Az év muffja partira nem egyszerű bejutni. Kockának és Benőkének mégis sikerült. A behízott fejű amorózó meg addig őrjöngött a vendéglistás pultnál, hogy ő a Szalóki, pontos i-vel, plusz egy fő, és még kurvára nincs bent, mert látják, itt van kint, hogy az addig békésen szotyizó porta kivezette. Mondjuk a halkszavú spanja kint azért szólt, hogy látott egy Szabadi plusz egyet a listán, így negyed óra múlva ők is beszüremkedtek. Simán ment, a fekete zakó, fehér ing, mellszőr kombó annyira alap volt, hogy bent konkrétan sokan nem vágták, hogy az szemben egy tükör vagy egy másik társaság.
Az egész úgy indult, hogy a Kocka várta a nagykeres emberét a párszázas ajánlattal a mekiben, azt' ült mögötte ez a picsa, aki gyilkos fejhangon tolta a mobilján, hogy ez az év ingyenpartija, hallod, komcsira mindenki ott lesz, persze, hogy a Fame-ben, oda fér csak el háromezer ember, meg igaz, hogy már lezárták a listát, de még tudok beszélni a Mariannal, ő az, aki látja az excelt, titeket még fel tudlak íratni, de akkor gyertek el, komcsira, mi is a vezetékneved, Ádám, köszke, megvan, puszcsa. Aztán ugyanez még vagy hatszor. A végén a bonyolult nevű gyerek jelentette a potya-karszalagot az okosan hallgatózó Kockának meg a Benőnek, meg a korai érkezés. Mondjuk hatra menni azért erős volt, a személyzeti bejáratnál próbálkozni első körben meg tévedés, bár miután a dagadt gádzsi rákérdezett, hogy placcra vagy konyhára, legalább ráértek hazaugrani a Fajához, hogy átöltözzenek. Fél nyolckor így is elsők voltak a csont üres Fame-ben. Így viszont volt idejük feldolgozni, hogy kajakra minden ingyen van, de még a rövidek is, úgyhogy gyorsba' kértek négy viszkigyömbért, amire a pultoscsaj kicsit nézegetett a válluk fölé, hogy a többiek is ezt isszák, mire a Benőke mondta, hogy ja, csak nem akarnak sorbanállni. A csaj kevert nekik négy masszívat, azt' kiadta azzal, hogy ügyesen a poharakkal a tömegben, fiúk.
A harmadik ilyen körre már kezdett megtelni a hely, olyan ütemben érkeztek az atom bulák, hogy a seggüket már nem is volt idejük megnézni, mer' a következő duda már ott is volt, a fejforgatás meg ugye egyre szaggatottabban ment, de a Benőke gyorsan megtalálta a megoldást, fél óra után leavászkodtak a dobogón lévő asztaltól, azt' beültek egy kanapéba, ahonnak a picsák kerültek szemmagasságba, a szopatnám dumát meg felváltotta a szétkúrnám szöveg. Viszont a szittyóhoz jutás egyre nehezebben ment, ráadásul amikor végre odaértek a pulthoz, megállt a kiszolgálás, az volt a mondás, hogy várni kell, mert nincs jégkocka, mire a Benőke egy pillanatra elcsodálkozott, hogy honnan ismeri a spanját ez a pina, de csak annyit mondott, hogy hagyják a faszba, jöhet melegen.
Aztán beindult a funky, meg a Kockánál a verejtékezés, úgyhogy el is csavart a klozetra megmosni az arcát, a Benőke mellé meg rögtön behuppant két bula, hogy szabad-e, naná, hogy, mondta, közben meg már szőtte is a felszedős dumáját a miniszoknyás kis barnának, ha már lábhoz jött. Azt persze nem vágta, hogy a két kis ribanc se' ma kezdte, olyan szinten vannak, hogy ránéznek egy arc farmerére, és évjáratra megmondják a verdát, a zsebben türemkedő slusszkulcs körvonalából, azt' a bréstírölés csak ezután jön, úgyhogy neki is kezdett a rátok is lehetett szavazni dumájával. A két picsa rá se' nézett, csak szipogták a vodkatonikjukat flegma arccal, mire olyasmivel folytatta, hogy régóta itt vagytok, nem láttalak eddig benneteket, pedig feltűnt volna, itt vagyok már vagy két órája, azt' elővezette a nőgyógyászos-óranézős mozdulatot a csupasz csuklóján, mire a barna végre mondott valamit, de a nagy zajban a Benő nem nagyon értette. Vissza is kérdezett, Nóra és Csilla? Mondom, hagyjál lógva, csíra! Persze ettől eléggé bepipult a srác, és nem túl szerencsésen kankós faszú ukrán fegyenceket ajánlgatott, immár felállva, a két beképzelt pinának, amivel nem is lett volna semmi baj, mert a dumát túldübörögte a sávápp-csu-sávápp-sávápp, de a c-nél véletlenül kirepülő, és a kis barna bal arcán landoló méretes csulát már nem tudta visszaszívni.
Na, lett is nagy kavarodás, mert miután egy leköptél, te geciládával felpattanó bula a barinőjét pofánnyomta a vodkatonikjával, rögvest ott termett két-három köldökig kigombolt fehéringes szolikirály, hogy gond van-e az úrral, hölgyeim. A Benő persze magyarázta volna mi a helyzet, de a leköpött meg az elázott arcú ribancok magasabb frekvencián anyáztak. A vége futás lett a klozetra, ahol a Kocka javában üzletelt, úgy kellett kirángatni, hogy majd a klubon kívül lapítgathatja a kétezreseket, de most tipli, mer' különben kinéz egy-két pofon.
A Kocka hazafelé végig hitetlenkedett, hogy ilyen a világon nincs, mi a fasz van veled ember, két percre egyedül hagylak, azt' leturházol egy partikurvát, hol van az úriember Benő, baszod. A Benőnek meg csak másnap jutott eszébe egy jó szinoníma, a rab.
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Az utolsó 100 komment: