Ez az Iván gyerek nagy bizniszmen, baszod. Már általánosban olyanokat okosított, hogy vett egy üres BASF kazettát nyolcvan forintért, azt' százhúszér' árulta, mint alapzaj, a számok közé, amit a kis csírák felvettek a Poptarisznyából meg a Garázsból. Azóta fejlődik.

Most belement egy ilyen ruhaüzletbe, az a mondás, hogy olaszból' jönnek a cuccok, gukki, edhádri és társai, nagy fekete kukászsákokban van a szajré, legalább egy zsákot meg kell venni, ötven ropiért, női pólók, táskák, galléros férfi pólók, napgépek, de nem tudod, mi van benne konkrétan, mert megbontani nem lehet. Zsákbagukki, baszod. Iván két zsákkal hozott el, otthon kipakolgatta őket stócokba, egy kockás lapra felírogatta miből mennyi van, meg az árakat, két adidas sporttáskát telepakolt vegyesen cuccokkal, azt' odaadta egy spanjának, aki egy fehérvári szoliban melózik. (A csóka előtte videótékás volt, de eléggé leáldozott a VHS-nek, máshoz nem nagyon ért, mint a semmihez, azt' gondolta, hol van az előírva, hogy csak csaj lehet szolis, persze rögtön rákapott a gépekre, naponta húsz perceket bent rohadt, csak amikor ilyen borsónyi basszok nőttek az arcára, akkor állt le) A srác minden cucc után 10%-ot kapott, vitték rendesen a pólókat, táskákat, egy ilyen autókkal okoskodós benga kopter egyszerre húsz edhárdi pólót megvett a csajának, meg vagy tíz gallérost magának. Az edhárdikon, baszod összesen két féle minta volt, vagy egy ilyen love-os, vagy kills-es felirattal, csak a színük volt különböző.  De a  tag mondogatta a kis kurvának, hogy nem baj, megyünk törökbe', tele lesz a szálloda geci veretős oroszokkal, te is nézzél ki rendesen, geci, meg adjá' a nőmnek két napszemdzsót is, a Diort, azt adjad, ezt már a hámló arcú kiskancsónak mondta. Száznegyven kát otthagyott a csávó, másnapra meg küldte a két üzlettársát, akikkel együtt mentek Antalya-ra. Iván este gyorsan fordult egyet, azt' a két kukászsák szajré, huss, elfogyott.

Na bazmeg, két hét múlva jöttek a rákvörös kopaszok, bézbólütövel követelték vissza a lóvét, mert a szállodasoron minden ruszki kurva edhárdiba' volt, de állítólag igaziba', az ő  csajaikról meg potyogtak a strasszok, meg az arany feliratok lemállottak a pólókról, az egyik picsa "ills", a másik meg "ed ard" felirattal ment le reggelizni, de csak egymáson vették észre, visszafelé a liftben, a harmadik gádzsi félig megvakult, baszod, mert végig az Iván-féle diorban veretett a tűző napon, szóval kiderült, hogy az egész cucc kam kínai, lófaszt olasz, a szolis kisgyökér majd' összeszarta magát, hiába mondta, hogy ő is egy haverjától kapta, kapott két kurva nagy pofont, aztán az ő hasznát, azt az ötven rugót a kasszából adta oda a koptereknek, meg elmondta, hol lakik az Iván.

Szombaton egész délután két Audi körözött Tardán, színes gallérospólós kopaszok kérdezgették a kúton, meg a Peti sörözőjében, hol találják ezt az Iván gyereket, hamar elterjedt, hogy gáz van, de Majoron pont egy rendőrcsaj esküvője volt, átjött két motoros yard, aki az esküvői menetet vezette fel, azt' leigazoltatták a csapatot. Még kérdezték is, golfozni mennek, fiúk, aztán elhajtották őket a picsába. Iván meg nem nagyon mozdul ki Tardáról, a szolikasszából hiányzó zsetont is sárga rózsaszín csekken adta fel a spanjának.

Vladimir a Tarda Drastici vezérszurkolója, nyolcan vagy tizenketten vannak, attól függ, hogy a Tarda vasárnap játszik-e, mert akkor a sörözős Peti is tud jönni a két szakács gyerekkel, meg az öccsével. Nem egy nagy truváj Tarda-meccsre járni, idegenben alig van meg a csapat, eddig kétszer el sem indultak, még két ilyen és repülnek, bár asszem', a megye három alatt már nincs semmi. Az otthoni meccsek előtt a "Kiméletlenek" atom bebaszik, így a drapi látványt, meg a szurkolást rendre elkúrják, a Bandi, a benga 140 kilós szakács csávó, akit ilyen ütőembernek gondolnak, ha összecsapás van - hát baszod, a Tardamajornak konkrétan nyolc nyugger, meg két 12 éves lány, a csatár Tibi ikerhúgai a szurkolói, hogy a picsába lenne bármi atakk - rendre bealszik a kempingszéken a fűzfának dőlve.

Vladimir amúgy nagy Milan szurkoló, azt' kitalálta, hogy az ultracsoporttal kimennek egy meccsre Olaszba', megnézni mi most a zsír látvány, meg spanoskodni a digókkal, vágod, ha jönnek, fasztudja', valami kupameccsre, a Drastici szervez a testvérultráknak szállást, programokat, ilyenek. Van egy csóka, aki  egy fehérvári bandában dobol, és Vladi rokkerkedik vele, az apja az MLSZ-nél van, aztán sikerült okosítania az arcoknak hat jegyet. Misike, aki a sálazós látványokat vezényli a Drastici-ben, kikunyerálta a faterja lakóbuszát, amin az öreg vagy nyolc éve melózik. Beszarsz, bazmeg,  az ember egy Barkasra épített egy négyszemélyes felépítményt, még gázrezsó is van benne, meg le is van vizsgáztatva. Nem könnyen állt kötélnek az öreg, mert eddig csak Agárdon voltak vele kempingezni, mondjuk 80-at simán tud autópályán, de mivel a Robi is ment, aki egész frankó autószerelő, és az út előtt svarcban kicserélte a fékbetétet meg vacsi új aksit rakott be, az öreg nagy nehezen odaadta a verdát. Fullosra dekorálták a csotrogányt, "Kíméletlenek" drapi az oldalán, sálak az ablakokban, sőt egy lepedőre felfújták Neolux-szal, hogy Ultra Boys on Tour, azt' kifeszítették a lakódoboz hátára.

Misike kicsit fosott, hogy a négy személyre vizsgáztatott busszal hatan mennek, de le volt dumálva, hogy van bent egy ilyen gardrób, egy arcot bezárnak, a másikat meg kimagyarázzák, ha megállítják őket. Egyedül a Bandi nem volt soros, akkora geci nagy a csávó, hogy csak a kocsiszekrénybe fér be, nem nagyon lehet elrejteni. Na, nem kellett sokat várni, az osztrák A2-n megálltak pisálni egy ÖMV-kúton, már állt is meg mellettük a Gendarmerie, papírok, meg minden. Misike beküldött egy esemest, hogy ki ne gyertek, baszod, itt a yard. Közben megjött még egy fináncautó is, hátul egy farkaskutyával, azt felengedték a buszba, vágod, drogot keresni, már vagy fél órát szopatták őket, a három haver a kúton meg kezdett gyanús lenni, ahogy bóklásznak az M&M's-ek között. A csendőrcsaj be is ment, egy kamion volt a kúton rajtuk kívül, ahhoz csak nem tartozhat egy dagadt, egy szeplős, meg egy Milan mezes fazon. Kérdezgette, mi a pálya, Robi, aki németes volt, mondogatta, hogy zu Fuss gehen, grószmutter, Graz leben, a pina szerintem vágta mi van, csak tesztelte, hogy oldják meg az arcok. Misikéék meg nem nagyon szarozhattak, az igazoltatás után el kellett indulniuk nélkülük. Vagy harminc kilométeren át ment velük a fináncautó, a három csókát meg hívogatták, hogy stoppoljanak, mer' nem nagyon tudnak visszamenni értük. Végül egy két órás körrel sikerült visszacsavarni ilyen kis falvakon át, ahol megálltak a traktorral a helyi arcok, akkora fless volt a Barkas.

