypicsájú csaja elkezdett sipákolni, hogy ez lökdös téged, maci, ne haggyad' má', maci, mire az kénytelen volt megfejelni a hepajkodó Faját az izzadt homlokával. Mondjuk beszopta ő is, mer' mire a nője kimosta az orrvért a tocsógósra zselézett fanszőrhajából, basztak a maffiózósérónak, ráadásul közben lement a jump around.

A Faja meg nagyjából innentől önveszélyesen önérzetes. Azt mondja, hogy nem elég, hogy a főnöke forgatja az izzó vasat a seggében, meg agyatlan gyökereknek kell magyaráznia, hogy nyomjanak F5-öt, miután lefuttata a javító scriptet, még szombat este is olyan primitív formákkal kell kardoznia a sörért, meg a tánctérért, mint a Win95. A Benőke meg kérdezi, hogy tényleg, miért mindig ilyenbe nyúl bele, mikor az ellenfél közel száz kiló, és mindig nyer, mire a Faja csak legyint, hogy nem úgy értettem, te fasz.

De ennek ellenére feszt felpang benne a tesztoszteron, azt hiába veri ki mostanában kétnaponta, szombatonként kajakra nekifeszül a férfias konfliktoknak. Bár most talán visszavesz, hogy egy csaj is lenyomta, azt' meghagyja a keményítést a Tekken 5-re. Mondjuk most ott se' tudja kinyomkodni a gyilkos kombót a gipszelt jobb kezével.

Gabi bácsit már jóval azelőtt lekapta jövendőbeli apósa a tíz körméről, mielőtt az Gabi nénivel összejött volna. De konkrétan. Az egész sztori úgy indult, hogy az ifjú Gabi bá'-t Gabi néni korábban sebészorvos apja saját konyhaasztalukon szabadította meg fertőző körömgombájától, kajakra egy fogóval, helyi, meg házipálinkás általános érzéstelenítés után. Aztán mialatt járogatott vissza kétnapi, majd heti kötözésre, az emberben nem csak az új, egészséges szaruréteg, hanem az érdeklődés is nőtt a piás körorvos lánya iránt. A bazi kötéstől épp' csak a két tenyere közé fogott vörös rózsával, meg a kurva nagy fájdalom ellenére kacér mosolyával a későbbi Gabi nénit szinte azonnal levette a lábáról. Azóta folyamatos náluk a lamúr.

Már vagy negyven éve ez tartja őket össze, egymás, meg a tánc szeretete. Gabi bácsi olyan szinten odavan Gabi néniért, hogy egy pillanatra sem engedi el a kezét, még a buszmegállóban is, ha késik a 'bányai járat, simán felkéri egy laza keringőre. Gabi néni meg a mai napig jógázik, hogy feszesen tartsa a fenekét, ha egy otthoni merengue közben lecsúszik az öreg keze a derekáról. Ilyenkor persze a Gabi bácsinak rendesen megjön a kedve, ahogy szokta mondani, merenguedése van, azt' lehet akár délelőtt tíz vagy délután négy, már húzza is be a függönyöket, Gabi néni meg örömmel enged a szikár vágyának.

Ez a swingeres sztori viszont jobban betett az öregnek, mint anno a macarena. Mivel leélt úgy simán negyven évet, hogy Gabi néni volt neki az egyetlen, nagyon elképzelése sem volt, milyen lehet egy másik muffos. A katonaság alatti kalandját nem nagyon számolhatta ide, az első eltáv végén megreszelni vélt büfésnőnek végig a két hájas combja között húzogatta a brét, de erre is csak két évre rá, a nászéjszakán jött rá, amikor kiderült, hogy odabent meleg van.

Igaz, hogy csak egy pillanatra látta, ráadásul félhomályban, szemüveg nélkül, de rögtön beégett az agyába a dolog, amit később jobb híján dupla libatömésnek nevezett el. Persze első körben ő is felháborodott Gabi nénivel azon, hogy a tánc, mint az egyik legnemesebb társas érintkezési forma leple alatt megy ez a dolog, de miután kiderült, hogy ők nézték be, nem swing-délután volt, amire betévedtek, egyre többet fantáziált a dologról. Gabi néninek persze a világért se' említette volna, jól is néznénk ki, vén fasz létemre, mondogatta magának, de miután már aludni sem tudott a gondolattól, pedig amúgy este kilenc után már akkor el szokott szenderedni, mielőtt Juan-Pedro a hatodik bátyját is kisemmizné Gabi néni kedvenc romantikás sorozatában, kitalálta, hogy utánajár a kérdésnek.

