A panorámás Jancsi végül úgy döntött, nem nyitnak ki ma. A bulista spanjai már egy hete másról se' beszélnek, csak a pesti buliról, a MAD RICH se' nagyon játszana egy üres diszkónak, inkább a Budaival spanolna, hátha összejön valami rendes klub neki a nyárra, még a pultos csajok is beteget jelentettek, persze kamuból, délután már a Westendben próbálgatják az esti partirucit. Csak a két harcsaarcú rémpina bízik benne, hogy ma is lesz Panorama Tardán. Mire rájönnek, hogy ezt bukták, a Panorama on Tour parti már javában odabasz...

A tardablog, a sörözős Peti, a Deutsch, meg a vodkahell bemutatja:

19h - Blogtalálkozó

 - sörözés, röfögés, vodkahellezés, spanolás

 - Misike, Cicuka, szakács Bandi hasonmásverseny

 - mell és seggdedikálás alkoholos filccel

 - Levcso warmup DJ-szet

 - sör 400, vodkahell 850

23h- Blogtalálkozó after

 - Odabaszós Panoráma parti hajnalig!

A blogtalálkozóra a belépés díjmentes, 22h után és e-flyerrel 500 HUF, éjfél után 1000 HUF.

Limitált férőhely! Érkezz minél korábban!

Az embereknek konkrétan fingjuk sincs, honnan jött az Üdvözöljük Tardán tábla alá Livante, Preczin és Luukila, az arcok egyedül a finn testvértelepülés nevével baromkodnak, ha szóba kerül. A Robika olyankor azzal jön, hogy menne oda a faszom, vágod, pinafalvára, Benőke meg azt nyomatja, hogy tuti van Luukila-Alsó, ő abban érdekelt. Nincs. Van viszont fociklub, barátkozós szőke pompomcsapat, meg rénszarvasbőr címeres tarisznya, ami már a Vladi focifalán díszeleg a Milan-sál és az Előre-zászló között. Az első Testvértelepülések Kupáján Tarda volt a házigazda.

Fasz se' tudja, hogy választ egy tardaszerű hely spanfalut magának, de úgy néz ki, a polgi belenyúlt rendesen, mer' az olaszok kábé két kilométerre vannak a tengertől és van egy baszott jó kempingjük, a csehek saját sörfőzdéjének múzeumrészben állítólag kajakra ingyen van a sör, a finnek meg bár kurva messze vannak, de mostantól olyan pompompinákat lehet bejelölni Facebookon mint Emmi, Liisi és Taimi. Mondjuk a polgi eddig csak valami hálózatról, meg közös projektekről hablatyolt, mikor hazajött egy-egy testvérvárosos utazásáról, amit pont lefosott mindenki, a dolog akkor vált érdekessé, mikor kiderült, mindenhol van focicsapat, sőt a polgik lezsírozták ezt a kupát, ami első körben pont Tardára jön. Busszal, focistákkal, kísérőkkel, pénteken, a pálya mellé.

A Drastici persze atom koreográfiával köszöntötte a buszokat, volt benne ugrálás, sálazás, meg a végén kartonokra betűnként kiírt w-e-c-l-o-m-e táblahullám, ami még úgy is jól nézett ki, hogy a Berda Miki elkúrta a szöveget azzal, hogy rossz helyre állt. A  vendégek rendesen meg is tapsolták, mielőtt elkezdtek volna vegyülni, meg mangalicasonkás falatkákat kóstolni a Peti sörsátrában. Mondjuk a finnek késtek vagy két órát, ami a polginak elég volt arra, hogy belebüdösödjön a háromrészes szürke öltönyébe, az arcoknak meg, hogy az ingyensörtől, meg a Nándikáék húgymeleg törkölyétől lelazulva elkezdjenek spanolni a hangos olaszokkal, meg a bamba Sparta Preczin-esekkel. A livante-i arcok a törkölyös pertu után már éppen arról érdeklődtek, hogy csajok meg buli lesz-e a programban, mikor begördült a finnek busza, és lepattant róla három pompomlány, olyan miniruhában, hogy beszarás, és úgy lenyomtak egy sikításban végződő seggrázós showt, hogy a Nándikának még a duplavé-tábla is kiesett a kezéből. A vendégfogadós koreográfia végül le sem ment, mert három betű is hiányzott, Vladi, az O páleszt töltött az újonnan érkezőknek, az E, aki a Robika volt, hitetlenkedett, hogy pinafalva házhoz jött, Benőke, az M pedig már a panorámás Jancsit hívta, hogy készüljön, mert italodiszkó lesz, közbe' meg az újdonsült Guido haverja vállát veregette, hogy jessz, parti tunájt.

Mire a polgi visszaért a váltás öltönyében, a Vladi már átvette helyette az ajándék címeres tarisznyát, mint a fanklub elnöke, a finnek diszkójárattá kinevezett Scania-ja meg épp megindult a Panoráma felé, csak még felkapták az eléjük ugró szakács Bandit, aki a reggel óta sütött egész ökröt hagyta ott a maradék nyugger vendégnek azzal, hogy apátok faszát, majd felvágjátok magatoknak.

A Panoráma gyenge félházát aztán pikk-pakk fullra töltötte a vegyes csapat, bár a két portás csávó kicsit vacillált, hogy tréningben be lehet-e menni, mer' alapban a susis paréjok nem beengedősek, de a Jancsi rendett tett, hogy ez ma kupabuli, sportos cuccban, hadd menjen minden kék, fehér, meg piros. Egy ideig bent is lehetett tudni, ki kivel van, az olaszok kékben a pultoscsajokat, meg az egyre közelebb húzódó helyi bulafelhozatalt fűzögették, az FC Luukila fehér melegítősei a boxokban vették komolyan a piálást, a pár piros cseh meg táncolgatott a három negyvenes csajjal, akik ugyan velük voltak, de rájuk se' basztak, inkább a digók felé nyújtogatták a nyakukat. Aztán ez a Guido gyerek kitalálta a mezcserét, a finn arcok meg a Nigger Rénszarvasvadászt, az amúgy is gyilkos jéger-hell-pezsi kombó felütését egy deci vodkával, amit a benga védőjük úgy nyelt el hármasával, hogy a Robiék rámondták, hogy ezbazmeg', fekete luukila!

Persze a három körül az edzőkkel megérkező polgicsapat alig tudta összeválogatni a sajátjait, hogy most már húzás a suliban kialakított szálláshelyre, konkrétan a kék melegítőben épp' a nyelvrokonságot tesztelő Benőt is kirángatták a legkisebb pompomcsaj torkából a ruhatárnál, de aztán Guido-n kívül, aki a klozeton a Kockával spurizott, végül minden sportembert kitereltek.

Az olasz csatár arc még másnap reggel is pörgött, nagyjából a nyitómeccs második percéig, amikor egy beadásnál fejes helyett arccal beleszaladt a kapufába, azt' inkább cserét kért, és a sörsátorból nézte, ahogy az Előre sorra kipicsáz mindenkit. Csak néha szólt, hogy un'altra birra, tesokkam és egyfolytában vigyorgott...

