MAD Ricsikének rendesen megakadt a DJ karrierje. Meg a music is the answer is, pont a refrén előtt, ahogy a Ricsi rákönyökölt a játszóra, miközben behányt a pult alá. Naná, bazmeg, hogy a főidőben rakó holland gyerek szóvá tette, hogy a vajszínű velúr puma classic árát is hozzá kellene csapni a gázsihoz. Aztán kapott két gét, meg elvitték egy olyan afterba, ahol két csajszi egy üvegasztalon nyalta egymást, úgyhogy megnyugodott. Ráadásul úgy ment ki cipőben a reptérre délelőtt tízkor, hogy a dzsuvás pumát simán hátrahagyta. A Ricsikét ettől még elhajtották, hogy utoljára játszottál itt, buzigyerek.

Pedig úgy tűnt, hogy lehet belőle valaki, mer' eleinte nagyon kitartónak tűnt, gyakorolgatott, csinálgatta a promólemezeit, meg próbált így e-mailben spanolni a promóterekkel. Azok persze basztak rá, pedig kitalálta, hogy yonderboi-osra veszi a figurát, vágod, ő lesz a messziről jött tehetség, akit fel lehet fedezni. Az első mixe, a MAD RICH inda craphouse mellé például olyan fotót tett, hogy szigorú arccal tolja fülesben a pottyantós mellett, de mivel a legjobb haverjai is azt mondták, hogy ez de szar, hamar leállt ezzel a vonallal. Inkább összeállt két 'bányai gyerekkel, ilyen házibulikon kezdtek el játszogatni, ők voltak a Hous3 Coal-ition, azt' mivel a két figura állandóan szénné baszta magát már a partik elején, ő tolta egyedül általában végig. Az egyik ilyen bulin szólt neki egy csávó, hogy lesz valami illegál erdős őrület, két ilyen telelevős pesti gyerek szervezi, azok hozzák a technikát meg a sleppet, azt' rakhatna ott is, csak ne nagyon szóljon senkinek, mer' ez tényleg annyira titkos parti. Na, a buli annyira lett illegál, meg szupertitkos, hogy már a műúton három kilométerre ki volt táblázva, hogy egyenesen, meg balra az erdei úton, sőt este fáklyákkal is kirakták az utat, úgyhogy a két rendőrnek még elemlámpa se' kellett, hogy éjfél után nem sokkal megtalálják, meg szétzavarják a kétszáz fős csapatnak azt a részét, aki nem varázsolt a tűz körül begombázva, viszont a Ricsike legalább nyomathatta éjfélig, így egyrészt nem kobozták el a lemezeit, meg a számát is felírták a szervezők, hogy egész jól nyomja, ha úgy alakul, jöhetne Pestre is.

Nem is kellett sokat várnia, mert az egyik fazon csináltatott magának egy klubot a faterjával, azt' a nyitóbulira hívott új-zélandi gyereket, aki amúgy Ibizán tolja mint pincér, lekapcsolták a frankfurti átszállásnál, mer' az agysebész meg volt győződve róla, hogy a CD-k bezavarják a röntgent, azt' majd nem látszik a lemeztáskába beszórt húsz eki. Nem a faszt, még a Mercedes-jelek is ott figyeltek a felniken, ahogy a fináncok ránagyítottak a monitoron. Viszont a Ricsikének úgy kellett beugrania, hogy ő az ibizás csávó, kérdezte is a friss klubtulaj csóka, hogy barna vagy, öcsém, mer' azt vágod, hogy niggert játszol, mire a Ricsi mondta, hogy most van kettő, éjfélre Carl Cox leszek, majd meglátod, azt' hasított Pestre. A körúton a szoliban a kiscsaj meg csak nézett rá, amikor kért egy tízalkalmas bérletet, meg mondta, hogy lejárná egyben, öt perc szünetekkel.

A buliban aztán nagyon konkrétan odabaszott egy full ház előtt, amikor kijött a pultból, az emberek fotózkodtak vele, meg veregették a vállát, ő meg csak annyit mondogatott, hogy jeee, meg icckúl. Utána egy hétig vedlett a csávó, ilyen tenyérnyi bőrdarabok hullottak róla, de kurvára megérte, mer' a klubtulaj gyerek spanja, aki nyárra Siófokon vett ki egy helyet, hívta magához, akkor már mint MAD RICH, a full szezonra, rezidensként.

Ott meg szép lassan összespanolt mindenféle figurával, meg a bulikon olyan álombulák kezdtek kacérkodni vele, hogy először azt hitte, kandi kamera, valaki be akarja szopatni, de aztán rájött, hogy nem, sőt, ő van a fasz jó végén, azt' rendesen megnőtt az arca pillanatok alatt. Hozatgatta magának a piákat a szettje közben, meg minden szart betolt, amit az orra alá dugtak, aztán a buli utáni délelőttökön még mindig szétbaszva, napgépben, meg frissen rávasalt MAD RICH feliratú pólóban krúzolt a sétányon, azt' minden olyan társaságnak intett, akikről azt hitte, hogy az after afterját tolják, még oda is ment némelyikhez, szevasztok, na milyet raktam éjjel, mire azok vagy németül értetlenkedtek, vagy röhögtek rajta, hogy ki a fasz vagy.

Először akkor kellett volna elgondolkodnia, mikor az egyik pénteket csütörtöknek nézte, azt' ahelyett, hogy játszott volna, beszívva gokartozott éjfélig két újdonsült kopasz spanjával, akik állítólag a déli part pattogatott-kukorica császárai, de csak azután sikerült neki, hogy a megfújt vízibickliről a tóba esett a lemeztáskája, ami elég gémóver ebben a szakmában. Mondta is a kiscsajnak, akit a napfelkeltében akart szopatni a vizen, hogy aztakurva, lehet, hogy ennyi volt a DJ-skedésem, mire a picsa megkérte, hogy akkor tekerjenek inkább kifele, nem rabolná az idejét a semmire. Persze a Ricsi másnap bepróbálkozott a Loft Beach-es DJ csávónál, hogy adja kölcsön a lemezeit, de az mondta, hogy persze, a faszom nem kéne, hülyegyerek, aztán meg volt egy nehéz köre a klubtulajjal az előre felvett havi gázsi miatt.

Ehhez képest meglepetés volt, hogy visszahívták a pesti Loftba, a holland gyerek elé, össze is trombitálta a spanokat, a Faja-Kocka-Benőke trió alap volt, a többiek viszont bepunnyadtak, meg mondták, hogy úgyis jön következő héten a Panóba, minek erőlködjenek. A Kocka persze megin' egy új okossággal jött, amit már a buli előtt kötelező volt negyedelni. Herbzotic, vagy mi a pöcs, egyenesen Londonból, egyelőre nincs tiltólistán se', Kocka szerint nagyon korrekt, még a weben is utánanézett, persze angol fórumokon, amit aztán ilyen fordítóprogival magyarított, így jöttek ki olyanok a várható hatásban, hogy "2 órára a fények fejlesztettek egy nagyon erős kék fényudvart, és valaki más rózsaszín világos kardja 3Dnak tűnt mindkettőjükbe, közben ökölbe szorít fogak, de reggelig jó minden", ami azért masszív flessnek tűnt.

A Ricsiben nem fények fejlődtek tőle, hanem kettőslátás, úgy a szettje közepétől, a rumkólák meg nemhogy lehozták volna a cuccról, hanem kihoztak belőle mindent, persze pont a sztár DJ dorkójára, mikor épp váltani készültek. Naná, hogy a három másik gyökér sem úszta meg, bokából hánytak a klozeton, míg a porta rájuk nem rúgta az ajtót, úgyhogy kettőkor már mind a négy zöld fejű ufó az utcán volt.

A Ricsi hazafelé befordult rendesen, hogy ezek után hogyan küzdi vissza magát a jobb bulikba, de mondták neki, hogy az apja faszát, nem elég neki a Panoráma, ott legalább csinálhat bármit, mer' ott otthon van, meg minden.