A meccs előtt két órával értek Milánóba, a rossonerik a Rómával nyomták, már volt mozgás rendesen, Misikén rajta volt a para, hogy lenyúlják a buszt, de a Vladi mondta neki, hogy menj már, bazmeg, be se' tudják indítani, meg itt olyan Ducato lakóbuszok vannak, hogy a bokádat is lefosod, de Misi addig aggódott, hogy veteránbuzik is vannak, simán elvihetik, míg végül eldöntötték, hogy beállnak egy parkolóházba. Nagy nehezen találtak egy mélygarázst, de a busz beszorult, a tetején volt egy ilyen lemez, ami nekinyomódott a lejáratnál a neon armatúrának, ki kellett csavarni a fénycsöveket, hogy le tudjanak menni, ment a brék vagy fél órát, az öreg digó garázsmester olyan szinten vaffankúlózott, hogy egy tízeuróssal is alig tudták lecsillapítani. A stadion úgy kétezer méterre volt, nyolc perc a kezdésig, konkrétan futottak, gecó, hogy odaérjenek, csak a kövér Bandi maradt le, hogy akkor ne várjatok meg a kurva anyátokat, aztán vagy negyed órával a kezdés után ért a kapukhoz, alig kapott levegőt, olyan idegbeteg lett, hogy 30 euróért elpattintotta a zsugát egy faszinak, aki már nem kapott jegyet, azt' bebaszott három pizzát egy kricsmiben, és a tévén nézte a meccset.

Vladiéknak valami családi szektorba szólt a jegyük, csupa nyugger, meg kölök, semmi ultra, baszod, akivel spanolni lehet, még a koreográfiát sem csinálták meg, a Milánt meg egy-nullra megütötte a Róma otthon.

Benőke már kölök korában olyanokon fantáziált, hogy milyen lehet a pina, például amikor az anyja csabai karajt csinált - vágod, amibe a kolbászt töltik - nyúlkált bele egy meg két ujjal, hogy biztos ilyan, csak meleg, meg a fruttásdoboz tetejét levágta, lesorjázta, rárakott egy folpack-ot, az volt a szűzlány, aztán megpróbálta átnyomni rajta a répát, de nem ment át, csak fájt. A kis spanjaival kerestetett otthon hatos kulcsot, mert a muterjáék koloniál szekrénysorának egyetlen zárt ajtaját az nyitotta, ahol megtalálták a videókazit, "tabu videó", kézzel írva. Állandóan azt bámulta, meg próbált recskázni, de eleinte félt, hogy a végén fájni fog vagy valami.

Szakközépbe' voltak valami táborba' Petivel (aki a sörözős Peti), össze is jött két orosházi kispicsa, harmadik este kipaterolták a két mókust a szomszéd szobából, a sajátjukkal együtt így volt kettő, szal' külön-külön fűzhették a picsákat, azér' az milyen, hogy ugyanakkor csináljuk először, mondták. Ja, de figyelj, ha megvolt, találkozzunk a konyhában, ha meg nem futunk össze, tegyél ki egy kefírt az asztalra, ha lekúrtad, abból tudom. Megy a smár, meg gyömöszköli Benő a csajszit, aki ilyen kicsi, fekete, nagy kuffer, bitang csöcsök, az kicsit húzódozik, csak a ruhán át mehet a tapi, a srácnak már attól áll, hogy megemeli a dinnye melleket, aztán a csaj is bemelegszik, a farmeren át kimasszírozza Benőnek, na ezt az alsót sem viszem haza, gondolja, aztán kimegy a konyhába, Peti sehol, azon gondolkodik, hogy ez most megvolt vagy sem, végül is csak a dugásér' jár a pont, de ne nézze már nyommernek a Peti, kirak egy medvesajtot. Irány vissza, akció, bejut a bula bugyijába, olyan, mint a dzsungel monszun idején, vágod, matat két percig, a csajszi sóhajtozik, na ez kész, gondolja, megyek inni dumával kimegy, Peti megint sehol, de kint van egy paprika, na bazmeg, ez sem aprózza el, de a kufirc még neki sincs meg. Visszamegy, a csajon nincs póló, a mellei két oldalt, a balon egy diónyi anyajegy, ez egyre trébb, a kurva picsába, mér' nem a szőke deszkát választottam a nyitódiszkón, na mindegy, össze kell jönnie, nehogy már cikiben maradjon. Meg ahogy megemeli a két mellet, atom feláll a fasza, szóval nincs is olyan gáz, ráadásul a csaj benne van, hogy megfogja a brét, csak mossa meg, sima ügy, de amikor a kezébe adja, a bula mintha ilyen gázkar lenne, csavargatja, de konkrétan ez az első natúr kezes életében, szóval pikk-pakk megvan. Kisunnyog a gyerek a konyhába, az asztalon már egy paradicsom is, mi a fasz, ő kirak egy májkrémet. Hajnali háromig ment a petting, a végén, bazmeg, barack-konzervtől házikolbászon át a margarinig minden kint volt, azt' reggel támolyognak ki, a két pina meg ott ül, és reggelizik.