Azt nagyjából tudta, hogy az internet erre való, csöcsök vannak benne, meg látatlanba' meg lehet venni dolgokat, amit érthetetlen butaságnak tartott, mert hát mire valók akkor a rendes boltok, mindenesetre a szokásos heti borbély után betért az e-pontba azzal, hogy ha fűnyírókat keresne ezen a dolgon, azt hogyan is kell. Viszonylag gyorsan bele is rázódott, megtanulta, hogy az a kugli az alapja a dolognak, úgyhogy a mindeféle búvárszivattyú nézegetése után, amikor végre egyedül volt, rászánta magát a nyomozásra. Persze azt sejtette, hogy a dupla libatömés nem az igazi neve annak, amiről többet akar megtudni, de végül csak eljutott egy olyan oldalra, ahol láthatóan azzal foglalkoztak a fiatalok, amit a Horenszky-kúriában látott.

Ki tudja, hogy Gabi bácsi, vagy inkább Gabi néni szerencséjére, de rögtön a második videóban, amit nagy nehezen elindított, egy csuklyás ember olyan dolgokat művelt, amit rendesen csak az árnyékszéken szokás, mire az öreg hátrahőkölt, hogy a kurvabüdöspicsába, mit művelsz azzal a kislánnyal, de olyan hangosan, hogy az e-pontos Klári hátra is ment, hogy minden rendben, Gabi bácsi. Az öreg meg két kézzel takargatta a monitort, miközben paprikavörös fejjel sziszegte, hogy ide ne nézzen Klárika, csak kapcsolja ki ezt az istenátkát.

Aztán miután frissen borotválva hazaért, csak megsimogatta a Gabi néni arcát, és csak annyit mondott, hogy de jó hogy mi vagyunk egymásnak, meg a tánc, ez a talán legnemesebb társas érintkezési forma.
 

UPDATE!!!

Pólós Feri beélesítette a webshopját, ahol mindenféle kanyar nélkül tudtok rendelni tardás pólókat! Itt és mostantól csak itt!

Végre kikukázhatjátok a kamu D&G partipólóitokat, meg a bálás kínai edhárdikat!

A Deutsch Viktornak tartozott egy csávó egy elég konkrét összeggel, el is küldte az egyik emberét, hogy megérdeklődje, hanyas' a kabát. A zsírnyakúnak nagyon nem kellett győzködnie a mókust, miután bekopogott hozzá egy szögbelövővel. Okosan gyalog ment behajtani, meg mivel nem ma kezdte, volt nála egy biankó adásvételi, csak a CLK rendszámát kellett beírni. Amíg papírozott, azért elküldte az embert megtankolni a verdát azzal, hogy te sem üresen kaptad a borítékot, baszod.

A Deutsch viszont most pénzénél van, azt' így nem nagyon ugat bele a pólóbizniszbe. A Jancsinak egy spanja ajánlott egy pólógyáros brigádot, akik bevállalták, hogy egyedileg gyártanak nektek a díjnyertes pólókból mindenféle színben, méretben, nőiben, férfiben, Misike-mérettől szakács Bandis sokikszesig. Ha látatlanba' azt mondtátok, ilyen pólót akarok, geci, mikor meglátjátok, mik vannak, be is szartok!

Anje és Frank hollandok. Fütyörésznek bringázás közben, nincsenek függönyök a házukban, nyáron meztelenül kolbászolnak a kertben, és minden évben grillezős partival költöznek be a nyári szezonra tardamajori második otthonukba. Kurva jó fejek, a szomszédok nagyon bírják őket, meg úgy általában mindenkivel spanolnak, azon kívül, hogy Frenki suriname-i feka, kajakra olyan, mintha igazi őstardaiak lennének.

Amikor két éve először jöttek házat nézni, első blikkre fel se' tűnt az embereknek, mi a pálya, régebben minden második férfi bányász volt, műszak után a kocsmákban konkrétan már kora délután villanyt kellett kapcsolni, hogy a csapos tudja, ki mit kért. Persze azért a hírük megelőzte az első tavaszi beköltözésüket, a szomszédok próbálták faggatni a pesti ingatlanost, aki eddig hébe-hóba hozott valami vevőjelöltet, de csak sima magyart, nem ilyen kattogós beszédű, de amúgy rendesnek látszó, mosolygós fekete embert szőke feleséggel. A sztoriból persze mindenkit más érdekelt, az idősebb asszonyokat, hogy a csajszi nevel-e majd tulipánt a kertben, meg esetleg lehet-e kérni tőle eredeti hollandus tulipánhagymát, a Vladiék meg a többi arc biztosra vették, hogy dzsangaügyben lehet majd spanoskodni, meg persze a néger fasz körül is ment a viccelődés. Aztán végül mindenkinek igaza lett.

Frenkiék már az első nyarukon, ahogy berendezkedtek, tartottak egy feestje-t a kertben, akkor még csak az utcabelieknek, persze az angolul írt meghívót szinte senki nem értette, mikor személyesen kopogtak vele két héttel a buli előtt, de aztán Anje, aki valami rajztanár, bekarikázta a dátumot, meg a parti szót, és grillkolbászokat meg dobozos sört, és szerpentint rajzolt a cetli hátára, így mindenki vágta, hogy meghívást kaptak, és lassan, szótagolva mondták, hogy kö-szön-jük szé-pen, ott le-szünk, mit vi-gyünk, bor jó lesz. Aztán a bulin tényleg volt kolbász, meg sör, egyedül az volt a furcsa, hogy a házigazdák nagy újságpapír-tölcsérben osztották a sültkrumplit a tetején majonézplecsnivel, meg egyre többet röhögtek a szőlőről, meg az eső után eltömődő vízelvezető csatornáról jóindulatúan, de totál értelmetlenül magyarázó vendégeken. A végén adott tulipánhagyma-csomag viszont abszolút telitalálat volt.

Később aztán valahogy összejöttek Ági nénivel, a suli magyar-angol tanárnőjével, akitől heti háromszor tanultak magyarul, meg elkezdtek mozogni Tardán, bejártak kajálni a sörözős Petihez, sőt még egyszer a Panorámában is voltak. Egy ilyen szombati sörözésnél, miután a Vladi nemzetközire itta magát, elkezdett spanolni Frenkivel, persze nem aprózta el, rejkárd gúd, huntelár veri gúd, ju lájk dzsoint, mire azok kis habozás után átültek az asztalukhoz, ami nagyon azt jelentette az arcoknak, hogy ezeknek tényleg van zöldjük. És tényleg volt, baszod. Igaz, hogy át kellett bringázni érte 'majorra, de csak másnap délelőtt, a Vladimir Nándikával meg a Kockával tekert át, a Frenki meg olyat tekert, hogy a fejük leesett. Innentől kezdve pacsiban voltak a holland arccal, meg a feleségével, megtanították őket snapszerozni, meg azokat a szavakat, amiktől jófej viccesek lehetnek, de az Ági néni nem vágja, így nem is tanítja őket. Anjének kifejezetten jól állt a furán ejtett fászombászmek, amivel reggelente átköszönt a füvet nyíró szomszédnak, mire az visszaszólt, hogy vegyen fel valamit, kedveském, tényleg hűvös van.

Az idei kerti-feestjére aztán már boldog-boldogtalan hivatalos volt, mindenki, akivel Frenkiék az előző nyáron összespanoltak, a közértes Feriéktől kezdve a sörözős Peti törzsközönségéig, ráadásul az arcok a Kocka nyomására hoztak eredeti varázsgombát, Anje törögette a srácok markába, de rögtön be kellett kapni, mert a Kocka mindenáron meg akarta fűszerezni vele a majonézt, amiről Anje próbálta szigorú arccal, meg niem szábád fászombászmek-kel lebeszélni, miközben azért lájtosan ő is be volt csápulva. Aztán, hogy a program része volt-e, vagy csak spontán jött, ki tudja, de Frenkivel nyomtak egy kegyetlen táncot a Barbie Girl-re, Anje pucsítva barbiskodott, a feka arc meg eljátszotta, hogy lasszóként pörgeti a faszát. Az emberek meg tapsoltak, meg a könnyeiket törölgették.