Az Iván kétféle modellkedést vállalt korábban. A húga az ő fején vizsgázott minden évben a fodrászsuliban, meg egy tetoválónak készülő spanja rajta készítette el az első komolyabb egészalakos, koponyákon ácsorgó, leszúrt kardos, középkori harcos motívumát. Utóbbira baszott rá.

Eszterke, az Ivánék húga azóta fodrász akart lenni, mióta az anyjuk minden tavasszal, nyáron, meg sulikezdés előtt kiültette a három tesót a kertbe, azt' a kisebbik papírvágó ollóval szezonnak megfelelő frizkót nyírt a kölköknek. A bratyók miatt a fiús fazon feküdt neki a legjobban, ami a srácoknál még elment, de Eszterkének kellett a szoknya meg a csipkés blúz, hogy érvényesüljön a muter szerint sportos kleopátra stílus. A nyári praktikus sünit szerencsére megúszta, akkor csak az Iván meg a Vladi nézett ki úgy, mint akik higanyt reggeliztek. Aztán amikor első nap végigkérdezték a lányokat, hogy miért a fodrász szakmát választották, az Eszterke csak felhúzta a szemét az átlós frufruja felé, és a leendő gyakorlat-tanárnő mindent értett.

Aztán mivel a Vladi rokker volt már jó két éve, ő nem nagyon jöhetett szóba vizsgamodellként, egyedül a kontynál, így maradt az Iván, akinek még tetszett is a dolog, mer' hesszelhette az Eszterke osztálytársait. Mondjuk a gépi sassoon pont ezért lett kettes másodikban, a hülyegyerek a mellettük lévő tanonclányok fodrászköpenyébe próbált belesni úgy, hogy a bő rövidujjas hónaljrészénél elkapja a cickókat, azt' ahogy feszengett, a feje először rendesen féloldalas lett, aztán ahogy a húga próbálgatta szintbe hozni az oldalt felnyírást, úgy lett előbb hobbipunk, a végére meg kiskatona. Mondjuk a haját azóta is húga vágja.

A tetkómodellkedés meg úgy jött, hogy egy ilyen kocsmázásnál valaki lehozta ezt a rendesen kivarrt arcot vagy négy piercinggel a fején, azt' a vége felé az volt a móka, hogy ki tudja átdobni a mogyorót a figura baszom nagy fülkarikáján; persze biztosan senki nem látta, hogy mellé ment-e vagy át a lyukon, így inkább a szemöldökében a pálcikát célozták, az legalább koppan. Ebből persze rendes mogyorócsata lett, amiért ki is baszták őket. Az Ivánt viszont érdekelte ez a tetkódolog, aztán ahogy legközelebb érdeklődött, hogy merre hány méter, meg hogy például a könyékig érő sárkány a gyereken mibe került, meg gecire fáj-e, vagy ki lehet bírni, az arc mondta, hogy semmi para, neki ezeket mondjuk a mestere csinálta, aki a legtutibb Pesten, és mondjuk rá a hátával meg a vádlijával együtt egy elsőszériás Suzuki ára van nagyjából felvarrva, de mivel ő éppen tanulja a művészetet, a festék beszerzési áráért rárak bármit az Ivánra.

Az Iván meg pont ebben a gyűrűk urás őrületben volt, azt' mivel se' mellszőre, se V-alakú felsőteste nem volt, gondolta, egy überbrutál harcos rendesen dobna a megjelenésén. Egy ilyen keddi napon, zárás után tudott menni az arc mesterének szalonjába Pestre, de már előtte kiválasztotta háromból, hogy a porrágyúrt páncélsisakos tömeggyilkos legyen a földbeszúrt véres karddal, a lábánál koponyákkal. Azt meg ugye nem lehet elaprózni. Tanakodtak is, hogy hova menjen, mer' a karján az egész úgy öt centis tudott volna lenni, ha tartják az arányokat, így aztán végül a bal lapockája mellett döntöttek, ott azért mégis több a hely.

A gyerek mondjuk mondta, hogy nem lesz egyszerű a téma, a körvonalak még csak-csak, de a satírozásra készüljön rá az Iván rendesen. Az első öt percben persze majdnem elájult a srác, de aztán betolt egy csomag szőlőcukrot, meg egy nullakettes vodkát, így azért nagyjából kibírta. Aztán ahogy gyógyult, egyre jobban nézett ki, már amennyit a válla fölött a tükörben látott, persze a Vladi mondta, hogy hülye vagy, öcsém, ez Senderos a szögletzászlónál, edzésen, ahogy a beívelést gyakorolja, de az Iván ezt betudta a szokásos szopatásnak.

Aztán a satírozásnál már egy féllityós Royal-lal érkezett, meg elszívtak előtte egy lelazítós-fájdalomcsillapító spanglit, aztán még kettőt, azt' a gyerek nagyon mondogatta közben, hogy jó lesz ez öcsém, beszarsz, olyan warriorod lesz. Úgy négy nap után kezdett látszani, hogy a bosszúálló harcos elég zárt lábbal áll, meg a kardot is erősen kell keresni, a koponyák meg elég földönkívülisek, de a tetováló arc mondta, hogy kicsit gyúrjon hátra, azt' kinyílik a figura rendesen, ha meg mégse', akkor rájavít. Mivel a Vladi most már tök komolyan mondta, hogy bazmeg, öcsém, ez tényleg gáz, végül visszament, hogy heggesszenek még rajta. A gyerek azt találta ki, hogy az alját összesatírozza, azt' úgy egy kurva nagy palást lesz a harcoson, az geci komoly lesz, majd meglátja.

Hát az lett, baszod. Szoknyás harcos. Vagy mint akit élve harangba öntöttek. Persze amikor ez is letisztult, az Iván kurvára beidegesedett, hogy a kibaszott sok fájdalom után lett egy fekete plecsnije, a gyerek persze meg szabadkozott, hogy mondta ő, hogy még csak tanulja, meg ne parázzon, ez a dark összefolytság, amibe bele kell képzelni a témát lesz a divat, de ha gáz, hagyja a festék árát a faszba. Később a Faja mondta egyszer, hogy a csávó a hátán egy kútkáván ül részegen, eldobált unikumos flaskákkal, meg hogy ültimate warrior, a legjobb, geci.

Idővel aztán az Iván persze megszokta, leginkább, mert alapban nem látta, csak a strandon tűnt fel néha, hogy percekig csendben vannak a mögötte ülő családok.

A Balogh Imi baszta el Misike első eljegyzési kísérletét a kihagyott tizenegyesével. Mer' a gyíkfejű főultra rászervezte a tökutolsó Tát elleni hazaira a lánykérést. Konkrétan le volt kenve az egész csapattal, meg a rokonsággal, hogy a sípszó utáni ünneplés végén kurva nagy örömködés lesz a kapu mögött, de a végén kettejüket viszik az emberek a vállukon, be a fűre, a kezdőkörbe, ott meg letérdel és megkéri a Magdi kezét. Aztán a hatodik percben a táti cinga csatár huszonkettőről bebaszott egyet, a hetvenedikben meg az Imi kihagyta a büntetőt. Pislogott is kifelé, hogy bocs Misi, még jó, hogy a Magdi nem vette észre, hogy a muterjáék is ott figyelnek az öregek között, a felezővonal mellett, a korlátnál. Sejtheted, milyen ünneplés volt. Lófasz. Azt' így a lánykérés is besült.

A Magdi alapban romantikus típus, meg ahogy nő benne a Kismisike, egyre inkább az lesz. Persze nem nagyon mondja, de rá van kattanva rendesen, hogy a Misi elvegye. Ez mondjuk elsőre nem esett le a csávónak, csak amikor döglöttek a Magdival a tévé előtt, amibe' szinte már csak a Romantica megy, és egy hatperces jelenetet, amiben Jorge végre elveszi Amareliát, a csaja végigszipogott úgy, hogy közben a Misi kezét végig az éppen négyeslabda-méretű hasára szorította, kezdte kapisgálni. Azt' amikor  meg kellett nézni az ismétlést is vasárnap reggel kilenckor, már kajakra vágta.