A Kocka kajakra keveri a zöldet a kékkel. Nem is lehetett jogsija évekig, mer' a pöttynézegetős teszten kibukott a dolog; mikor kérdezték a szemészeten, mennyit lát, mondta, hogy ne szopasson má', doki, tényleg számoljam meg, vagy elég, ha megsaccolom. Aztán persze szerzett egy baboskönyvet, azt' betanulta, mit kellene látnia, ráadásul jó ideje  már egy halom színes bogyóról is szinte pontosan megsaccolja, mennyi. Forintban is. Ettől még keveri a zöldet a kékkel.

Az arc konkrétan még egy Ladányi zöldet sem ismert fel egyszer, mikor a 'bányai nagykeres embere a lótifutiját küldte az Auchan-parkolóba maga helyett azzal, hogy egy DUP-rendszámos 2107-est keressen a nyúl sorban, valahol hátul. Mondjuk, alapban kevés az esélye annak, hogy pont akkor két paréj egy DUF-os kék Ladával szintén a megbeszélt helyen parkoljon, de az akcióban hét rugóért futó DVD-lejátszók miatt mindenesetre sanszosabb, de erről a Kockának persze lövése se' volt, mint ahogy arról sem, hogy a három-három DmaX Player-rel felé balanszírozó két arc nem az ő embere. Ezért is lepődött meg, mikor a kérdésére, hogy mitek van nekem, srácok, azt a választ kapta, hogy egy sallerünk, köcsög, ha nem szállsz le a motorházról. A jól van, osszatok le, azt' menjünk-kel meg végül tényleg elérte, hogy pofán csapják. Aztán még a zöldladás osztótól is majdnem megkapta a párját, annyit izmozott, hogy hol az anyádban voltál, meg mér' nem veszel egy rendes verdát, bazz.

Mostanság meg egyre többet kóstolgatta az áruját, amire a Faja dumáját nyúlta le egy az egybe', hogy júzer teszt, vágod, öcsém, júzer teszt megvolt, állat a cumó, csak az a gáz, hogy lassan már a fél készlete elment tesztre úgy, hogy a mercijeles kéket orrba-szájba keverte a zölddel.

Így az arc hol szerette a vevőit, hol meg se' ismerte őket, aminek a csúcsa az volt, hogy a Nándikát országos spantesóként fogadta, aztán amikor a mókus kijött a klozetről, üvöltözött vele, hogy ki a fasz ő, meg ki küldte, meg lelövi a gecibe. A tévétávirányítóval.

Persze ezután összeült a konzílium a sörözős Petinél, hogy mi a picsát csináljanak a Kockával, mielőtt kajakra rácsavarodik a dolgaira. A Vladi szerint simán be kellett volna zsuppolni valami rehab-ba, már a terve is megvolt, a Peti Doblójának rakterébe baszták volna be a figurát, amit előtte kipárnáznak belülről, gumipókokkal rögzített gumimatracokkal, hogy ha az arc befalsul, ne tehessen kárt magában, azt' irány az addiktológia, a Robika inkább a fokozatosságot nyomatta az átbaszós módszerrel vegyítve, hogy a bogyeszeket cseréljék le festett szőlőcukorra, a dzsaját meg üssék fel valami ártalmatlan gyommal, az Iván egy nagyfeszültségű vezetékkel baszta volna helyre az agyát, ami szerinte villámgyors megoldás, az Anti meg csak simán rá akarta küldeni Elzát, amihez indoklás se' nagyon kellett. Meg mire idáig jutottak, amúgy is kuss lett, mer' befutott a Kocka, hogy hííjj, gecik, mér' nem vagytok Panorámában, amire az volt a mondás, hogy mert szerda van, baszod. A Kocka válasza, hogy de nyár is, basszátok meg, písz-láv-end-heppinessz, lazuljunk má', vagy mi, végülis normálisan hangzott, mert nyáron tényleg négynapos nyitvatartás van a Panóban, de az már kevésbé, hogy a box végén ülő Berda Miki nem jöhet, mer' a Kocka szerint űrkém, de legalábbis pesti, és kurva gyanús a pacekja.

Aztán lassan vásárolni se' nagyon akart tőle senki, egyrészt mert olyanokkal fárasztotta az arcokat, hogy ha például a zöldbe borult Kékestetőn eltévedne, egy darab SMS-sel ki hogyan hozná le, másrészt meg egyre inkább ráparáztak, hogy a sok szartól lett Kocka ilyen rubik-kocka, akit egyre nehezebb kirakni, ennyit meg nem ér az egész. Végül a MAD RICH bemondta az arcnak, hogy micsoda faszság, annyit írna, hogy betonút, gyökér, az úgyis lehozná, úgyhogy pattintson gyorsan egy zöldet a megoldásért, és szombaton érjen le tizenegyre a buliba, mer' lemezbemutatózza a PanoramaSounds II-t, amiből majd mennek részek a Vértes FM-en valamelyik éjjel, de élőben most tolja először, és kurvára nem szeretné, ha a Kocka, az egyik legnagyobb spanja, lemaradna. A Ricsi persze nem is tudta, hogy konkrétan nem csak a faszom rejtvényben hozta le az arcot, hanem ánblokk, ezzel a számítok rád dumával.

Mer' aztán egész héten meglepően normális volt az arc, még tortát is szervezett a Ricsinek, DJ-pult alakút, Nr.1 Rezidens felirattal. Szombaton persze szanaszét baszta magát, de csak a szokásos egyfélével, semmi kék a zölddel júzerteszt, ami végre megint csak olyan simán Kockás volt, mégis mindenkit meglepett. Meg nagyjából meg is nyugtatott.

Leginkább a Petit, akinek az volt a gondja a Vladimir tervével, hogy a gumipókokkal egy Dobló seggében bárki felakaszthatja magát, például a szemgödrénél fogva, vagy úgy, hogy a száján befűzi, az orrán meg ki. Hát, a Peti gyerekkel is beszélni kéne, bazmeg!

A Cicuka és a sörözős Peti között lehet valami. Különben a srác nem baszott volna pofán egy rókaképű arcot, akit általában sűrű kopterek kísérgetnek mindenhova. Akkor persze mindegy volt, a Krisztát ki kellett menteni. Most a Deutschnak erősen meg kell mozgatnia a pesti kapcsolatait, hogy ne kezdjék el keresni a Petit. Mondta is az arcnak, hogy a faszér' nem szólt, mielőtt faszságot csinált, de a Peti szerint nem volt rá idő. Lényeg, hogy a Cicuka biztonságban van otthon, meg egyre gyakrabban Petinél, miközben igyekszik azt is elfelejti, hogy Evie Deep egyáltalán létezik.