Az fel sem tűnt senkinek, hogy Kocka a tulipánokkal beszélget, Vladi meg léggitározik az ABBÁ-ra, az viszont Frenki pamutsortjában igen, hogy a négerfaszos találgatások messze alulmúlják a valóságot.

Tarda az extrém sportok bölcsője. Már akkor az volt, mikor az arcok nem csupán az izgalom miatt keresték a veszélyt, hanem jött az magától; alapban nem volt egyszerű talpon maradni a felső kocsmától hazáig a jegeces úton lefelé, persze félrészegen, matt sötétben, vagy uralni a bringát, miután a bokorból fecskendőből pisával arcon lőtték az embert a kis gecik.

Konkrétan a Berda Mikiék találták fel a paintballt, a muterja a 'bányai Ápiszban volt pénztáros, az ilyen vízfestékek, temperák, meg a lufik hegyben álltak náluk, a két csapatban harcoló kiscsávók csúzliból lőtték a vizes pasztillákat, meg szórták az ellent festékes lufibombákkal. A Misikének persze mondták, hogy amilyen tápos, legyen inkább hadtápos, abban végül kurva jó lett, az ő találmánya volt a gyilkos kutyaszarral töltött fél teniszlabda, meg az ahhoz biciklibelsőből fejlesztett szarparittya. Azt' miután egy masszívabb csatából hazamentek, rögtön jött egy kis K1 a faterral a konyhában, a kék-zöld-sárga sarokban a kis gyíkokkal.

Játszott még a kavics-bézból is, de nem sokáig; miután a Miki egy gyengébb elütéssel kibaszta a dobóember Nándi fogát elől, a Nándi örege előbb lepofozta őt, aztán a kistraktorral a kerítésen át begangolt a Mikiék kertjébe, simán kicsavarta az öreg Berda kezéből a szegélynyírót, amivel védekezni próbált, azt' arccal felnyomta a garázs falára és olyanokat üvöltözött, hogy baszottul megnevelhetné az elbaszott kölkét, elég neki baszkódnia a saját kibaszott fiával, ne kelljen má' felbasznia magát minden szájbabaszott hétvégén, most baszkódhatnak be a szájsebészetre, azt' basztak a nyugodt vasárnapnak. Ezzel basztak is a vad csapatsportoknak, senki nem akarta pluszban megveretni magát, meg a faterját.

A bringa miatt amúgy is alap volt a mindenféle egyéni kunsztok begyakorlása, olyanokkal lehetett májerkedni, mint a Gömböc-patak átugratása, meg tavasszal a tekerés a patakban felfelé, sodrással szemben, ez volt a vizibicikli. A nem annyira sportos kiscsávók, mint a Misike, persze nem akartak lemaradni, azt' olyan vakmerő mutatványokat nyomattak, mint a traktorgumiban legurulás a domboldalról, vagy a csőmászás. Na, az mondjuk szoros volt. Pont ment a csatornázás Tardán, az út mentén ilyen baszom hatméteres betonhengerek voltak felstokizva, amiken a ki-ha-én-nem Misikének persze át kellett kúsznia, ami ment is volna simán, ha a faszkalap nem guggol fel félúton. Így persze megszorult a csávó, ráparázott, seggelt volna hátrafelé, azt' hiába húzta be az orrát a két térde közé, a hátával meg a talpával totál belefeszült a betoncsőbe. Persze hiába üvöltözött, senki nem mert utánamászni, inkább hivták a sörözős Peti faterját, az meg rögtön a tűzoltókat, mer' az ő szerszámai nem viszik a betont. A kis csöves már visított, mire Tatabányáról megjött a fecskendős egység, akkor meg még jobban, mikor a nagynyomású sugárral próbálták kiütni. Végül miután kerítettek egy gépkezelőt, aki ledaruzta a fölötte lévő hengereket, már beesteledett, azt' a tűzoltóparancsnok, a vízmű mérnökei, meg a rohamkocsis mentőorvos kitanakodták, hogy levágják azt a másfél méteres darabot, ahol nagyjából a Misike van, és azzal együtt beviszik eleve a kórházudvarra, ott meg valami pneumatikus szarral, ami Fehérvárról jön, lefeszítik róla a betont. Ez aztán elmaradt, mert ahogy elérhetővé vált a csávó, a tiszta ideg faterja elkapta a bokáját, azt' azzal, hogy kiszedlek a kurva anyádat, de aztán számolunk, hogy a hülyeségeddel hozod itt a szégyent a fejemre, megrántotta, a gyerek előreborult,  hosszában meg már simán kihúzták. Az öreg Pokk csak azért nem pofozta le, mert a kis gyíkkonzerv alapban elájult, mikor arccal levette a henger alját. Végül egy lábujjtöréssel, meg egy agyrázkódással megúszta.