A sörözős Petinél elő is vezette a témát, aztán a Vladi meg a többi tardai Kíméletlen mondogatták, hogy a fasz tudja, nézd meg, mi lesz a vége, a faterjaink a műhelybe menekülnek, meg a kertbe, hogy ne kelljen a muterjainkkal beszélni, aztán meg persze szívóznak, hogy ehetetlen a brassói, ha olajjal van főzve. Egyedül a Gabi nénit meg a Gabi bácsit tudták felhozni pozitív példának, az is biztos a tánc miatt van, mer' ott azér' csak megfogják egymás kezét, meg mosolyognak egymásra. Meg a Gabi bácsi ott van brében rendesen, hiába az eggyel nagyobb szövetnadrág, leveszi mindenki. A Vladi, aki nagy tippmixes amúgy, azon röhögött, hogy kötésben biztos nem fogadta volna le, hogy a Misinek ezzel a fejjel valaha csaja is lesz, meg gyereke is, pedig erre egy huszonötös szorzó alapban kijött volna.

Persze a Misiben már rendesen megfogalmazódott ez a házasság dolog, azt' lánykérésben másodikra is valami monumentálisban gondolkodott. Vágod, ha már ő maga nem az a férfiisten, legalább a dolog legyen nagy, ami a megkérést kíséri. Hát, baszod, egy elefánt azért meg tényleg elég nagy.

Van ez a vándorcikrusz, ami szezonon kívül ott dekkol valahol Tatán, a Misi régen még melózott is nekik egy napot, alapban színpadépítőnek, meg ilyen mindenes hórukkembernek ment volna, de a három tagbaszakadt arc, akikhez beosztották, azzal indítottak, hogy öcsém, eltévedtél, a bohócok a sárga lakókocsiban vannak, de persze ő kemény akart lenni, vitte a geci nagy fém traverzeket, meg minden, pont addig, míg egy emelésnél megroggyant, azt' egy ilyen betonvas beleállt a vádlijába. Egy hozzá hasonló csávó kötözte be, míg beér a sebészetre, na, az konkrétan bohóc volt. Össze is spanoltak. Vele kente le, hogy amikor indul a konvoj, az elefántos gondozó, aki egyben sofőr is, tesz a kamionnal egy laza kitérőt 'Majorra, azt' a Misi belovagol Gandhin, a negyvenéves csotrogányon, amit anno a cirkuszos ember még egy ruszki kollégától vett egy félszemű tigrisért, meg némi sörért. Fél óra volt ledumálva az akcióra, meg nyolc rugó.

Persze a házig nem tudtak benavigálni a baszom Volvóval, egy jó ötszáz méterre kellett leterelni Gandhi nénit a rámpán, a Misike anyja, meg a műapja, meg néhány közeli meghívott span el se' hitték, hogy ilyen van, persze a bringás kismókusok vitték a hírt, úgyhogy vagy hatvan ember összeverődött, olyan volt, mint egy szenegáli körmenet, élen a Misikével, a diétás Tarzannal. Az arc kicsit fosott is, mikor az ötfokos létráról átült a Gandhin lévő beülőbe, de aztán a büszkeségtől elmúlt a para. Az állat mondjuk trombitálni nem nagyon tudott, bár nem is nagyon kellett, mert az utánuk poroszkáló csapat rendes zajt csapott. A Magdi a tetőablakból már jó száz méterről látta, hogy valami komoly furcsaság készül, azt' amikor megálltak a ház előtt, már a Misikét is kiszúrta, úgyhogy gyorsan átvette a DHL-es tísörtöt a fodros kismamaruhára, amit ilyen tényleg különleges alkalmakra tartogatott, azt szaladt is le, mer' érezte, hogy valami nagy dolog fog történni.

Tényleg kurva romantikus, meg grandiózus volt a dolog. A Misike komoly hangon, jó hangosan leszólt, hogy ha a szerelem dzsungében száz évig is vándorolna, nem találna szebbet magának, mint a Magdolna. Ez ilyen versszerű volt, a végén azzal, hogy légy a feleségem. A Magdi persze elbőgte magát, Gandhi néni meg végszóra szart egy akkorát, hogy a kísérők pikk-pakk szétrebbentek az állat mögül. Aztán a Misike lemászott, mer' az elefántos ember nagyon nézegette az óráját, meg az állat is egyre jobban imbolygott alatta, és rendesen felhúzta a Magdi ujjára a gyűrűt, térden állva, meg minden.

Végül a bámészkodók visszakísérték Gandhi nénit a kamionhoz, csak néhány span maradt, meg a család, kerítettek házibort, meg papírpoharakat, meg előkerült a Misike újdonsült anyósának a pogácsája, azt' a kertben mulatoztak. A Vladiék meg csapkodták a Misi hátát, hogy nagyot nőttél a szemünkben, öcsém. A Misike meg vigyorgott.

Cicuka nem tudja kimondani, hogy fasz. Mondjuk azt se', hogy egy kis biomüzlit, egy pohár szójatejet, meg egy tökmagos rozsbucit kérek, pedig a volt férje, a Zsorzs az egészséges életmód híve volt, de ő általában maradt a hemendex-nél meg a tósztnál. Azt legalább mindenhol értették. Persze, most hogy elvált, és se merga, se komornyik, a hajában meg úgy két centire lenőtt a gesztenyebarna, és haza is költözött az anyjához, amúgy is keresnie kellett a szavakat. A Vladi talált rá; kajakra beszopta a kékeres faszt.

Cicuka muterjáék azok a rejtőzködő típusok voltak, mikor a Kriszta kiscsajszi volt, kábé tizenkét éves koráig nem látott meztelen testet. Nem is volt téma otthon, csak miután egyszer fejfájás miatt hazaküldték a suliból, azt' a konyhába lépve meglátta a szikár alkesz nevelőapját egy szál brében tejet inni a hűtő előtt, és sírva menekült a szobájába, próbálta az anyja kínjában olyan szavakkal felvilágosítani, mint pénisz, rögtön hozzátéve, hogy az nem Cicukának való és még a gondolatát is felejtse el. Két évig sikerült. Aztán a Lali, aki akkor volt vagy húsz és úgy nézett ki, mint Chris Isaak, deréktól lefelé meg mint Chris Isaak lova, a nyolcadik utáni nyáron módszeresen megtanította szopni.

Persze Cicuka ettől még szégyenlős maradt, már a szavak szintjén, a fejében ott visszhangzott a pénisz, meg a sok ocsmányság, amit a srácoktól, meg innen-onnan hallott; az volt a szerencséje, hogy beszélni nem nagyon kellett róla, csak rábukni a piros Ladában. Aztán szeptembertől koleszba ment, a Lali ezzel egy időben praktikusan dobta, és a hatfős lányszobában egy ideig nem volt téma a hímtag, csak a juj, milyen cukik a negyedikes hokis srácok.

Azért nem vesztegette sokáig a tehetségét, a gólyabál utáni szerencsés nyertes például kábé egy percig bírta, szabadkozott is, hogy biztosan a meleg miatt, mert félig a radiátoron ült, aztán persze jártak két hetet, de az arc mindháromszor 0:59 alatt elsült, azt' annyira cikiben volt, hogy kirúgta Cicukát azzal, hogy egy kurva, mer' úgy szopik. Aztán gyorsan híre ment a srácok körében, hogy a bögyös szende egy igazi oboaművész, amit a hokis arcok később egytől-egyig megerősítettek, a Kriszta szobatársai meg undorral vegyes kiváncsisággal kérdezgették, hogy te bekapod az izéjüket, fúúúj, mire a Cicuka meg csak a vállát vonogatta, hogy aha, de a további kérdésekre nem nagyon tudott válaszolni, pedig volt ott minden a szagtól a megfulladásig.