A hűtőben csak a két kibaszott kefír maradt. Azt' manapság, amikor mennek át egymáshoz, ha valamelyik beújított egy luvnyát, visz egy kefírt. "Neee, már megint kúrtál?" "Ja", azt' röhögnek egyet.

Pechről lesz szó, baszod. Ignác besokallt ettől az angliai melótól, egy ilyen indiai éttermes faszi házán melóztak, a srác két szlovák arccal a fürdőben rakta a mozaikot, kurva nagy felületen valami Shiva-szerű mintát kellett kirakni, egy öreg indiai faszi irányította őket, meg volt egy színes kép, hogy nagyjából hogy nézzen ki. Már napok óta baszkódtak a kis mozaiklapokkal, Igninek már vérbe' forgott a szeme a koncentrálástól, azt' amikor este távolabb léptek a faltól, látják, hogy csúnyán elkúrták, mer' az arcnak se' szeme, se szája, az egy szem orral meg úgy nézett ki, mint egy segg, vágod, ha reggel meglátják, hogy valami szerencsehozó istenségből segget csináltak, kész a balhé, úgyhogy éjfélig bontották vissza, a kisbusz, ami a melósokat vitte, otthagyta őket, a földön aludtak, azt' reggel, amikor arra ébredt, hogy az egyik szlovák csóka a csatorna csonk fölé guggolva kulázik, eldöntötte, hogy ez nem pálya, hazajön a picsába.

Másnap megkapta a heti bért, tiplizett is rögtön, vett még egy Liverpool mezt, rávette a pulcsijára, azt' nekiindult egy cetlivel, hogy melyik buszokkal jut ki a reptérre. Na most, ahol pecózott, az West Ham, baszod, és valami kupameccse volt a csapatnak, mindenki kék-bordóban, eleinte csak családok, aztán egyre súlyosabb arcok, egyszer csak azt veszi észre, hogy a buszmegállóban vagy harminc hevesebb arc között áll. Konkrétan befosott, ahogy beszólogattak, de elkezdte, hogy hángöri, gó hóme, puszkász, azt' a huligánok látták, milyen lúzer fasz, mobillal fotózkodtak vele, a végén már ő is vigyorgott, de hirtelen kapott egy sallert, le kellett vennie a pólóját, azt páran lebrunyálták, és röhögve továbbmentek. Csengett a füle, nem nagyon vágta, mi a fasz van, a húsz fontos mezt meg otthagyta a sárban.

A reptéren még volt négy órája, full megkönnyebbülés volt, hogy kiért, meg megy haza, becsekkolt, aztán a tranzitban gondolta könnyít magán, de nem nagyon bírja a társaságot, az a típus, aki a nyilvános klozeton köhög, amikor fingik, egészen rémisztő hangzavart produkál, ha nem találja el a ritmust, na, ezért a rokivécébe ment. Ül a csávó a fajanszon, rájön a para, hogy nem zárta be az ajtót. Vágod, hogy a rokikló elég tágas, feláll, hogy rázárja az ajtót, de valami kipottyan, lépne, de a letolt gatya miatt elvágódik, neki a villanykapcsolónak, egyszer csak már fekszik az oldalán a matt sötétben. Na addig kavart, hogy felkeljen, meg fényt csináljon, hogy összeszarozta a szürke devergó pulcsija oldalát, meg elejét, hiába mosogatta a csapba', egyre trébb lett, a többi cucca meg már a gépen volt.