Évike úgy három hónapja szállt ki a pornóból, illetve nem szállt vissza a gátműtétje után. Nem csoda, baszod, a pöpec plasztika három film gázsijából jött volna ki, a nempöpec után meg ismét úgy járhatott volna, mint most a román gyerekkel az Analize this! 4 forgatásán. Ráadásul a lóvéja felét se' kapta meg, holott konkrétan beleszakadt a melóba. Amikor egy pár hete hívta Cicukát, a Kriszta hallani sem akarta a csaj újabb ötletét, de Evie annyira esküdözött, hogy nem pornó, meg nem olyan, de tényleg, hogy végül csak ráállt, hogy felmegy a csajszihoz Pestre egy napra, azt' ott alszik, kidumálják az életet, plázáznak egyet, meg lemennek valami romkocsmába, úgyis olyan régen szórakoztak.

Az Évi kiment Cicu elé a vonathoz, azt' be is vetették magukat a Westendbe, délre konkrétan már vagy öt reklámszatyornyi cuccot összevásárolt Evie, Cicuka csak módjával, mer' semmi leaárazás nem volt, azt' a huszasból, amit a muterjától kért, hogy legyen nála valami pénz, nem sok minden jött volna ki. Különösen olyan cuccok, amit Évike vásárolgatott. Négyezres bugyik, elsőre kurvás, másodikra ribancos csillivilli felsők, vörös körömlakk, meg passzoló rúzs, ilyenek játszottak. Persze a Kriszta nem nagyon kérdezett, gondolta jobb nem tudnia, de az Évike a kávézós szusszanáskor rögtön elővezette a témát. Van ez a Szása nevű ember, aki elég sokat sertepertélt a forgatásokon, ilyen producerféle arc, eléggé fullon van, egy nagyon fekete, nagyon lapos, nagyon gyors autója van, egy dodzs hájper, ha Evie jól emlékszik, de nem is ez a lényeg, hanem hogy miután lesérült, a csávó egy szál vörös rózsával megjelent nála a kórházban azzal, hogy ötszáz szálat akart hozni, de ebben a helyzetben talán többet segít, ha a maradéknak az árát adja oda a lábadozó Évinek, azt' adta is, bár nagybani áron számolva, de így is egy kilót, ablakos borítékban, amiből kikacsintott az első István. Azt' utána nem is zargatta az Évit, a csaj hívta fel pár hét múlva, hogy izé, köszöni, de most mi legyen. Az arc ajánlotta, hogy egy vacsora mellett elmondja, mi lehet, a csaj meg kis hezitálás után igent mondott, mer' gondolta a Brocescu gyerek után már nem jöhet rosszabb. Az ember konkrétan Bécsbe vitte el vacsorázni, egy fullosan luxus étterembe, ahol egy nő hárfázott, meg ilyen bura alatt hozták a kaját. Persze nem ketten voltak, komolyabb társaság, hét-nyolc idősebb pali, nagyon drágának tűnő öltönyökben, olyan órákkal, amiknek az árából Évi szerint kijön egy garzon, meg három-négy csendesen mosolygó csajszi, amolyan luxuskurva-félék. Persze a lényeget nem nagyon kellett magyaráznia a Szásának hazafelé, az Evie se' ma kezdte, vágta, mi ez az eszkort-téma, csak annyit kért, hogy több palival ne kelljen dugnia, meg a popó sem játszik, de a fickó megnyugtatta, hogy nincs ebben feltétlenül szex, csak ha Évi is akarja. És tényleg nem volt. Vagy alig. Hidd el, győzködte a Krisztát, volt amelyik hozzám se' ért, ez egy más szint, érted?

Cicuka értette, csak azt nem, mi köze ehhez. Még semmi, kacsintott rá Evie, azt' elmodta, hogy nem véletlenül mára hívta, lesz egy zártkörű hétvége, egy fél lovastanyát lefoglaltak, komcsira nem kell csinálni semmit, és hatvanezret kapnának érte. Csak csinosnak kell lenni, mosolyogni, ilyenek. A Kriszta persze tartott a dologtól, de azért csak ott motoszkált az a krémszínű cipő, amit sóhajtva tett vissza egy órája, miután úgyis mindegy alapon felpróbálta. Megeskette az Evie-t, hogy ugye nem fogják bántani, meg nem kell olyasmit csinálnia, amire a csaj simán megesküdött, aztán meg felhívta a Petit, amíg az Évi mosdóba ment, hogy mér' pont őt, nem tudta, talán mert amikor néha találkoznak, a srácot úgy tűnik, komolyan érdekli, hogy hogy van, és a szemét nézi, miközben dumálnak, ami elég ritka. Meg mást nem nagyon hívhatott, ha jobban belegondolt. A Peti meg is lepődött, kérdezte, hogy baj van-e, mer' ha igen, abbahagyja a sörcsap-szerelést, azt' fussanak össze, de a Cicuka mondta, hogy nincs, de ha lenne, számíthat-e rá, mire a Peti mondta, hogy simán, csak lóvéban most nem áll jól, épp' megvette a kerti bútorokat. Mármint személyesen, kérdezte a Kriszta, ja úgy persze, csak szólj előre, tudod, a sörözőben itt kell lenni.

Persze ez nem az a pálya, ahol bármit is előre lehet tudni, ahogy azt sem, hogy az üzletember nem mindig ősz hajú, kimért, és többnyire csak konyakozik, pecsétgyűrűs húsos kezét alkalmi partnernője térdén nyugtatva. Hanem lehet folyamatosan szipogó aranyfukszos aljadék, aki a megkotort bélszínjét úgy küldi vissza, hogy vidd ezt a szart a picsába, és hozzál viszkit egy üveggel, meg a gádzsinak is, amit kér, de siess, fiacskám. És mondhat olyat a Krisztának, hogy izzítsd a lukad, kisanyám, mer' ezt megisszuk, azt' utána tied a főszerep. Hiába a riadt tanakodás, és a pityergés Évinek a női vécén, hogy de megígérted, nagyjából csak abban reménykedhetett Cicuka, hogy sokáig kitart az üveg, és hatni is fog.

Meg abban, hogy a Peti felveszi, annak ellenére, hogy szombat este elég csúcson van az Ászok. Peti persze felvette, és fél óra múlva már tolta a pályán a Doblót, ahogy a csövön kifért, meg dobálta az esemeseket, hogy hány perc nagyjából, a végén meg hogy itt, a tanya előtt, gyere. A Cicuka ment is, sápadtan, zavartan, a kiskabátjával együtt, a kijárat felé, ami a köcsögnek is feltűnt, azt' lépett is utána. Persze a kapunál már rájött, hogy menekül a kurvája, azt' dülöngélve üvöltözött, hogy nem mész sehova, büdös ribanc, meg próbálta rángatni, mire a Peti, persze kicsit azért befosva, de szólt, hogy engedje el a hölgyet. Az ijedtsége csak egy pillanatra múlt el, meg talán a kussolj csicska paraszt, tudod ki vagyok én duma is felbaszta, de lényeg, hogy lebaszott egyet a csávónak, aki leült, azt' szaladtak a verdáig, és tűztek, ha lehet, minél messzebbre.

