A Berda Mikit tavaly tökön rúgta a disznó. Szíve szerint idén el se' ment volna, de a Vladi mondta, hogy ne szopass, gyerekkorunk óta jössz disznót ölni, a fater is ki fog akadni, azt' hallgathatod majd egy évig, hogy milyen puhapöcs vagy. Majd nem állsz a hátsó lábánál, fogod a vért vagy valami, baszod.
A Vladiéknál vett disznót vágnak már vagy három éve, pedig előtte volt minden, csirkék, liba, malacok, de ahogy bekötötték az internetet meg a kábeltévét, az egész álattartás olyan múlt századivá vált az öreg szerint, veszkődjön vele a lónak a fasza, mondta, mikor ott a sok focimeccs, meg a sok receptes internetes ottlap a nejemnek. Ráadásul az utcában már jó ideje sehol nem volt háztáji, sőt a Molnáréknál srévizavé finn szauna van, meg többeknél puccos kerti sütés, hát tőlünk meg csak a gágogás, meg röfögés hallik, hát nem, fejlődünk mink is. Így aztán pázsit lett az ól helyén, meg sziklakert.
Le volt zsírozva, hogy a disznót az eladó Balogh bá' hozza utánfutóval Majorról plusz négyezerért, így lett volna hatvanötbe' a 160 kilós hízó fuvarral, de az öreg tengelyt tört a hét közepén, mikor bontott tetőcserepet vitt, konkrétan ugrani látszott a vágás, pedig már a kölcsönbe vett hurkatöltő, meg minden kutyafasza készen állt. A Vladi látta, hogy szétbassza a fatert az ideg, azt' megsajnálta csórikámat, felhívta a sörözős Petit, hátha elhozza az állatot a Doblóval, de az mondta, hogy csak karaj formájában vihet disznót, így is állandóan basztatja a köjál, az kéne még neki, hogy megfogják egy élő malaccal, aztán a közértes Varga is hasonló dumával pattintotta. Kínjában már rácsörgött Misikére is, az persze elszólta magát, hogy Majoron van a lakóbusz, mer' a Magdi éppen huzatokat varr a szivacs fekvőbetétekre. Na a Vladi erre fellélegzett, megvan a fuvar, a Barkas lakóbuszban jön majd a malac, ez ám a stresszmentes vágás, laza nyaralásnak indul, baszod. Misike kicsit tépte magát, hogy csapódik majd a disznó össze-vissza, azt' tönkrevágja a bútorzatot, de a Vladi meggyőzte, hogy vészhelyzet van, ultra span a szarban, nem mondhat nemet. Misike meg az a meggyőzhető típus, így péntek este találkoztak a Balogh bánál Majoron, a Vladi, az Iván, a Berda Miki, meg ő. A drímtím, bameg. A Miki egy trikóval tömte ki az alsóját, hogy védje a répát, a Vladi gumicsizma-mackó-bőrdzseki kombóban, az Iván meg már az esti Panorámás fellépőruhájában, ilyen kőkoptatott farmerben meg hímzett ingben jelent meg. A Balogh bá' mondta is, hogy basszátok meg, ez aztán a csapat, aztán bement megkötni a disznót. Azt okoskodták ki, hogy a gardrób meg a lehajtható asztal közé pont bepasszol a coca szemből, otthon meg majd lefaroltatják, azt' kész. Raklapból tettek egy rámpát az oldalsó ajtóhoz, elég meredeknek nézett ki, de gondolták, ennyien csak feltolják, a Misike még nagyvonalúskodott is, hogy negyven kiló fejenként, sima ügy, harminccal szériázik bicóra Scott-padon, nem lesz ez tétel. Ja, bazmeg, csak a súlyzók nem visítanak, meg küzdenek az életükért. A Miki meg az Iván bentről a buszból húzták a kötéllel, meg a fülénél fogva a dögöt, a Misike meg a Vladi hátulról tuszkolta a rámpán felfelé. Az persze kicsúszott, amikor a vijjogó állat félúton volt, majd beszartak mire felráncigálták a másfél mázsa rángatózó hájtömeget, ráadásul a Miki bentragadt a hátsó fal, meg a passzentosan beállított disznó feje között félig guggolva, a büdös dög orrával a lába között, a Vladi meg félig a disznó hátán ült, hogy ki ne faroljon. Vagy negyven perc volt, mire gyökkettővel átértek a Kántor-rancsra, meg még harminc, mire lenavigálták a dögöt. El is fáradt a csapat rendesen, pedig még csak másnap jött a java.
Kezdődött azzal, hogy reggelre eltűnt a disznó, pedig az öreg megesküdött volna, hogy a garázshoz kötötte ki, ami nem jelent semmit, mert este úgy be volt pálinkázva, meg borozva, hogy a mosógépben kereste a tévé-távirányítót. Na, a végén a sziklakertnél találta meg a dögöt, meg a széttúrt pázsitot, be is pipult, megrúgta a disznót, hogy a szökdösős kurva anyádat, úgyis megdöglesz, de megcsúszott a vizes füvön, azt' olyan szerencsétlenül esett seggre, hogy vagy egy percig nem kapott levegőt. Az Iván matt részegen jött meg a funkypéntekről hajnali négykor, le se' feküdt, csak a konyhaasztalra dőlve hunyt egy kicsit, a Berda Miki meg késett vagy fél órát, mer' faszvédőt barkácsolt mikroedény-tetőből. Csak a Vladimir volt képben valamennyire, meg a Rózsika néni, aki belet mosni jön minden évben. A Vladi a faterját meg az Ivánt is helyrepofozta egy-egy házitörköllyel, meg nyugtatta a Mikit, hogy kétszer nem csap a disznó ugyanabba a faszba, de a Miki erősködött, hogy ez egy másik, baszod, azt' a végén már majdnem nyolc óra volt, mire az öreg Kántor kést ragadott. Döféskor ment nagyjából minden, mint a karikacsapás, kirántották a disznó hátsó lábát, rátérdelt a három arc, az öreg meg gégét is metszett rögtön a szúrással, szóval nyivákolás se' volt sok, a Miki is fejhez helyezkedett, azt' megúszta a tököst, meg a kutya se' kezdett vérfarkasba átmenni, mert most megkötötték, nem úgy, mint tavaly.
A perzselés külön performansz, a Vladi honosította meg néhány éve, azt' családi hagyománnyá vált. Konkrétan ilyen lánggitárrá válik a kezében a perzselő, a garázsban lévő kismagnón meg megy a Bloodhound Gang kazi, azt a refrénnél mindenki énekel, hogy burn motherfucker, burn. Konkrétan még Rózsika néni is, fejkendőben. Ha vége, visszatekerik. Beszarsz.
Aztán azon kívül, hogy az Iván majdnem beledarálta a kezét a kolbászhúsba, meg dobott egy hátast a kockázott hájjal teli vájlinggal, flottul ment minden. A gyökér Vladi azért tökön baszta a Berda Mikit a csülökkel, hogy meglegyen az idei golyóaprítás, az meg elkezdte kergetni a disznóbéllel, hogy szétnyomom a pofádon a kurva anyádat, az öreg Kántor persze vigyorgott - déltől, egyre merevebben - csak a Vladiék muterja szólt ki a nyárikonyhából, hogy Miklós, ejnye, vigyázz a szádra. Az, hogy az Iván kabátzsebébe tették megint a disznó szemeit, alap.
Vladi azt mondja, nem csinálná minden héten, de évente azért kell. Mer' oké, hogy melós, de a pörzsölés... az odabasz.
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Na mondjad!