Tizenhat után, amikor már tudatos volt nála ez az élménygyűjtés, egy cikis történetbe szaladt bele; a béemvés csávó, akinek vagy húsz lottózója, meg szoborszerűen kidolgozott teste volt, miután már jó egy hónapja együtt voltak, elkezdte kérlelni, hogy becézgesse a répát. Mindegy mit mond, csak dumáljon hozzá, annyi, hogy legyen benne, hogy Zeusz, meg isteni makk. Cicuka persze egyrészt nem értette, hogy miért kell ilyen kutyaneveket mondogatnia, másrészt a többit képtelen volt kimondani, amiből persze sértődés, majd veszekedés lett, sőt a köcsög gyerek nem adta oda az ötvenezer felét, amit többek között Cicuka számaival nyertek a Kenón, pedig neki kurvára nem számított volna, így a végén szakítottak.

Most meg, hogy már jómódú svájci feleség is volt, végképp tré, hogy előkerült a téma, és menekülni sem lehetett előle. Mert ugye az volt az alapállás, hogy a Zsorzs azon akadt ki, hogy gyakorlatilag minden arra járó fasz megakadt a Cicukában, és jó hogy az elsőt ő is lenyelte, de később rájött, hogy egy kényszeres ribancot vett el, akitől sürgősen el kell válnia, mert aztán baszhatja, tolhatja a feleségtartást, meg a comói-tavi villa is veszélybe kerülhet. A válás indoka persze bajosan lehetett a tartósan megromlott házastási viszony azzal a pár hónappal a hátuk mögött, így aztán az ügyvédje tanácsára szigorúan megnevezte a többszöri in flagrante fellatio-t, ami a szopásbukta, csak szebben hangzik. Aztán itthon, a győri ügyvédnőnek, aki tudott németül, és az anyja a polgi segítségével szerezte, persze azzal a dumával, hogy a 'Major melletti földecske eladásához kellene az osztrák vevők miatt, el kellett mondania az ő variációját is, ami nem sokban különbözött a gyakorlatban Zsorzsétól; 1 fő leszopott búvároktató, neve ismeretlen, helyszín Kuredu Island Resort, 1 fő leszopott kertész, neve Philip, helyszín a családi ház nappalija.

Persze az ügyvédnő sem volt a helyzet magaslatán, az ingatlanügyekben viszonylag ritkán jönnek szóba méretes nemi szervek, de mivel neki két fia van, könnyebben ment, rákérdezett, hogy az orális szexre kényszerítették-e, Krisztina, meg hogy a férje esetleg elzárkózott-e a szájjal való kényeztetéstől, ami enyhítő körülmény lehet, ha a bíró hajlik arra, hogy az alperesnek alanyi jogon jár ezen aktus. Cicuka persze hümmögött, de az ügyvédnő annyit erősködött, meg kínozta a kérdésekkel, hogy már nem bírta tovább, és felcsattant, hogy szeretem a faszt, a picsába, ha ezt akarta hallani. A papírmunka ezután csendben ment.

Cicuka pedig azóta ezen gondolkodik, hogy életében először kimondta. Még a vonaton is eszébe jutott, amikor a szemben ülő göndör szőke srác informatikai algorimusok könyvvel segített felrakni a két bőröndjét. Jó pasinak tűnt, de eszébe sem jutott, hogy bármi lehet.

Következik: Eljegyzés Mihályéknál - Vladimir az iskolapadban - Elzabadul a pokol

Ingyen volt a Hyper a csapatnak. Ki az a fasz, aki így nem megy el? Hát a Benőke, baszod, az egyetlen, aki hivatalból van kint. Pedig syma ügy volt. A Benőék vitték a hangot a bulira, illetve egy részét, meg a hidakat a hangnak, meg pár lámpát. Azt' a gyereknek már péntektől alap volt a stagepass. Persze a spanok azzal szivárogtak be.

A Benő, ahogy megkapta a főnökétől az SMS-t, hogy meló van a hétvégén, már nyomta is tovább a spanoknak, hogy ingyenHyper, geci, persze a majom rögtön a főnökének lőtte vissza az üzit, aztán magyarázkodhatott; tudja, hogy dolgozni megy, nem bulizni, meg valóban nincsenek olyan jóban, hogy legecizze, elnézést.

Amúgy is rezgett a léc, mer' a legutóbb egy ilyen giga céges partit hangosítottak, persze kinézett magának egy bomba seggű csajszit, azt' koslatott utána végig. Nem nagyon tűnt fel, mert nagyon veretős buláj volt, még a ródoknak is fehér ing meg nyakkendő volt a kötelező, persze nem fehér orrú deszkás cipővel, de belefért, ott voltak a cég rendszergazdái is. A kiscsaj persze játszotta a szűzkurvát, forgatta az ujját a hajában, amikor a Benő kérdezte, hogy na, bekapnál valamit, de persze sex on the beach-t kért a koktélpultnál, vágod az ilyet, baszod. Aztán a Benő beígért neki egy autogramot a karaokés tévés Árontól, aki szpíkerkedett, meg a Brother Singersből a szőke csávótól, csak menjenek már a backstage-re. Ott persze rögtön elkezdte gyűrögetni a kispicsát, az meg csak vihogott, és sehogy se akarta a Benő faszát megmarkolni, hiába húzogatta rá a bonvivánja a kezét. Aztán kint elkezdtek tapsolni, ahogy megjelent egy öltönyös faszinger a színpadon, mire a kiscsaj mondta, hogy várj, apát maghallgatom. A baromarc pont a közép-európai régiós igazgató kislányát akarta leszopatni backstage, le is fehéredett, azt' gyorsan rákérdezett, ez az apád, kiscsillag, és te hány éves vagy. A tizenhéttől persze a szar is megállt benne, azt' gyorsan szerzett egy aláírást egy szalvétára a szőke bratyótól, meg melléírta, hogy Viviennek szeretettel, Áron, és kituszkolta a kiscsajt, hogy majd jön, most dolga van, aztán hajnali kettőig egy rack-láda mögül pislogott kifele, meg kígyózott a telláján. A kisfőnök meg beszólt, hogy unatkozni jöttél, öcsém.

Most elhatározta, hogy inkább a spanoknak villant ezzel a Hyperrel, pedig a dobálós bulikon fél egy körül rendesen szopórobotra alapozott kiscsajokat lehet fogni stagepassal a bejáratnál. Annyi volt, hogy szólt az Antinak, a Fajának, a Kockának, a Berda Mikinek, a MAD RICH-nek, a Robikának, meg a Nándinak, hogy a vegyvédelmi ruhát, meg az egyéb ilyen partianimál szerkót felejtsék el, mer' sztaffként fognak beszüremkedni, és ha egy mód van rá, ne basszák szét magukat, mire megérkeznek. Na ehhez képest a Kocka Chelsea-s Drogba mezben jött, a Robikát meg hozni kellett, mer' egy az egybe' betesztelte a Fajánál az állítólag nagyon zúzós herbálexet, amire azt mondta a csávó, hogy a felet negyedeljék ketten. A taxis naviján konkrétan a Ronint flesselte, és azt motyogta, hogy apám, ezek hogy lerázták a ruszkikat, meg hogy a szappantartó Audinál nem tudnak jobbat csinálni.

A stagepass-os belógáshoz jó időben kell érkezni, amikor amúgy is geci nagy sor van, azt' a beengedők azzal vannak elfoglalva, hogy huszasával zsilipeltessék befelé a népet. A Benőnek annyi volt a dolga, hogy a felkapta a kollégája pass-át a rackszekrényről, amikor az pöcögtetett valamit a kábelezésnél, aztán a két sztaffkártyával kiment, az egyiket odanyomta a MAD RICH-nek, bementek ketten, aztán a Ricsi vissza a kettővel, a Nándi meg a Miki be, Nándi ki, Ricsi-Robi be, Miki ki, Faja-Kocka be, satöbbi, a végén mindenki bent volt.

A Kocka a klozetnél kezdett, azt' ahogy jöttek a kis gyíkok, akiken látszott, hogy nem brunyálni akarnak, mer' csak forgatták a szemüket, hogy kit lehet megkérdezni, odaszólt nekik, hogy vágjátok mibe' vagyok jó, azt' félig elfordult, meg mutatta a hátán a feliratot vigyorogva, amire persze lelazultak a könyékig érő rövidujjas energie-pólós pálcikaemberek. Meg bevásároltak.