Hazafelé Kriszta zokogott vagy negyed órát, és csak annyit mondogatott, hogy Peti, miért, Peti miért én. A Peti meg azt mondta, nem tudja, pedig volt egy-két ötlete. Aztán úgy értek haza, hogy a Kriszta a Peti vállán aludt, a srác meg úgy nyugtatólag átölelte, és bal kézzel nyúlt át váltani. Még mondta, hogy figyu, beszélgethetünk ezekről, vagy bármiről, mármint találkozhatnánk, érted. Amikor kitette otthon, a Kriszta ugyanezt mondta, és hosszú puszit adott Petinek. Hálásat, valszeg', gondolta a Peti. Azóta viszont csak ilyet kap, mikor találkoznak.

A tardai particsapat már tavaly is rendesen rákészült a fesztiváltúrára. A Kocka konkrétan átvette a muterja üdülési csekkét nyolcvan százalékon, azzal, hogy ott a kert, anyám, különben is, a kutyát kire bíznád, meg nem gáz, ha hat részletben fizetem ki? A faterján keresztül még a műanyját is levette volna, de a rafinált gonosz mostoha egy az egybe’ adta volna. Aztán beszedte a spanoktól is a mindenféle műpénzeket, meg némi kesst, lepasszolta a Fajának, az meg elzarándokolt a hajógyárira, azt’ megvette a zsugákat még elővétbe’ a Balaton Soundra.

A sztori a  Fesztiválkatalógus-ban jelent meg, ami ingyenes, országos, valahol biztosan találtok belőle, ha máshol nem, a bulin biztosan lesz egy halommal.

Misikéék és Antiék egymás felnőtt barátai, legalábbis a csajok szerint. Hasonló szituban élnek, együtt a párjukkal, felnőtt céljaik vannak, a Magdi hamarosan anya lesz, az Elza is hasonlókról álmodozik, házasság, komoly élet, miegymás. Ezt a Misiéknél a konyhában beszélik meg többnyire, miközben a két arc a kertben egy stikaspangli után azon versenyzik, hogy melyikük tud hosszabb egybefüggő csulacsíkot kiengedni meg hintáztatni a másik cipője fölött, meg elrántani a lábát a végül lehulló nyálbomba elől. Aztán röhögnek a leköpött lábukon. Felnőtt barátok, baszod, ja.

A Misike a komolyabb röfögésekre viszegette magával a Magdit, még mielőtt kiderült, hogy terhes a csaj, meg egyszer-kétszer utána is, csak a füst miatt, meg azután szoktak le róla, hogy a Vladi fél korsó sörét szinültig hányta a Magdi egy hirtelen jött rosszulléttől. A Vladi persze teljesen kikészült, mer' az rendben van, hogy részeg hányás, valamelyik span lógó fejjel mörmög valamit, aztán meg azt mondja, blö, de hogy egy színjózan nő mondat közben kidobja a taccsot, az gáz. A Magdi persze besértődött, meg a Misike is kicsit, hivatalból, de aztán leesemesezték a Vladival, hogy bocs, meg semmi gond, engem is meglepett, bazmeg, eddig kiért a klóra. Az Elza meg alap volt minden ilyen piázgatáson, a teste legalábbis. Neki akkoriban nem nagyon volt véleménye, illetve talán egyszer ragadta magához a szót, hogy figyuzzatok...áh, mindegy. Mostanában, ha az Anti viszi, beleugat mindenbe, az autószerelő Robi már kajakra a turbódízel motorokról kezd el beszélni, hogy tesztelje a gádzsit, az meg még abba is belepofázik, hogy villanymotoros autókkal kellene már rég járni, mer' így tutira kinyírjuk a Földet, látta a Spektrumon.

Szóval egyre jobban kilóg a két picsa a brigádból, azt' lehet, hogy pont ezért találtak ennyire egymásra, meg erőltetik ezt az összejárást. Mondjuk a srácoknak nincs sok bajuk vele, elsörözgetnek a kertben vagy a garázsban, vagy épp' meccset néznek, a csajok meg csipszet csinálnak, meg mártogatóst. Az Anti először megkérdezte, hogy minek szívnak a nyers krumplival, vagy egy óra meló, míg csipsz lesz belőle, annyi féle van a közértben, nem egyszerűbb, de a Misi leugatta, hogy ne legyen má' hülye, addig is elvannak, meg azért a Magdi fűszeres szirma, az nem bolti, ott van a szeren, csak a babos mártogatós fingat egy kicsit, de dzsó után kifejezetten állat a cucc.

Most a Magdi kitalálta ezt a pesti babatúrát, valami nagy börze van, tök jó áron lehet használt cuccokhoz jutni, jön a kismisi, szép lassan össze kell vásárolgatni a cuccokat, meg hétvégi kirándulásnak is milyen jó, azt' befűzte még az Elzáékat is, így négyesben mentek a Városligetbe. A két arcnak persze a háta közepére se' kellett a tömeg, az amorf seggű, megereszkedett asszonyok visító kölkökkel, meg bamba férjekkel, akik a baszom szatyrokat cipelik tele sok szarral, szóval kitalálták, hogy nekik úgy kirándulás a kirándulás, ha elmehetnek dodzsemezni, meg hullámvasútazni a Vidámparkba. A két csaj simán ráállt, így legalább volt idejük válogatni, meg nem kellett a két unott képű arcot hurcibálniuk.

Az Anti rendesen képben volt a ligettel, mondogatta a Misikének, hogy full lehúzós pia ügyben, kellene vinni hűtőtáskát, de aztán rájöttek, hogy az elég tré, meg hosszú távon geci kényelmetlen cipelni, ráadásul a hullámvasútra fel se' vihetik, azt inkább csak rövidet vittek hátizsákban, meg két-két cigit betekerve. Elkísérték a csajokat a PeCsába, azt' onnan gondolták, átkirándulnak a Vidámparkba. Mivel még volt idejük rendesen, mert délután négyet beszéltek meg a nőikkel, hogy visszaérnek, kinéztek egy padot egy kevésbé forgalmas helyen, azt' kortyolgattak, meg elment az első két zöld is. Aztán kerültek sörök is, egész emberi áron, sütött a nap, egy-két jóseggű pina is elkocogott mellettük, szóval egész fullos kis kirándulás volt. Végül délután egyig iszogattak, meg szívogattak az árnyékban, olyan játékokkal, hogy ha a másik egy méterről a fa odvába brunyál ülve, a másik beszív egy pitypangot orrba, meg hasonló gyökérségek.

A Vidámparkba már olyan szinten bebaszva értek, hogy a dodzsemet szemmel se' tudták követni, olyan gyorsnak tűnt, a Misi a hajóhintára is azt mondta, hogy hallod, bazmeg', ezen maghalnék, a hullámvasút esélytelen volt, meg se' találták. Azt' volt már vagy három, és még semmin nem ültek, az meg mennyire gáz, hogy habisztire vették meg azt a geci drága karszalagot. (Mondjuk a Misinek sikerült "140 centi alatti látogatóknak" áron bejutnia, igaz, hogy az asszony kijött a bódéból, azt' lemérte az arcot, de egy kis hezitálás után aszonta', na jó, még belefér.)