Ezután minden állatságot messziről figyelt, mostanában meg mobillal kamerázza, mikor a Vladiék a Robi kocsija után kötött kerekekre szerelt vasajtón boardoznak a földúton. Meg amikor bontja a konzerv sprotnit, arra gondol, vágom milyen, öcsécskéim.

A negyedik Tardafesztre sokáig emlékszik majd mindenki. A Kockának meg a Nándinak meg lassan összeáll a kép. Mondjuk ebben segítenek a sörözős Peti fotói, bár azokon úgy tűnik, mintha a Nándi valami díjat venne át a színpadon a polgitól, nem pedig, hogy a település első embere egy kézi poroltóval akarja leállítani a mikrofonba olyanokat dumáló atombeállt arcot, mint ha nem táncoltok, haza lehet menni, vén gecik, háttérben a Szent Gellért kórussal. Mondjuk azokból csak a piros szemek látszanak.

A Tardafeszt eredetileg Tardai Művészeti és Kulturális Napok volt, tulajdonképpen a polgi lánya találta ki, aki szobrásznak is készült, meg valami lánykórusban is énekelt, akik Beatles-től Demjén Rózsiig mindent feldolgoztak, de amolyan baszatlan picsásan, vágod, amikor rákezdenek a szerelemvonatra ilyen tehervonat tempóban, megnyúlt arccal, az az első gondolat, hogy ezeket, bazmeg, még zsákkal se' a fejükön. Ráadásul a csaj valami kultúraszervezést tanult, azt' tök egyértelmű volt, hol lehet gyakorolni; otthon. Az első TaMüKuNa - ez is milyen, baszod, ahogy kifeszítették a főút fölé, először mindenki azt hitte, hogy megint valami küzdősportosok jönnek edzőtáborozni - persze totál besült, az első nap mindenféle elbaszott művész pakolta ki a cuccait, másnap meg a csajok vertyogtak, meg egy csávó magyar népdalokat nyomott szitárral, a bantu spanja meg kongázott rá. Mindenki az egy szál büfénél tolongott, ahol eleinte korpás süti meg mézsör volt csak, amiből akkora zúgolódás lett, hogy a sörözős Peti gyorsba' mellé állt a Doblóval, azt' a raktérből árulta a pincehideg dobozos sört.

A dolog még a következő évben sem állt be rendesen, de a pesti művészcsoport "A Teremtés Kapuja" installációja, egy kétméteres pina hungarocellből, amin át lehetett sétálni, legalább megosztotta a közönséget, a terhelt fejű énekes meg egy bőgős arc rockabilly-punk zenekara, a Skizobilly is odabaszott, arra még Gabi néni meg Gabi bácsi is ropta. A végén persze volt egy kis balhé, amikor a polgi lányának a csapata rákezdett gregoriánban a Let's talk about sex baby-re, a hülye Kockáék megdobálták őket szotyival, sőt ment még két virsli is, hogy ezt vegyétek be, szűzkurvák.

Aztán lehet, hogy pont emiatt, a polgi lánya feladta a szervezést, így a harmadik fesztivál veszélybe is került, de aztán annyian susorogtak a polginak, hogy kéne ez, csak valami nekünk való programmal, ami kaja-pia-sramli meg mulatság, hogy a végén megbízták a Panorámás Jancsit a szervezéssel, az anyagi részét meg maga a polgi vitte személyesen. Na ekkor lett Tardafeszt, ami kurva jó lett, volt egy színpad, a sörözős Peti kitelepült egy bérelt sörsátorral, volt mézeskalács, kézművescuccok, meg kiskutyafasza, még a Fradi öregfiúk is lejött meccselni az Előrével, azt' voltak vagy ezren a szombati csúcsbulin. Erre már a partiarcok is rámozdultak, már déltől ilyen hullámokban bebasztak, este meg jött a főtéri diszkó, tizenegy után meg a hivatalos Tardafeszt After a Panóban, amire konkrétan alig lehetett beférni.

Az idei háromnapos dzsembori is jónak ígérkezett, konkrétan a szombat már két helyszínes volt, a Jancsinak sikerült elintéznie, hogy a Panoráma legyen a tardai ÚjGen helyszín, olyan dumákkal, mint a település megtartó erejét szimbolizáló, fiatalokat célzó műsorfolyam komoly lehetőség, de a polgi leállította, hogy nem kell a duma, Jancsikám, hova a faszba mennének a srácok, persze, csináld meg, legalább nyugalomba' van a nagyszínpad, csak három előtt ne adj rövidet. Persze déltől ment a sporttévé a kivetítőn, meg a jégerek kávéscsészében, miközben ilyen környékbeli DJ-gyerekek tehetségkutató címén tolták a varacskos house-t. A Kocka mondta is, hogy ilyen nincs bazmeg, ekit ebédelünk, azt' délután négyre már vagy harminc leesett arcú droid szögelt a Panóban. Mikor a polgi átment megnézni, hogy minden rendben van-e, a Nándi elkezdte ölelgetni, hogy tegyen rá, polgi, király arc maga, Tardafeszt rulez, az meg büszkén gondolta, hogy lám, ért ő a fiatalok nyelvén, meg elégedetten, hogy meg lesz választva megint jövőre.

Arra senki nem számított, hogy a fél napja keményen hajtott hangrendszer úgy este nyolckor elszáll a Panorámában, arra meg pláne nem, hogy a ritmusra ráfeszült arcok addig is mozognának, míg megjön a kölcsön-végfok Győrből. Az állatok persze nekiindultak, a Cseresznyésben álló nagyszínpad előtt a kórust hallgató nagyérdemű először csak a mozgó fényrudakat látta közeledni, aztán a sor elején Kockát, félmeztelenül, a pólójával az övében. A csapat meg sem állt az első sorig, ott folytatódott a fényrudazás, meg a kiabálás, hogy in nomine pámm-pámm, patris pá-pámm-pámm, tegyetek rááá. Aztán a polgi pont  a sztárvendég Balázs Palit ment felkonferálni, mikor az atrocitás történt.

Hétfőn a fesztivál kiértékelésénél a polgi persze kitért az ügyre, megpedzette a Jancsinak, hogy jövőre esetleg leeshet valami önkormányzati pénz olyan eszközök bérlésére, amivel folyamatosan biztosítható a fiatalok kultúrált szórakozása, messze a Cseresznyéstől.

Mióta az Elza nem szív, az Anti annál inkább. Nyilván kényelmesebb volt a srácnak, míg a csaja egy szobanövény volt, de konkrétan, beállt magától a sarokban, de most, hogy az Elza így öntudatra ébredt, csak a baj van vele. Ráadásul kajakra baszogatja az Antit, az arc szerint olyan faszom apróságok miatt, mint a lábszag, meg az ágyba hamuzás.

Az Antinak bőven megvolt ezzel kapcsolatban a rossz élmény, az előző csaja egy rendminátor volt, mondjuk biztos a faterja miatt, az öreg valami százados volt és kurvára elvárta otthon is a rendet, talán ezért pattant anyu is, megunta a krumplipürére merőleges halrudacskákat, azt' meg sem állt egy könyvelőig, aki maga volt a bohémélet a deszantos-feleségként töltött másfél évtized után. A Kistimi ebből a szempontból tényleg brutál volt, az apja hátországnak hívta, és így is viselkedett, állhatott az Anti fasza, amíg nem volt meg a vasalás, meg az utolsó rongyzsepi bestokizása, nem volt összebújás, meg ilyesmi. Az Anti ott tanult meg várni. Meg a bokáján a farmerral úgy dugni, hogy a kulcszörgéstől számított tizedik másodpercben fullpatent legyen, és a Kistimivel Fülest fejtsen a nappaliban, azt' amikor az öreg belép, rákérdezzen, hogy jó napot, uram, katonai szövetség, négy betű, a vége ó. Na, ehhez képest az Elzával járni maga volt a leszerelés, de rögtön Vietnámból, ha a dzsót is idevesszük.

Most, hogy kitisztult a csaj, és kezd önálló akaratot növeszteni, az Anti kezdi azt mondani mindenre, hogy felőlem. Mást nem nagyon tud, baszod, az olyanokra, mint éljünk egészségesebben, meg ha rend van körülöttünk, harmónia van bennünk is, hova tiltakozzon. A reggeli tekerés már rég a múlté, most tea van, meg tükörtojás piritóson, mert az Elza szerint abban minden benne van, ami energia. Persze az Anti eleinte azért stikában el-elszívott egy-egy spanglit, előző nap megcsinálta, azt' reggel hatra állította az órát, és a kertben, a cserkófa tövében gyorsba' elpöfékelte. Igaz, hogy nem nagyon tudta lenttartani, mer' kurva hideg volt hajnalban egy szál pizsamanacóban, azt' a hideg kirázta belőle, de aztán masszívabbakat csinált, és a reggelek is egyre melegebbek lettek. Ebből lett rögtön bukovári, mer' mikor visszaosont, az Elza már megébredt, és dúdolva pakolta össze reggelit, az arc még visszatartott lélegzettel kinyögte, hogy a kaput csapokodta a szél, azt csukta be, majd berohant a klozetra és a kisablakon kifújta a végét, de mikor hosszan szemezett a tojással, majd vigyorogva arcot rajzolt a sárgájának kecsöppel, megdőlt. Hiába akart komoly arccal tiltakozni, hogy ő bizony nem, térdcsapkodós rötyögés lett belőle, meg hogy ne má', totyi úr a tanúm, hogy nem szívtam. Azóta az a taktika, hogy az arc bevállalta a reggelit, azt' a teatojásába kerül egy kis dzsaja is. Nem mintha leforrázva ugyanaz lenne, de a tudat legalább megvan.

Az meg, hogy neki mindenféle baszom házimunkával kell foglalkoznia, amolyan férfiaknak valókkal, teljesen kikészíti. Ráadásul az Elza ilyen barkácsmelókat talál ki, az Antinak meg még egy villanykörte becsavarása is kihívás, így aztán át kell hívni a haverokat zuhanykabint szerelni, megerősíteni a dülöngélő szekrényt, meg rendesen felfúrni a polcokat. Az Anti persze húzodozott, eddig csak a szórakozás volt náluk a program, meccsnézés beszívva, Bud Spencer maraton beszívva, únózás beszívva, meg a guitar herós állatkodás is náluk volt, mióta a Vladi törölte a sajátját, de az Elza teljesen kikelt magából, hogy a barátok nem csak arra valók, hogy itt fetrengjenek, meg csíkosra szarják a vécénket, hanem ha kell, segítsenek is. Persze első alkalommal a spanok se' vágták, mi van, az Ignác, aki a mesterember a csapatban, mióta karbantart, értetlenkedve hozott egy marék tippet meg egy zacskó túrót, pedig az Anti tiplit kért meg fúrót, csak gondolta, mivel ilyenkor mindeféle faszságot összezabálnak, ami eszükbe jut, az Elza összedob egy palacsintát, vagy valami.

Az Elzának ráadásul a tévébambulás is aktív, értő elfoglaltsága lett, a régi kedvenc nahát-mik-vannak? teleshopból nahát-mik-vannak! teleshop lett, az első V-gyalu után, ami az egészséges életmódos saláták miatt kellett nagyon, folyamatosan jön a sok fontos háztartási eszköz, meg hasznos tárgy, az Anti egy héten kétszer megy a postára a sok szarságért. Az arc próbálja mondani, hogy ez a távvásárlás, meg egészségmánia az igazi függőség, de az Elza csak lepisszegi és hívja a vevőszolgálatot, hogy még az akciós időablakban elkapjon egy univerzális hajvágó-készletet, amivel az Anti fejét is rendbe szedheti.

Az Anti feje persze attól nem lesz rendben.