Közben a csapat is dobált rendesen, azt' ahogy a warmup DJ is kezdte obabaszni a témát, beindult a bólogatás, meg az egyes-kettes-jobbra-balra. Egyedül a Robika gömbözött már mióta bejöttek, előbb vicsorogva, aztán összehúzott szemöldökkel, csücsörítve. Ezt mondjuk kurva jól nyomja, olyan, mint egy betépett varázsló, konkrétan.

A Benő meg azért visszament a backstage-re, hogy megmutassa magát, meg észrevétlenül letette a Feri passzát a helyére, hátha az arc ki akar menni a kamionhoz a szendvicseiért, azt' a kisfőnök, ahogy meglátta, szólt, hogy ugorjon már fel a hátsó hídra, van egy lefittyedt PAR refi középtájon, húzza már meg rendesen. Az arc mondjuk ritkán megy fel a hídra, de gondolta, megcsinálja, azt' zárásig el lehet felejteni, megy a spanokhoz, meg beújít valami beszakadt kiscsajt, aki lefossa a bokáját egy hyperes stagepass-tartótól, örökbe. Ahogy kúszott fel az arc, rendbe' volt minden, de a gyökere valahogy belenyúlt hátulról a fényszóróházba, azt' konrétan két méterről lebaszta az áram, de úgy, hogy seggel tompított az egyik ládán, onnan előrepattant, telibefejelte a hidat, azt' eldőlt, mint a zsák.

A mentőben ébredt, duplán látta a dokit, meg a mindenféle palackokat, és csak annyit hallott, hogy píííí, meg a távolból az orvost, hogy kapott egy kis áramütést, Benedek, sajnos a zuhanástól az orra is eltört, és lehet egy kis agyrázkódása is, majd a kórházban szépen megvizsgálják, nem lesz semmi baj, esetleg TAJ-kártya van-e. Akarta mondani, hogy a kurvák vére váljon vízzé, meg a faszom abba a geci lámpába, de csak véres nyálbuborékok repkedtek ki a szájából.

A spanok persze készre csinálták magukat, és atomállatot buliztak, és basztak válaszolni a Benőke SMS-ére, hogy volt egy kis gáz, a Jánosba' vagyok, gyertek ide. Azt meg már csak a vonaton látták, hogy lelketlen gecik, legközelebb a kurva anyátoknak ingyenbuli.

Következik: Tabu - Eljegyzés Mihályéknál - Vladimir az iskolapadban

A Deutsch Viktor hazajött Kínából. Azt mondta, ne basztassam, nem lát, olyan fáradt. Végigtárgyalta a nyaralást. Ryder-USA bőr motoroskesztyűk, meg tengerkék yPod-ok lepik el a megyét hamarosan, két irányba mozgó jog-gal. Én szóltam, motoros zenebuzik!

De állítólag ránézett a pólótervekre is, persze húzta a száját. Mondjuk nem tudom, mit ugat bele. Ti már megszavaztátok.

A kiírásnak megfelelő tervek közül harmadik legtöbb szavazattal - 64-en nyomtatok rá - regisztráltam baszott oda a dobogóra.

Azért, ha hordanátok, javaslom, hogy fordítva feliratozzuk, különben kinéz egy masszív tarkónrúgás...

Másodiknak - 104 szavazattal - phrenius extasytabletta-palettája ütött be.

Ne drogozzatok, de viseljétek partiban, ahol a bénák drogoznak, aztán hülyék lesznek és a faszuk se áll fel. Ne lepődjetek meg, harcsaarcú lányok kérdezgetik majd, tudsz segíteni?

A szavazás győztese - 179 vokssal - Szatyi dizájnja lett.

Veressetek ebben, amíg be nem tiltatja a védjegybitorlást a hasonló logóval operáló nagyhírű magyar márka. Ha nagy a nyomás, persze egyeztetünk a Márkavédők Egyesületének elnökével, mi a stájsz az ilyen esetekben.

A kattintások abszolút száma alapján a harmadik legtöbb  - 93 - szavazatot a tervezésben legaktívabb feltételes reflex retarda pólója kapta, sőt a tervezők összesített versenyében - nem volt ilyen -  232 szavazatot gyűjtött! És csont nélkül különdíjas!

Ha a polgit meg tudjuk győzni a fanyar humor létjogosultságáról, a többségében begyöpösödött, bigott, és prűd népség által lakott település, címere mellett új szimbólummal gazdagodhat.

A Deutsch szerint nagy arc, aki 38 bogyóval el mer indulni buliba, de ha csak eggyel több lesz nála, a porta ráver kettőt-hármat, és örökre kitiltják a díler gecit. Az ilyesmiben szigorú, de a pólók közül neki az ex-es jön be a legjobban.

Májusra lesz vállalkozó, aki nagyobb tételben gyárt, lehet majd rendelni! Az ára valahol önköltség+zsíros haszon magasságban lesz. (Ne rinyáljatok, utóbbiról lemondunk, ócsó' lesz.)

A helyezettek a dicsőség mellett 3-2-1 adag fél literes Nigger Vadász (decijéger, dobozhell, kispezsgő) koktélt kapnak grátisz a Panoráma partin, amit szigorúan meg kell inniuk.

Köszönjük a szavazatokat, basszátok meg!

Húsvétkor az Ignác faterja átmegy pusztítóba. Nem csak pia vonalon. Pár éve kurva hideg volt így április elején, azt' az öreg, mivel már eltüzelte a bespejzolt fa meg szén nagy részét, egy alkesz vasutas spanjával belement az okosságba, és nagypéntek éjjelén a kisbusszal elhoztak egy veszteglő szenesvagonról egy halom antracitot. Melegnek meleg lett, baszod, de a kazán is elolvadt, de konkrétan. Tavaly meg locsolás után matt részegen csulira lőtt légpuskával, azt' valahogy túl elől markolta meg a flintát, és a mutatóujjával a csövet is befogta. Persze, hogy úgy ellőtte az ujja végét, mint a szart.

Az Ignit amióta emlékszik, a faterja mindig vitte locsolni. Azt eleinte nem nagyon értette, hogy ő miért nem veheti le a csokornyakkendőt, ami szúrta, meg szorította a nyakát, miközben az apja először a szürke zakójától szabadult meg, aztán a nyakkendőjét tette zsebre, sőt később kihúzta az ingét is a nadrágjából, és haza meg már atlétában ért, maga után húzva a zakót, az ujjában az ünnepi hacuka többi darabjával. Persze később vágta, hogy a fater módszeresen bebaszik úgy a negyedik állomásra, aztán egy darabig szinten tart, hogy a végére hagyott Iza mamánál a maga köre végeztével becsatlakozó Valér bácsi házi törkölyével beteljesítse a küldetést. De az Igni ezt bírta, mer' az öreg piásan már meg se' hallotta, amikor az asszonyok kérdezték, hogy a másik nagynéni, meg egyéb nőrokon mennyit adott a locsolásért, így bele sem szólt, mikor a dupláját mondta, amire persze azok rálicitáltak. Fingja nem volt akkor még róla, mi az az órabér, pedig az övé egy ügyvédéhez közelített azokon a hétfőkön.

Egy idő után meg már egyedül járt, csak a végén kellett begyűjtenie a faterját a Valér bácsinál, aki amúgy nem ivott a fekélye miatt, de megsérteni persze nem akarta az Árpit, így csak a szájához emelte a saját kupicáját, aztán ügyesen kicserélte az unokasógora üres poharával. A faterjának itt már vége volt, csak tétován emelgetett, meg határozottan döntött. Aztán hazafelé mindig összefutott egy-egy spanjával, akik hasonló cipőben jártak, az öregjeik szintén oszloptól oszlopig kacsáztak, ilyenkor eldumáltak vagy tíz percig, mer' miután a két fater összetalálkozott egy kapaszkodóponton, egyik se' merte elengedni, azt' csak szevaszoztak, hátha a másik megindul, a maradó meg megvetheti a hátát a biztos induláshoz.

Egy pár éve már nincsen lóvé, azt' az Igni is bekarmol rendesen, hogy egyáltalán megérje nekiindulni meg végigjárni az asszonyokat. Ilyenkor a tojáslikőrre simán rácsúszik a rozé, meg megy a Jagdstolz vermuttal öblítve. Mák, hogy a beigli szívja. A tojást okosan kihagyja, mer' arra nagyon emlékszik, hogy a faterja a 11 utáni megállókon már minden szinten el volt lazulva, azt' telefingta a nappalikat. Ráadásul viccet is csinált belőle, a versének az lett a vége, hogy el akart hervadni/be fogok fingani. Na, ez már azér' tré volt, pláne családi körben.

Így viszont ez az egyetlen nap, mikor testi kontakt van a faterjával, a karácsonyi béna puszit leszámítva, a Valér bácsitól úgy 2002 óta többnyire összekapaszkodva mennek haza. Duma nem sok van, leszámítva, hogy fiam, bazmeg, fater, bazmeg, meg hőőőő, héééé. De ennyi pont elég hazáig.

Idén is az Igni már csuklott rendesen, mire az Iza mamához ért, arra gondolt, hogy az a kurva kalács lehetett ilyen fujtós, amit induláskor rákapott a Katus néninél a decikörte-sprite-ra, hogy levigye a refukszos savat, de nem múlt, még a doboz langyos sörtől se', amit Iza mama hozott a pincéből, pedig kilencet kortyolt. Ráadásul a faterja meg sehol nem volt, pedig már lehetett vagy fél három, és a Valér bácsi is befutott. Az Igni, hogy ne sértse meg az öreget, nyomott három törkölyt, de levette, hogy Valér bá' nem iszik, az meg mondta is, hogy apádnak ne szóljál, inkább vigyél ebből a jóféléből egy olimposzos üveggel, és idd meg a haverokkal, ami jó biznyának tűnt. Iza mama pénteki hájas tésztája szilvalekvárral bemikrózva viszont rossznak, mer' kurvára nem állt össze a pálesszel. Olyannyira nem, hogy az Igni már kifelé menet telehányta az öregék kukáját, meg az utcában még kettőt, ami már a keddi szállításra volt kikészítve. Az egyik szerencsésnek még a fedelét is fel tudta nyitni. Na, a végén legalább kitisztult annyira, hogy elkezdje keresni a faterját, azt' nagyjából minden esélyes helyre becsöngetett, hátha ott ragadt.

Persze hol azt mondták, hogy az Árpi rég elment, hol meg, hogy vártuk apádat, de nem jött. A másodunokatestvérénél, a Margónál esélyes volt a dolog, mer' a kertben meglátta a ferrari-matricás, kissé viseltes nagynyomású mosójukat, ami nem sok jót sejtetett. Hát a Margó szürke arca, ahogy kijött a kapuhoz, még kevésbé. Nem is kellett kérdezni semmit, a Margó annyit mondott, hogy vidd ezt a szarotokat haza, apádat meg meg ne lássam egy darabig, megyek vissza vígasztalni a lányokat.

Az örege már otthon aludt mikor hazaért, a muterja meg az ujjait törögette a konyhában. Kiderült, hogy a fater, miután kifogyott a szifonja, amit csak riogatni vitt, mer' amúgy úriemberesen kölnivel kocsolt, már úgy rendesen kapatosan hazaugrott a mosóért, hogy azzal ijesztgessen. A Margóéknál ez elég erősre sikeredett, a lányok kint játszottak a kertben Nyúlhercegnővel, mikor odaért, nekik vigéckedett, hogy őt is meglocsolja, meg nyuszi hopp, azt' konkrétan lefejezte a kosorrú törpenyulat a gőzborotvával. A kiscsajok persze sokkot kaptak, a Margó meg gereblyével kergette el az öreget, aki jobbnak látta inkább hazamenni, mint tovább, meg inkább bealudni, mint hallgatni, hogy a gyerekek is megsérülhettek volna, te szerencsétlen barom.

Azt már nem is kellett mondani, hogy a Sanya, a Margó férje, aki hentes, bármelyik pillanatban megérkezhet. A kaput mindenesetre zárd be fiam, mondta az Igni anyja, ahogy lapítgatta a húszezrest a konyhaasztalon...

Következik: Tabu - Hyperspace-es stagepass-tartó - Eljegyzés Mihályéknál

Tarda pont egy ilyen hülye szélcsatornában van, ha jön a vihar, az bebasz rendesen. Cserepek hullanak, szárítókötelek szakadnak, fehérmosás landol a sárban, a sörözős Petinél meg leszakad az ászokos napernyő. A Gömböc-patak buszmegállóba meg szaros zsepiket görget ki a szél. A kutyák is totál megbolondulnak a viharban.

A közértes Gabikának a szeme fénye ez a Lilu. Lilu egy tizenkét éves yorkshire terrier, anno a pesti barátnőjétől kapta, akinek a férje taxis, azt' egyszer ahogy a kúton porszívózta a verdát, a kis dög beugrott az anyósülésre. Ott is ragadt. Ezért lett Leeloo. Volt egy hónapja, hogy lenullázzon egy indiai puffot, egy barna vászon mokaszint, meg a Nők Lapja-gyűjteményt '92-ig visszamenőleg. Utána került a Gabikához, mert mégiscsak van kert, többet vannak otthon, meg tűnjön már a picsába. Lilu kurvára félt a vihartól. Legutóbb pont ilyen vacsora volt barátokkal a közértes Feriéknél, azt' ahogy jött a nagy dörgés-villámlás, a kis dög úgy beparázott, hogy huss, eltűnt. De a Gabika nem vágta le, hogy lepattant, mert volt dolga rendesen a szusival; elég pepecselős tekergetni a szőlőlevélbe a sprotnit meg a rizsát, aztán csak a vacsi után szólongatta a kis dögöt a maradék húsgolyók miatt, hogy Liluka, hol van a kis svéd golyócska a kis Lilukának, mire megjelent egy geci nagy ázott bullmasztif a nappaliban. Hát, eléggé beszart a csapat a Molnárék benga kutyájától, de az se' volt a helyzet magaslatán, remegett mint álllat, meg látszott, hogy be van fosva, rendesen megzavarhatta azt is a vihar, a Gabika mondjuk megkönnyebbült, hogy legalább nem zabálta meg a Lilut, oda is adta Deszperádónak a svédtál maradékát, aztán visszavitte a dögöt a Molnáréknak, de ettől még Lilu nem lett meg.

Olyannyira, hogy egy héten keresztül keresték, füttyögtek neki, a Gabika még ilyen tacepaókat is kiragasztott vagy négy környező településre, hogy a megtaláló magas tárgyjutalmat kap élelmiszerben, addig is vakarják a hasa alatt, attól megnyugszik, és a fotó a májkrémtortával két éve készült, a Lilu ugyanolyan, csak a gazdi nem vörös, hanem most fekete, meg a kutyus nem a kötött ruciban tűnt el. Persze senki nem jelentkezett.

Két hét múlva a Varga a Környéki Hírmondóban nézegette a telekaprókat, azt' középen ott figyelt Lilu, meg egy szöveg, hogy gyertek értem!. A Gabika sírt örömében, azt' a telefonhívás után repesztettek is a Ducatóval, csak a Gabika még összedobott egy májkrémmel töltött virslit, hogy a kedvencével érkezzen a kedvencéért. Persze, amikor felhívták a megtalálót és kérdezték, hogy Lilu-e a Lilu, az volt a válasz, hogy ez a tízezer forintos kérdés, a hülye Varga mondta, hogy megfelezném, ember, de a Gabika lepisszegte, azt' borítékba rakott egy tízest, meg ráírta, hogy a megtalálónak.