Azzal basztak rá, hogy pont a Tükör Útvesztő előtt tanakodtak, hogy menjenek már be valahova, most már tényleg. Bementek az első helyre, az üveges labirintusba. Ez volt fél négykor. Mire a csajok hívták őket öt előtt, hogy hol a picsában vannak, már egymást is elhagyták. Illetve nem, mert egy üveglap előtt álltak egymással szemben, hogy mi ez geci, te vagy, Misi, te vagy, Anti, gyere má' át, gyere te, de nem mozdultak, csak tapicskolták az üveget a másik kezét keresve.

A Magdi jött értük, reklámszatyrokkal fullra pakolt sportbabakocsival, amíg az Elza a bejáratnál maradt letétbe'. Pikk-pakk végigrodeózott a labirintuson a kocsival, azt' kirángatta a két faszt. Kint meg mondogatta nekik, hogy nőjetek már fel, hülyék, azok meg csak röhögtek, hogy felnőttek vagyunk, vágod, Magdi, felnőttbarátok.

Ibolya egy büdös kurva, karfiolos a segge, és az elbaszott szájfeltöltése miatt úgy néz ki, mint aki folyamatosan fütyül. Az arcok találgatták is, kit kellett leszopnia az első helyért. Közvetlenül az eredményhirdetés után egyedül a polgi lehetett esélyes, mint zsűrielnök, rajta kívül két nő, a London Turi tulajdonosa, és a suli énektanárnője hozták ki elsőnek a csajt. A panorámás Jancsinak, negyedik zsűritagként, a Deutsch spanjának a lányát kellett nyomnia, aki végül Tarda Szépe közönségdíjas lett. Naná, baszod, a gazdaboltos fater egy kerti öntözőrendszert sorsolt ki a szavazók között.

A szépségverseny ötlete már korábban megfordult a Jancsi fejében, de elég volt néhány panorámás szombat hajnal, hogy lemondjon róla. Olyankor a DJ-pult mellől hesszeli a placcot, azt' van ideje nézegetni a felhozatalt. A két zsírzillát, akik állandóan fullflitteres ruciban nyomják, ráadásul forognak tánc közben, azt' úgy néznek ki, mint két ipari diszkógömb. A fittyedtszájú rokker gádzsikat, akik jobb híján addig söröznek, míg végül jön a pink wedding-es feldolgozás, amire nyomhatnak egy kis töröttszárnyú-repülő-orsóban-zuhan-és-bólogat táncot. A kiscsajt, aki a múltkor szólt, hogy zavarja az UV, begyullad tőle a szeme, holott a lófaszt, csak nem látszanak benne a fogai, annyira szürkék. Meg az alkalmi faszvadászokat, köztük Monót, aki jobbról egész jó csaj, csak a bal melle sokkal kisebb, mint a jobb, a válla is vagy tíz centivel lejjebb van, ráadásul nem hall a bal fülére, viszont állítólag hat lábujja van azon az oldalon, de állandóan zárt cipőben van, szóval az nem tuti. A csaj mondjuk kurva jó fej, de a szépség, ugye, csak-csak sztereo. Meg elég ritka, ha csak Tardát, meg 'Majort nézzük, a Jancsi szerint.

Az Autó-Bugátos Bugát viszont tud fél megyében gondolkodni, van vagy három kereskedése, meg most kezdett el kiszuperált harckocsikkal kalandparkozni, annak meg kell a reklám, azt' a gazdaboltos emberrel kitalálták, hogy tankok és bombázók hétvége lesz, tankvezetéssel, meg Tarda Szépe választással. A mókus spanba' van a megyei lappal, szóval még rendes hírverése is volt a bulinak, vagy hatvan gádzsi jelentkezett, pénteken még selejtezőt is kellett tartani, hogy a szombati versenyen csak a legjobb huszonöt induljon.

Persze az arcok basztak a tankokra, egyedül a Nándikát rángatta el a faterja, mer' ő harckocsizó volt a seregben, azt' meg akarta mutatni a fiának, mekkora buliból maradt ki az okosított E-kategóriájával. Hát akkorából biztosan nem, amekkorát már délelőtt tíztől pinanap faszombaton címmel nyomtak a spanjai. A huszonöt bula délelőtt főpróbázott a színpadon, ezt a Jancsi súgta meg a Vladinak, addigra már készen kellett lennie a Tarda Bréje viccnek, ami egy összecsavart törölköző a nadrágszárban, amit sörrel a kézben, a színpad előtt kell markolászni a kivonuló csajoknak. A hat fasz, Robika, Vladimir, Berda Miki, Ricsi, Ignác, meg az Anti már 10:45-kor felálltak a kitömött nacóikban a színpad elé, de volt vagy egy óra csúszás, mer' vagy négy lány is késett, hármat meg hazazavart a londonturis Edit a csíktanga miatt azzal, hogy nem Tarda seggeluka verseny van lányok, vegyetek másik fürdőrucit, persze simán kihangosítva, amire persze jött a hörgés az alkalmi közönségtől, hogy dehogynem, pucsítsatok, höjj-höjj-höjj. Leülni persze nem tudtak a gyíkok az álbrétől, később meg a Robinak kellett elbicegnie a csomagtartóban hagyott viszkiért, hogy addig is szinten tartsanak, míg nem jönnek a puncik. Ő meg a verdája mellett találta Ibit, aki épp' vadul mobilozott valami csípőbugyis fürdőruha témában egy barinőjével, azt' mivel a srác nagyon kihallotta a dumcsiból, hogy nehezen kerülne oda a cucc, gondolta besegít, elviszi Ibolykát azért a bugyiért. A csaj persze kapott az alkalmon, bár előtte rákérdezett, hogy tud-e az arc vezetni a fura lábától, de a Robi megnyugtatta, hogy az csak fasztrakció, azt' kirángatta a tigrises fürdőlepit, mielőtt nekiindultak volna. Az Ibi persze nem győzött hálálkodni, végig tolta, hogy ez mennyire fontos neki, meg bármit megtenne, csak sikerüljön mondjuk a legjobb tízbe jutnia. A Robiban meg már volt elég ahhoz, hogy rákérdezzen a bármi-bármire, ami aztán valami lett, konkrétan egy pipa, szigorúan menet közben, mer' a csajszinak legkésőbb délre vissza kellett érnie. Persze az arcok hívogatták, hogy ne szopass, hol vagy má', mire a csávó csak nem mondhatta, hogy e'vagyok, meg naná, hogy szopatok, hanem inkább elnyomta a gyíkokat, hogy nincs térerő.

Azt' miután visszaértek, nem szólt első körben, hogy mi volt a téma ribi-Ibivel, csak miután este kihozták a bulát győztesnek, verte magát, hogy ő a király, mer' konkrétan a királynőt cumiztatta. Persze a kutya nem hitt neki mindaddig, míg Ibcsi a nyakába nem ugrott az eredményhirdetés után, csak a Jancsi mondta neki, hogy ha igaz, rendesen betettél nekem, geci, ezután figyellek, bazmeg, de a Robi leszarta, pont nem izgatta, hogy bemehet-e a Panóba, hiába volt aznap hivatalos tankok és bombázók after, épp' járni készült Tarda Szépével, pici narancsbőr ide vagy oda.

Mondjuk a hála nem tartott sokáig, pedig ha más nem, a két hónapra kapott Kia terepjárót elvezetgette volna, de Ibolyának azzal komolyabb tervei voltak. Meg az ifjabb Bugáttal is. Mit vártál, így megy ez, bazdmeg, mondta neki később az Igni, látod, az öntözőt is rokon kapta, kajakra az utcán, miután a porta tényleg nem engedte be őket aznap este a Panorámába, valami zárt körű rendezvényre hivatkozva.

A Robinak most aztán tényleg lesz ideje eldönteni, szopás volt-e a szopatás.

Az Iván első lángosa kajakra lángos lett. A kopaszpuncis bulaposzter a sütőmedence fölött persze mellig leégett, a bódé meg úszott a tűzoltóhabban. Még Susi Simpson szájára is jutott egy jókora adag fehér pacsmag, azt' mire a Májki meg az Iván kidzsuvázták a próbaüzemben majdnem leégetett, frissen okosított lángososukat, a csajszi megmaradt feje hullámosra ázott. A két arc röhögött egyet, hogy ma pont így nézhet ki a 92-es playmate gádzsi, azt' letépték a maradékát a faszba.

A Májki az Iván szolis spanja, voltak korábban is közös bizniszeik, a gyereket úgy két hónapja baszták ki a Miami Sun-ból, mer' a gép szerint a legpöpecebb fekvőbe december óta beletolt vagy ezer órát, de lóvéban még a csőcserét se' termelte ki, a csávó viszont úgy nézett ki márciusban, mint egy filippínó. Eleinte persze tartotta a színét, de aztán rohamosan fakult, azt meg nehezen viselte, tolta magára a barnítókrémeket ezerrel, de miután a diszkóban a veretős dumájára, hogy egy évet tolt Miamiban, egy kis ribanc visszakérdezett, hogy azt' mit kapott el, amitől ilyen foltos a feje, leszokott róla.

Az ő nagybátyjának a spanja árulta ezt a lángosos bódét a kenesei strandon, tavaly még végignyomta vele a szezont, csak most van egy giroszosa a Vértes Plázában, az nagyon megy, felvett egy román szakácsgyereket, az arc konkrétan félhülye, Hakan Balta mezben táncol, meg énekli a süküdümöt, miközben nyesi a húst, meg a háta mögül dobálja a pitát, az emberek imádják, hétvégente áll a sor a Galata Szeráj előtt. Az Ivánt konkrétan ez győzte meg, mikor elment a Májkival egyezkedni a bódéról. Meg hogy látványbüfét nyomatnak ők is, a Májki tök belelkesült, hogy repkednek majd a lángosok, meg a pallerek, közben dübörög a house cédéről, vagy a Rise FM, ha lehet még fogni, meg pult alól tolják majd a rövidet, amit majd úgy kell kérni, hogy szilvás vagy körtés palacsinta, vágod. Már a neve is megvolt, Party Pali & Lángos - Tegyél Rá, de aztán a kólások mondták, hogy ennyi nem fér ki a táblára, úgyhogy a végét nem kérték, max. majd éneklik ütemre rendelés után, sajtos-tejfölös tegyél rá!, fél-deci-körtés tegyél rá! Zsírállatnak tűnt tervben, különösen azzal, hogy a gyrosos arc nem kért az első szezonra bérleti díjat, mondta, hogy erősödjetek meg fiúk, azt' a végén forgalom alapján nyomtok valamit. Ráadásul levezette, hogy liszt meg víz az egész, vagy háromszáz százalékos haszon van mindenen, ha okosak, meg ezzel a partilángos koncepttel odaszoktatják a fiatalokat, akár két millával is kiszállhatnak a szezon végén.

A Májki meg kajakra rágerjedt, hogy állítólag fél egy után odasüt a nap, azt' megint szaniboj májki lehet, az egész büfésoron lekúrja majd a pultos gádzsikat, az Iván meg a rá eső milka miatt indult be igazán. Mondjuk arról lövésük se' volt, hogy a faszba kell lángost sütni, de nem volt gáz, mert a Galatában volt egy asszony, aki régen a bódéban tolta, azt' leírogatta a receptet, meg a konyhán kitanította a két srácot. A dobálást mondjuk nem nagyon javasolta, a Májki szerint azért, mert belassult öreglány, majd ő simán mutatja, hogy megy vele a zsonglőrködés. Azzal nyilván nem számolt a baromállat, hogy a forró olaj hamarabb ér le, mint a felfrizbizett lángos, egyenesen a szemébe, meg a szájára, ahogy várja fentről elfogásra, naná, hogy uváppáráááááágecíííaszemem lett az akció vége. Mondjuk másnapra már nem látott homályosan, úgyhogy mondogatta, hogy a feltétekkel működhet a dolog, de az Iván inkább a zenés-tegyél rá-s bícsparti vonalat támogatta.

Azt' most így május elején lementek, volt két helyi takinénihez telefonszámuk, azokat beszabadították a bódéba, ők meg addig elmentek sörözni meg spanolni a büfésoron. Kajakra kikérdezték a többi vendéglátóst, hogy zene van-e, meg melyikük látványbüfé, azt' hamar megnyugodtak, hogy a konkurencia be van gyöpösödve rendesen, semmi show nincs náluk, csak csalamádés hambi. A Májki már látta a tangás bulákat, ahogy az ő bódéjuk előtt ráznak egy-egy sajtos-tejfölössel, meg stikában adott vodkatonikkal, azt' arra várnak, hogy zárás után a szaniboj büfésgyerek tegyen rájuk, nyakra meg vállra, ahogy sikerül. Az Iván hűtögette, hogy bazmeg, azér' a meló részéről is el kellene gondolkodni, azt' amikor a takinénik végeztek, betöltötték a húsz liter használt olajat, amit a Galatából hoztak, meg elővették a begyúrt tésztát, amit már ők csináltak a konyhásnéni felügyeletével. Azt mondjuk senki nem mondta, hogy ne cigizzenek az olajos medence mellett, de a sörökhöz gyakrabban kell rágyújtani, meg ha kétkezes a meló, a dekket is le kell támasztani. Csak nem a sütő szélére, mer' úgy eséllyel lesz égő a próbaüzem.

Össze is szaladt a büfésor az üvöltözésre, hogy oda fújjad, geci, ne fölé, meg ment a sustorgás, hogy mi lesz itt a nyáron, ha ez a két béna faszkalap beindul, de a Pipi büfés szakállas ember csak annyit kérdezett, mikor térdig habosan, de győzelmi mámorral a pofájukon kijöttek a bódéból, hogy átgondoltátok ezt, fiúk. Át hát, volt a mondás. Dobják a lángost, csak paller lesz, de az odabasz. Csak a kólásoknak gyorsan kell szólni, hogy vegyék le, meg tegyék rá.

A szakács Bandi végre dugott! És nem csabai karajt, amivel a spanjai baszogatják. Mondjuk, kellett neki mondogatnia, hogy már olyan hiánya van, hogy a végén langyosra mikrózza a felszúrt karajt, azt' lekúrja. Azóta, ha a Petinél valami hidegtálas rendezvény készül, mondogatják neki, hogy Bandi bazmeg, szexelsz megint. Végül aztán tényleg egy zártkörű muri végén töcskölt. Ráadásul 105 kiló élő húst.

Bandit már a suliban is jobban izgatta a kiscsajok rántotthúsos zsömléje, mint a sunája. Amikor a Benőkét becsempészték a lányöltöző baszom nagy szekrényébe, ahol leselejtezett medicinlabdákat, meg néhány hullahopp-karikát tartottak, puncit lesni, azután se' arról érdeklődött, hogy kinek milyen szőrős vagy látott-e a srác rózsaszín segglukat, hanem, hogy kajája volt-e valamelyik csajszinak. Az első barátnőjéhez is azért járt át, mert mindig volt Derby keksz. Ott ráadásul a gádzsi sem volt kis darab, meg közel olyan sebességgel tolta a kekszet, mint a Bandi, így a srácnak kettesével kellett kapkodnia a nugátos linzert, mire a csaj meg hármat vett. Ez volt a járás, teli pofával versenyt zabáltak, meg szólt az Alphaville kaziról a Big in Japan.

Azt' attól még, hogy már ötödiktől nem látta a saját farkát a belétől, később azért kezdte érdekelni a dugás. Ki is faggatta a Benőt, meg egy-két arcot, akik már otthon voltak a témában, hogy engedik-e a csajok rögtön hátulról, mer' a ráfekvős alappóztól kicsit parázik, de az volt a mondás, hogy inkább a lovaglásra lehet rábeszélni őket, ami a Bandi esetében konkrétan hullámlovaglás lesz, ha lesz. Lett. Brigóval a soproni szakácssuliból az utolsó nyári gyakorlatán találkozott. Brigó sem volt kis darab, a hidegkonyhára volt beosztva, mindenki úgy hívta, hogy frigó-Brigó, sejtheted, oldalazva ment be a hűtőkamrába, klasszikus vilmos körte forma, zsírmellek, viszont tündéri pofija volt, eprecske szájjal, amit a fél konyha összetejszínhabozott volna. Persze ő nézte ki magának a Bandit, a többiek vagy véznák voltak neki, vagy öregek, ezt már az arcnak mondta, mikor harmadszor ebédeltek kettesben a személyzetin. Aztán meggyömöszölte a Bandi hasát, hogy cuki medvém, tetszel a csupromnak. A négyhetes gyakorlatot végül végigcsuprozták. Bandi hamar belejött, esténként kipaterolták a heringtestű szobatársát, azt' nyammogott a csuprocskán, majd megtöltötte. Még a ráfekvőssel sem volt gond. A gyakorlat végére fogyott vagy nyolc kilót, meg a pattanásai is eltűntek. Azóta se' dugott annyit. Illetve egész pontosan négyet sikerült. Ebből háromért elvonatozott Sopronba Brigóhoz, de a negyedik előtt szólt neki a csaj, hogy nehari, kisgrizzly, bejött a képbe egy barnamackó, állandóra. Ezzel ugrott a bödönözés egy jó időre. Pontosan múlt péntekig.

A Petihez egy ilyen tréningcéges arc hozta a csapatot, két nap túlélésből jöttek valahonnan a Gerecséből, úgy volt, hogy kábé harmincan lesznek, sárosak, és éhesek, és ájtísek, úgyhogy erőleves lett a menü, meg vegyes hústál, kockaburgonyával, naná. Meg persze sör, korlátlanul. A csapatban a huszonnyolc pali mellett volt két csajszi is, egy tüsihajú GI Jane katonai gyakorlóban, aki valami projektmenedzser-féle lehetett, papíron gyűjtötte össze, ki mit kér, azt' úgy adta oda a Petinek, hogy sorrendbe' volt listázva kitöltés szerint, előbb a páleszek, aztán a sör, végül a jéger, meg az alján, hogy megrendelve 18:12:00. A másik viszont csendesebb volt, mosolygós, és hogy-hogy nem, két széket foglalt, ráadásul pont szemben ült a kiadóablakkal. A Bandi először a mellét látta meg, pedig eleinte ki sem nézegetett, volt elég dolga, meg annyi nagyhangú szakállas arcot látott már, hogy nem nagyon érdekelte a csapat, most is épp' csak kiszólt, hogy jöhet-e a roti, mikor megakadt a tekintete a kannákon. Fel is kapta a dzsuvás pólójára a szakácskabátját, amire rá van hímezve, hogy T. András konyhafőnök, azt' szólt a Petinek, hogy besegít a hordásba. A Peti nem nagyon értette, mondta is, hogy hagyja a faszba, három körrel kimegy a cucc, de aztán a Bandi felvilágosította, hogy szarik a tálakra, a kapás miatt menne ki, megnézné közelebbről. Érdemes volt. Úgy kavart a srác, hogy pont a csaj elé rakta le a kétszemélyest, sőt, ahogy behajolt, a farkát lájtosan a vállához is nyomta, azt' ahogy a megabula felnézett, lazán rákacsintott. Ő lepődött meg a legjobban, mikor az meg visszakacsintott, meg olyat szólt, hogy á, séf úr, micsoda húsok, tudja ám, hogy bármit felfalnánk. A Bandi meg is zavarodott, elmormolt egy jó étvágyat a vacsoráhozt, azt' csavart is be a konyhára. Kellett neki vagy húsz perc, mire ki mert nézni a kiadóablakon, de akkor már nem a kannák voltak szemmagasságban, hanem a csaj húsos ajka, amivel jól láthatóan puszit dobott az arcnak. Nem is egyet. A csávó nem is hitte el, meg azt sem, amikor a Peti hozott neki egy szalvétát összehajtva, hogy a pina küldi, a dumától meg, ami rá volt írva, egyenesen dobott egy hátast. Éhes maradtam, séf úr, ennyi volt, meg egy csodálkozós - a Peti szerint szopós - szmájli. Hát, a Bandi készen lett, szaladt az öltözőbe letusolni, meg a hófehér váltás szakácscuccát magára kapni. A levélre a választ meg a Peti találta ki, ami az volt, hogy egy banán szplit, kisasszony?

