Felnőtt tartalom!
Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 évesA belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Ingyen volt a Hyper a csapatnak. Ki az a fasz, aki így nem megy el? Hát a Benőke, baszod, az egyetlen, aki hivatalból van kint. Pedig syma ügy volt. A Benőék vitték a hangot a bulira, illetve egy részét, meg a hidakat a hangnak, meg pár lámpát. Azt' a gyereknek már péntektől alap volt a stagepass. Persze a spanok azzal szivárogtak be.
A Benő, ahogy megkapta a főnökétől az SMS-t, hogy meló van a hétvégén, már nyomta is tovább a spanoknak, hogy ingyenHyper, geci, persze a majom rögtön a főnökének lőtte vissza az üzit, aztán magyarázkodhatott; tudja, hogy dolgozni megy, nem bulizni, meg valóban nincsenek olyan jóban, hogy legecizze, elnézést.
Amúgy is rezgett a léc, mer' a legutóbb egy ilyen giga céges partit hangosítottak, persze kinézett magának egy bomba seggű csajszit, azt' koslatott utána végig. Nem nagyon tűnt fel, mert nagyon veretős buláj volt, még a ródoknak is fehér ing meg nyakkendő volt a kötelező, persze nem fehér orrú deszkás cipővel, de belefért, ott voltak a cég rendszergazdái is. A kiscsaj persze játszotta a szűzkurvát, forgatta az ujját a hajában, amikor a Benő kérdezte, hogy na, bekapnál valamit, de persze sex on the beach-t kért a koktélpultnál, vágod az ilyet, baszod. Aztán a Benő beígért neki egy autogramot a karaokés tévés Árontól, aki szpíkerkedett, meg a Brother Singersből a szőke csávótól, csak menjenek már a backstage-re. Ott persze rögtön elkezdte gyűrögetni a kispicsát, az meg csak vihogott, és sehogy se akarta a Benő faszát megmarkolni, hiába húzogatta rá a bonvivánja a kezét. Aztán kint elkezdtek tapsolni, ahogy megjelent egy öltönyös faszinger a színpadon, mire a kiscsaj mondta, hogy várj, apát maghallgatom. A baromarc pont a közép-európai régiós igazgató kislányát akarta leszopatni backstage, le is fehéredett, azt' gyorsan rákérdezett, ez az apád, kiscsillag, és te hány éves vagy. A tizenhéttől persze a szar is megállt benne, azt' gyorsan szerzett egy aláírást egy szalvétára a szőke bratyótól, meg melléírta, hogy Viviennek szeretettel, Áron, és kituszkolta a kiscsajt, hogy majd jön, most dolga van, aztán hajnali kettőig egy rack-láda mögül pislogott kifele, meg kígyózott a telláján. A kisfőnök meg beszólt, hogy unatkozni jöttél, öcsém.
Most elhatározta, hogy inkább a spanoknak villant ezzel a Hyperrel, pedig a dobálós bulikon fél egy körül rendesen szopórobotra alapozott kiscsajokat lehet fogni stagepassal a bejáratnál. Annyi volt, hogy szólt az Antinak, a Fajának, a Kockának, a Berda Mikinek, a MAD RICH-nek, a Robikának, meg a Nándinak, hogy a vegyvédelmi ruhát, meg az egyéb ilyen partianimál szerkót felejtsék el, mer' sztaffként fognak beszüremkedni, és ha egy mód van rá, ne basszák szét magukat, mire megérkeznek. Na ehhez képest a Kocka Chelsea-s Drogba mezben jött, a Robikát meg hozni kellett, mer' egy az egybe' betesztelte a Fajánál az állítólag nagyon zúzós herbálexet, amire azt mondta a csávó, hogy a felet negyedeljék ketten. A taxis naviján konkrétan a Ronint flesselte, és azt motyogta, hogy apám, ezek hogy lerázták a ruszkikat, meg hogy a szappantartó Audinál nem tudnak jobbat csinálni.
A stagepass-os belógáshoz jó időben kell érkezni, amikor amúgy is geci nagy sor van, azt' a beengedők azzal vannak elfoglalva, hogy huszasával zsilipeltessék befelé a népet. A Benőnek annyi volt a dolga, hogy a felkapta a kollégája pass-át a rackszekrényről, amikor az pöcögtetett valamit a kábelezésnél, aztán a két sztaffkártyával kiment, az egyiket odanyomta a MAD RICH-nek, bementek ketten, aztán a Ricsi vissza a kettővel, a Nándi meg a Miki be, Nándi ki, Ricsi-Robi be, Miki ki, Faja-Kocka be, satöbbi, a végén mindenki bent volt.
A Kocka a klozetnél kezdett, azt' ahogy jöttek a kis gyíkok, akiken látszott, hogy nem brunyálni akarnak, mer' csak forgatták a szemüket, hogy kit lehet megkérdezni, odaszólt nekik, hogy vágjátok mibe' vagyok jó, azt' félig elfordult, meg mutatta a hátán a feliratot vigyorogva, amire persze lelazultak a könyékig érő rövidujjas energie-pólós pálcikaemberek. Meg bevásároltak.
Közben a csapat is dobált rendesen, azt' ahogy a warmup DJ is kezdte obabaszni a témát, beindult a bólogatás, meg az egyes-kettes-jobbra-balra. Egyedül a Robika gömbözött már mióta bejöttek, előbb vicsorogva, aztán összehúzott szemöldökkel, csücsörítve. Ezt mondjuk kurva jól nyomja, olyan, mint egy betépett varázsló, konkrétan.
A Benő meg azért visszament a backstage-re, hogy megmutassa magát, meg észrevétlenül letette a Feri passzát a helyére, hátha az arc ki akar menni a kamionhoz a szendvicseiért, azt' a kisfőnök, ahogy meglátta, szólt, hogy ugorjon már fel a hátsó hídra, van egy lefittyedt PAR refi középtájon, húzza már meg rendesen. Az arc mondjuk ritkán megy fel a hídra, de gondolta, megcsinálja, azt' zárásig el lehet felejteni, megy a spanokhoz, meg beújít valami beszakadt kiscsajt, aki lefossa a bokáját egy hyperes stagepass-tartótól, örökbe. Ahogy kúszott fel az arc, rendbe' volt minden, de a gyökere valahogy belenyúlt hátulról a fényszóróházba, azt' konrétan két méterről lebaszta az áram, de úgy, hogy seggel tompított az egyik ládán, onnan előrepattant, telibefejelte a hidat, azt' eldőlt, mint a zsák.
A mentőben ébredt, duplán látta a dokit, meg a mindenféle palackokat, és csak annyit hallott, hogy píííí, meg a távolból az orvost, hogy kapott egy kis áramütést, Benedek, sajnos a zuhanástól az orra is eltört, és lehet egy kis agyrázkódása is, majd a kórházban szépen megvizsgálják, nem lesz semmi baj, esetleg TAJ-kártya van-e. Akarta mondani, hogy a kurvák vére váljon vízzé, meg a faszom abba a geci lámpába, de csak véres nyálbuborékok repkedtek ki a szájából.
A spanok persze készre csinálták magukat, és atomállatot buliztak, és basztak válaszolni a Benőke SMS-ére, hogy volt egy kis gáz, a Jánosba' vagyok, gyertek ide. Azt meg már csak a vonaton látták, hogy lelketlen gecik, legközelebb a kurva anyátoknak ingyenbuli.
Következik: Tabu - Eljegyzés Mihályéknál - Vladimir az iskolapadban
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Na mondjad!