Na, ezután csináltatta meg Gabika a Lilunak a pánikszobát. Az alap egy műanyag babaház volt, a hungarocell hangszigetelés volt benne a melós, meg a két ötcentis autóba való magassugárzót, és a mini neont a nyugtató zöld fénnyel is be kellett valahogy szerelni. A walkman már kívülre került, csak rá kell dugni a jackdugóra, azt mehetett a Négy Évszak, a Gabika szerint attól nyugszik meg a Lilu. Kivéve a Tavaszt, mer' abban jön a vihar.

Ahogy jött most is, pont a kártyaparti alatt. De most a Gabika résen volt, azt' már ahogy borult, berakta a Lilut a nyugiházba, ahogy hívja. Persze a Deszperádó megint megjelent, a bátor dögben a szar is megállt a parától, a Gabika megsajnálta, azt' beterelte az asztal alá egy baszom marhacsonttal, meg felhívta a Molnárékat, hogy hazaviszi, ha lecsendesedik a vihar. Az agyas Varga meg utána állandóan ráhívott a lapjaira, mer' azt hitte, Gabika böködi a lábát, hogy jó a leosztás, pedig csak a Deszperádó remegett a csonttal odalent.

A vihar meg vagy éjfélig dühöngött, az emberek nézegettek ki a függönyök mögül, hogy megvannak-e a hullámtetők a garázsokon, meg a fóliasátrak a palánták fölött. Csak a Lilu volt nyugodt, a jutalomfalatján nyammogva nézegette Gabika zöldben úszó, mosolygós fotóit, amik belülre lettek felragasztva. Egy vörös, meg két fekete.

Következik: Nyulak és rókák - Tabu - Hyperspace-es stagepass-tartó

Az Úr kétezerkilencedik esztendejének egy reggelén az Iván arra ébredt a tardai kistemplom imapadján, hogy hangosbemondón szólítanak fel valakit egyfolytában, hogy feltartott kézzel jöjjön ki. Meg volt egy SMS-e, hogy Iván, ne bassz, gyere már ki, al. rendőr Laci. Kint meg a Bratomil atya már egy tévés faszinak nyilatkozott, hogy nemtusz ejt, álák ván helyből, veszelynincs templomon. Bepiálva jó fogadásnak tűnt, hogy megfújjon két kelyhet, hogy abból longdrinkezzenek a Panorámában, az meg külön viccesnek, hogy a zajra kibotorkáló lengyel vendégpapnak azt huhogja, hogy kapitulátusz. Aztán a nagy bújkálásban gyorsan elfáradt, azt' bealudt.

A fogadások komoly dolognak számítanak a tardai arcoknál, és szittyózások alkalmával könnyen kötik őket. A Misikének egyszer majdnem ki kellett ásnia a nagyfaterját, mer' nem tudta kéz nélkül kiinni a literes korsót. Aztán végül a Vladiék megkegyelmeztek neki, és elég volt békatalpban, búvárszemüvegben meg egy szál fecskében villanyrendőrt játszania a kereszteződésben egy vasárnap délelőtt. A szakács Bandi meg azon emberkedett, hogy a majdnem teli ötperegyes lecsósüveget oldalra kitartva simán be tud flamózni két rántotthúsos zsömlét. Nem bírta, baszod, már az első felénél csuklott, meg remegett a hájas karja, aztán a másodikba még bele se' kezdett, de olyan lila volt a feje mint állat, azt' mondták is neki, hogy fejezze be, mer' a végén infarktust kap meg megfullad egyszerre, és senki nem fogja lélegeztetni a zsemlemasszás pofáját.

Ez az Ivános történet is a sörözős Petinél indult, ment a melegítés a szombati Panorámára, de már vagy nyolctól, azt' a Berda Miki belement egy ilyen kiselőadásba, hogy minden piának megvan a módja, hogy hogyan meg miből kell inni, de ez nem csak veretés, meg ilyen faszom divat, hanem az íze is teljesen más a szittyónak, ha nem a megfelelő pohárban adják. Azon pöccent be, hogy a vodkahelleket a pincércsaj ilyen siós csőpohárban hozogatta, egy-egy szem holdacskás jégkockával, azt' mondogatta, hogy mi a fasz, az almadzsúzt adják így a gyerekzsúron, ha már hétötvenet kicsenget egy gyorsítóért, ne azt érezze, hogy szörpözik. A többiek persze leugatták, hogy akkor a faszér' tolja néha pet-palackból a rumkólát, meg mindent, ami ilyen összeöntős-elvivős koktél, de arra meg mondta, hogy az útipiáknál, amik menet közbenre készülnek, meg kell kötni a komrumisszumot.

Aztán már szépen beivott a csapat, fogytak is a tiszta poharak rendesen, azt' már ilyen ászokos pikolóban jött a bubis-narancsos vodka jég nélkül, amire a Miki megin' elkezdett puffogni. Erre mondta az Iván, hogy a faszt nyikorogsz ezen, nem mindegy, miből iszol, én bazmeg, az áldozós kehelyből is tolnám, ha arról van szó. Na, erre a vonalra álltak rá a többiek, hogy milyen lenne már, ha a Panóban felbasznák a pultra az ezüst kelyhet, hoztam a poharam, gyermekem, nyomassad tele jégerrel, azt' ahogy ment a nagy röhögés, az Iván mondta, hogy játsszák már meg, rajta amúgy is a saints&sins-es fekete póló van, ez milyen má', simán elmegy, azt' megfúj a templomból két küblit. Most rögtön.

Persze jött a hang vagy, geci, ami a bebaszottság ezen a szintjén kihozza az emberekből a bátorságot. Meg a fogadási kedvet. Az Iván mondta is, hogy sima ügy, gecók, mibe, hogy elhozom. Először mondták neki, hogy nyugodjon meg, el se' talál a Templom térig, de akkor már rá volt kattanva, hogy fogadjanak vele, azt' a végén annyit izmozott, hogy kicsikarta, hogy fullra fizetik a fogyasztását a Panorámában, amit a kelyhekből tol, meg utána még egy hétig a számlájukra ihat a sörözős Petinél. Befűzte az Antit, hogy menjen el vele, mer' lehet, hogy bakot kell tartani, azt' az egész csapat együtt indult meg úgy háromnegyed tizenegykor, az volt a mondás, hogy akkor a Panóba' találkoznak. Az Iván már ki is találta, hogy úgy fog bevonulni, mint egy ministráns, a sok fasz meg majd nézi, meg csengetnek mint gép hajnalig.

Végül az Anti beparázott, mire odaértek, hogy mégiscsak gáz, hallod, anyád meg az én muterom is jön vasárnap, azt' ha bukta van, rólunk szól majd a tört magyar prédikáció, de az Iván csak legyintett. (Eléggé rá volt fókuszálva a feladatra, meg, hogy a keresztlépéseit kiegyenesítse, a két felspanolós szilva indulás előttről kezdett beütni rendesen).

Azt' ahogy kétszer uáztákurvázva' visszaesett a nyitott sekrestye-ablakból, az Anti jobbnak látta tiplizni, nem is nagyon győzködte az Ivánt, hogy faszság, amit csinál, mer' az már csak ilyen artiklulátlanságokat hörgött vissza, meg ahogy visszanézett, az arc már félig bent volt, a fehér segge, meg a segge csíkja látszott, ahogy a mászásban lecsúszott róla a farmer.

Persze,  az Iván, ahogy beesett, baszott zajt csapott, ezzel a kapitulátusszal meg a szívbajt hozta a Bratomil atyára, aki simán túsznak értette, és hívta is a 107-et. Igaz, hogy vagy egy óra volt, mire megértették, hol van, meg mi a tényállás, de hajnalra megjelent egy kisbusz a kommandósokkal, aztán lassan a korai biciklista arcok riasztotta bámészkodók is felálltak a kordon mögött. Mire a pesti túsztárgyaló leért a fekete Octavia-val, már a sörözős Petit is felébresztették, azt' ő szólt a polginak, aki a tegnapi ingében már nyilatkozatkész volt, hogy itt félreértés van, a Kántor Iván van bent egyedül, le ne szedje az akciócsoport.