Hat perc múlva már a szárazáruban szopta a benga arcot a csaj, amit a biztonság kedvéért magukra zárt a Bandi, mer' a Petitől minden kitelik. Mondjuk az SMS már a szalvéta után körbement, kint a boxban már tobzódtak a spanok, piáltak, meg félhangosan varacskoltak, hogy kismalac, kismalac engedd be, a Bandit a húsos seggedbe, meg ilyenek. A Bandi persze hátul kitett magáért, vagy fél órán át ment a doppler, a srác térdétől a csaj válláig minden lökésnél.

A végén a csaj megköszönte a finom desszertet, meg nyomott a Bandi orrára egy puszit azzal, hogy na, most már Brigitta tényleg jóllakott, mire az arcból kiszaladt egy nebassz, amit aztán persze nem indokolt meg, hiába kérdezett vissza a bula kétszer, hogy mire értette. Aztán persze éjfél után részletesen beszámolt mindenről a röfögő haveroknak, egyedül a névben kamuzott, Zitát mondott. Csak ő tudja, miért, mert azóta lovebox-on már csak Brigikre szűr.

Id. Kántor Miklós eltűnt. Illetve mint később kiderült, csak elköltözött, két utcával lejjebb, egy tágasabb, hűvösebb helyre. A lánya persze nem tudott róla, így volt is nagy ribillió, hogy hol a nagyfater. A Vladi faterját egy vasárnap reggel hívta a nővére őrjöngve, hogy nincs meg az apjuk. Ami azért volt igazán tré, mert az öreget tizenöt éve vitte el a szíve, és azóta egy urnafal jobb szélső fakkjában nyugszik, legalábbis ami maradt belőle. Alulról a második sorban, ha a Vladi faterja jól emlékszik.

Az öreg világéletében praktikus ember volt, hinni is csak a rendszerben hitt, amiben bányamérnök lehetett, nem úgy mint a felmenői, akik szerinte hiába jártak templomba, hiába hitték, hogy Istent szolgálják, csak zsellérek voltak, bassza meg a kutya, urakat szolgáltak napszámba', hogy túléljék az evilágot, hátha jobb lesz a túl. Minden van a föld alatt, de mennyország az nincs, a kutyafaszát, mondogatta, meg azt is, hogy ha eljön az ideje, ne merjék a földbe dugni, tüzeljék el rendesen, úgy legalább kisebb helyet foglal. A Vladi nagymuterja meg hiába tiltakozott, az öreg le is írta, azt' így került végül egy urnába, azzal együtt meg a szélső fakkba.

Na innen tűnt el, több mint másfél évtized után. Mara mama, a Vladiék keresztanyja elsőre nem is vágta le az eltűnést, csak azt látta, hogy az egyik urnahely üres, még örült is, hogy nem a földre kell leraknia a retiküljét, amíg elrugdossa a macskaszart meg a letört ágakat a fal elől. Aztán ahogy nézegette a márványtáblákat, csak nem találta az apja nevét, már épp' azon gondolkodott, hogy ej, de rég járt itt, talán rossz soron keresi, amitől kicsit el is szégyellte magát. Már vagy öt perce nyomozott, amitől kezdett kicsit ideges is lenni, el is mormolt egy hol a picsába vagy fatert, azt' abban a pillanatban megszólalt a mobilja, ami a frászt hozta rá. Vetett is vagy három keresztet, mire rászánta magát, hogy kivegye a retiküljét, de akkor már meg volt győződve róla, hogy az örege hívja, ami önmagában is elég rémisztő. Hát ha még a szomszédokat is felveri.

Persze csak a férje volt, hogy hova tűnt a gereblye, mer' a helyin' nincs, mire a Mara mama rápirított, hogy a szívbajt hozza rá, meg kit érdekel a gereblye, a fater is eltűnt, úgyhogy ne a gazt húzza össze, hanem a belit' a temetőbe, de rögvest. Persze a Dezső sem találta meg az öreget, nem mintha valami speciális tudás kellett volna ahhoz, hogy márványtáblákat olvasgassanak, de ugye, több szem többet lát. Csak azt nem, hogy emléked örökké él, meg id. Kántor Miklós. Na, ekkor riasztották a Vladi faterját is, az meg rögtön a Vladimirt, hogy gond van fiam, öregapád nincs meg. A Vladi persze csak pislogott, hogy mi a fasz, milyen álom ez, basszameg, vagy a fű volt nagyon friss tegnap este, vagy visszaitta magát az időben, de akkor hol a faszba' van a Kurt Cobain posztere, azt' végül rájött, hogy ez a valóság, nem játsszák újra a tort, ahol az egyik rokon konkrétan beszart a bánattól, vagy a tojásos krumplisalátától, amit a négy deci szilvára nyomott fujtásnak. Épp' csak a papucsába, meg a gánszos pólójába sikerült beleugrania, azt' már rögrön a temetőbe' találta magát, ahol a Kántor famili csatárláncban kereste az öreget. Addigra persze már a Bratomil atyát is felzörgették, hátha emlékszik, hogy az amúgy masszív ateista felebarátját hol engedte utolsó útjára, de az meg már csak a ravatalra emlékezett, arra is csak lengyelül, mer' akkoriban érkezett, hogy hova suvasztották a végén a Miklósbát', arra még tippje sem volt. Szóval az egész halott ügynek látszott.

A nagymutert persze senki nem merte hívni, mer' ő meg annyira hisz a feltámadásban, hogy rögtön vadast főzött volna, hogy a kedvencével várja a Miklóst, csak a Vladi erősködött, hogy azért elég érintett az öreglány a sztoriban, ha esetleg megjelenik az öreg, az tuti, hogy valahol ott lesz, de a család lepisszegte, hogy az kéne még csak a nagyanyádnak. Persze az arc nem hagyta annyiban, rá is csörgött a mamára, egy olyan hátulról jövős dumával, hogy allergiás a napra, a természetgyógyász meg kérdezgeti, hogy volt-e napallergia a családban, ő meg nem tud senkiről, akinek lenne, talán a papának volt, ja, amúgy mostanában nincs a papa a gondolataiban, vagy esetleg a piritóson, mire a az öreglány megnyugtatta, hogy 75 évig makk egészséges volt az öreg, aztán meg elégedetten számolt be róla, hogy amúgy nemrég kivetette a nagyfatert abból a zsúfolt lakótelepből, azt' rendes sírba tette három sorral lejjebb, a pénzből, amit a saját temetésére tett félre, hiszen a leletei mostanában egyre jobbak, ráér még meghalni.

Azt meg nem nagyon értette, hogy a Kántor család mit keres nála húsz perc múlva, meg hova üvöltöznek, hogy mama, maga normális, mér' nem szólt, hogy átrakatta a papát, a szívbajt hozza ránk, meg minden. Ő persze nem vágta, mi a gond, csak a Miklós mellett akart nyugodni, ha egyszer eljön az ideje. Meg tök úgy emlékezett, hogy ő említette. Ahogy azt is, hogy a jezsuitáknak adja majd a vagyona felét, gyermekotthonra.