Az Ivánt a faterja három napig bennhagyta a 'bányai fogdában, még mondogatta is, hogy reméli, hogy néhányszor seggbebasszák, hogy elmenjen a kedve az ilyen baromságoktól, meg hogy a két kilót kifizetteti vele, amiért az ügyvéd lezsírozza a sima megrovást.

Következik: A Nagy Tardai Vihar - Tabu - Nyulak és rókák

Brno-ban tolni egy prágai sörtúrát; ki más lehet ilyen agysebész, baszod, mint a Robika, meg a MAD RICH? Persze attól, hogy az autóhoz ért valaki, a hangjából megmondja, hogy szelepsapkát kell cserélni vagy kopott a vezérműlánc, még lehet segghülye, ha vezetni kell meg tájékozódni. És az autószerelő Robi az.

A Berda Miki találta ki ezt a prágai jövünk-megyünk-sörözünk túrát, nagy sörbuzi az arc, a Peti például csak miatta tart ilyen üveges belga almás meg banános sört, senki más nem issza, mondják is neki, mikor kiürül az üveg, hogy na, baszod, így már csak simán buzi vagy azzal a banános sörösüveggel, de ő pont leszarja, hova magyarázzon az igénytelen gyíkoknak, akiknek konkrétan a szemöldökük is habos lesz, ahogy a baszom korsót a pofájukba tolják. Meg ráadásul jó kis csehszlovák élményei vannak még kölyökkorából, jártak ki a szülőkkel kurva olcsó gyerekcuccokért, volt olyan, hogy hat szines garbópulcsiban, meg a farmer alatt két melegítőben vonatozott haza a muterjáékkal áprilisban, az anyja vizes papírzsepikkel hűtötte, de kussolt, mikor jöttek a határőrök, azt' méregették, mitől ilyen mislen-baba, mer' fenn a bőröndben ott figyelt a villanyvasút, amit csak akkor kap meg, ha sikeres a csempészjárat, így csak szomorú arccal bólogatott, mikor az anyja mondta, hogy tüdőgyulladást kapott, azért öltöztette fel rendesen. Aztán a Köjálnál meg húsvéti ruhavásár volt.

Szóval az arc ilyen ötletgazda, meg túravezető volt most, az övé volt az egyik autó a konvojba', vele két unokatestvére jött, azok is Berdák, meg sörbuzik szintén, de a hardcore kupak-, meg sörkeksz-gyűjtő fajtából, konkrétan egymással bizniszelnek; ha valamelyik beújít egy új kupakot és a másik rákattan, eladja a másiknak 2-3 olyan sörkekszér', ami neki nincs meg. Aztán ugyanazon a polcon tartják a szobájukban. Kész, bazmeg.

Na, a Vladi meg csak hab volt a sörön, mint mitfárer. A Robika szívta is a fogát, hogy nem az ő autójába ült, azt' ketten maradtak a MAD RICH-csel, mer' benyába az szopás, de végül ledílelték, hogy a végén hatba dobják a költségeket, így meg düböröghetett a goa végig az úton, amitől a Vladi tuti befalcolt volna.

Nagyjából ledumálták az útvonalat a reggel hatos induláskor a Robiék műhelye előtt, a terv az volt, hogy kicsavarnak egy-két megállással nagyjából délre, estig sörözőjárás, aztán héderelés a parkolóba', azt' amikor megébrednek tűz vissza, vasárnap délutánra már itthon is vannak. A Vladinál volt a térkép, bár a Miki szerint nem nagy truváj, felfele kell menni a pályán, azt' csá. Ehhez képest már Hegyeshalomtól vissza kellett valahogy kavarni a pozsonyi útra, mer' a Vladimir benézte a kijáratot. Kint meg úgy volt, hogy az első kúton vesznek matricát, de a MAD RICH ahogy meglátta a matricás bódét a szlovák pálya elején, rögtön leterelte a Robit, hogy itt. Na, ekkor hagyták el egymást. Persze a Mikiék beálltak a kútra három kilométerrel arrébb, azt' mivel nem jöttek mögöttük, meg pont volt egy lehajtó, gondolták visszamennek a Robiékért. Azok meg rendesen megvették a matricát, azt' utána lekanyarodtak a kútra, hogy majd biztos ott várják őket a többiek. A faszt. Végül a Berdás verda negyed óra előnnyel ment el, míg a Robi meg a Ricsi felváltva brunyáltak, meg ki tudja, mit szöszöltek a kúton. Később azért váltottak egy SMS-t, hogy a D2-n vannak, szóval mindenki megnyugodott.

A MAD RICH goalemeze, ami vezetéshez szerinte kurva jó, mer' pörget rendesen, már vagy másodszor ment, tényleg odabaszott, meg olyan csavargatós hangok voltak benne, hogy a Robinak már elfehéredtek az ujjai a kormányon, meg fullra rákattant a választóvonal csíkjaira, amik ritmusra jöttek a bal oldalon, amitől tiszta trip lett az egész út. Aztán a Ricsi szólt, hogy hallod, bazmeg, centrum jobbra, és tényleg, ahogy felnézett, még épp' látta a táblát, ilyen rövid, fura városnevekkel, meg a kör-a-körben jellel, azt' dobott egy jobbost, meg mondta, hogy kurva hamar ideértünk, jó ez a lemez, baszod. Aztán ahogy beljebb értek, volt egy Brno tábla, de úgy voltak vele, hogy ezek is milyenek már, mint az osztrákok, tök máshogy hívják a fővárosukat, mint mi, szóval semmi para nem volt rajtuk, meg az utcák is egyre szűkebbek lettek, Petrska meg Jozefska, meg templom, meg egy kurva nagy terasz Staropramenes napernyővel, meg is örültek, hogy megérkeztek. Gondolták, isznak egyet elsőre, meg majd dobnak egy SMS-t, hogy megjöttünk, csírák, fullra bent vagyunk a városban egy nagy téren, ami tele van galambbal, toljuk a Gambrinus-t, siessetek.

Be is ültek egy teraszra, a Robi még mondogatta is, hogy azér' megy a gép, geci, nem hiába bütykölöm annyit, hallod a Miki tuti nem nyomta így, mer' szétesett volna alatta az a szar. Már vagy egy órája sörözgettek, azt' nyomtak még egy üzit, hogy hol a faszba' vagytok, megmelegszik a pívó, persze a Vladiék az elsőnél azt hitték, szopatják őket, bár egy százasér' per SMS kicsit drága vicc, nem is válaszoltak, de a másodiknál nekik még húsz kilométer volt a belvárosig, annyival meg nem gyorsabb a Robi, de úgy voltak vele, hogy úgyis ott vannak ők is mindjárt. Azt' amikor beértek, meg lerakták a kocsit, meg kolbászoltak valamennyit, azér' csak hívták a Robit, hogy mi a stájsz, hol vannak, találkozzanak akkor. Hát elég fura beszélgetés lett, mer' a Mikiéknél nem volt templomnál jobbra, csak balra, meg fehér épület se', meztelen szobrokkal, a faszuk előtt levéllel, a Robiék meg nem találták a nagy teret a New Yorkerrel.

A végén már konkrétan üvöltöztek, hogy melyik az elbaszottabb Monspart Sarolta, míg a végén a Robi kinyögte, hogy itt a tábla, Brno Janska, a faszér' nem lehet ezt megtalálni. Na, erre a Berda Miki el is nyomta őket, hogy elmondja a többieknek, hogy a két faszkalap kétszáz kilométerrel lejjebb van, azt miután kiröhögték magukat, visszahívta a két majmot, és lassan elmondta, hogy Brno-ban vagytok, faszok, az egy másik város.

A Robi persze besértődött, nem is ivott többet, meg bemekizett, hogy hamarabb szívódjon a pia, azt' négy óra múlva már jöttek is hazafele. A Ricsi aludt végig, geci csönd volt a kocsiban, csak a Robi dobolt az ujjaival a kormányon.

Következik: Iván előzetesben - A Nagy Tardai Vihar - Tabu