Az arc a fekete tollkabátjában tolta végig az utat, a sztyuvik szóltak neki, hogy vegye le nyugodtan, de nem lehetett, izzadt, baszod, meg tiszta ideg volt, elég zoraj volt a feje. A vége felé már furcsán sandítottak rá a sztyuvik, ráadásul akkora kikúrt köd volt Ferihegyen, hogy Bécsben szálltak le, ott meg várták a biztonságiak, mer' a gépen ilyen gyanús volt. Németet nem vágja, a kérdésekre nem nagyon tudott válaszolni, azt' berakták egy ilyen ablak nélküli szobába, ahol két feka volt, meg egy ilyen pakisztáni arc, három órát dekkolt ott, mire hoztak egy tolmácsot, a csávók nem vágták, hogy hángöri, meg miszték, szóval nem nagyon dumált velük. Kénytelen volt elmondani, hogy még kint konkrétan leszarta magát, a tolmács, bazmeg, alig tudta elmondani a röhögéstől az osztrák tisztnek, mi a sztori. Az utasok már rég elmentek busszal, mire elengedték, a mobilja lemerült, de a tolmács tellájáról küldött egy SMS-t a faterjának, hogy jöjjön érte Bécsbe. Az öreg éppen piázott, úgyhogy a muterja vezetett, de az eléggé fosik a pályán, kilencven a max, szóval az is volt vagy három óra, mire kiértek. A cuccát ráadásul elvitte a busz Pestre, a dzseki alatt olyan büdös volt, mint a kolera, lehúzott ablakkal mentek hazáig, még egy kötőhártya-gyulladást is kapott.

Másnap átmentek a spanok a hírre, hogy hazajött, konkrétan megijedtek tőle, hogy néz ki. Azóta ha valaki szóba hozza, csak annyit mond, Anglia, a kurva anyád!

A közértes Vargáék járnak síelni. Régebben Chopokra mentek, de egy ideje Franciába'. Megy az egész család, két kocsival, a léceket, konzerveket, rakat sört, ilyesmit a Feribá' viszi előre a Ducatóval. Gabika rendes listát ír, melyik nap mit főz, alap, hogy kint senki nem vesz zabálnivalót, mégis csak közértesek, rajtuk ne keressen egy francia boltos. Vargának kicsit kínos, vágod, szeretne kicsit veretni a rokonok előtt, fondü, bagett, croissant, de Gabika nem nagyon hagyja. Olyan szinten van az asszony, hogy reggel, mielőtt kimennek a pályára, ad mindenkinek két löncshúst, akkorát, ami zsebben elfér, meg kiflit felkarikázva. Sejtheted, öcsém, dél körül állnak így egy hütte mellett, és az ujjukkal vagy a kiflivel kanalazzák a kis konzervet, míg a többi magyar tolja a sült kolbászokat, meg a forralt bort.

Azt vágod, hogy Vladi húgának az apósa a Varga, és mivel lemondta két rokon, a szállás meg már le volt zsírozva, ilyen last minute-ba' elvitték Vladimirt meg egy spanját, a Berda Mikit magukkal. A srácok még életükben nem síeltek, de ingyen volt, azt' kurvára ráértek, hát mentek. Az öreg intézett nekik kölcsönzős sícuccot, a Vladi meg a Miki csak bemondta a méreteit, cipő, ruha, ilyenek, a Varga meg már eleve úgy ment, hogy Tatabányán menetbe' felvette a cuccokat. Persze ennek a fasz Vladinak lövése nem volt a méreteiről, csak benyögte, hogy 43-as a lába kábé, meg olyan 180 magas, szóval L-es. Na, baszod, a sícipőben ökölbe szorult a lába, a nagy seggével, meg belével nem számolt, azt' a síruha is majd lepattant róla, annyira, hogy az első két napon a saját garbójába', meg a rokker bőrdzsekijébe' ment ki, a Miki beszakadt a röhögéstől. Utána, mivel fogyott egy kicsit a hirtelen jött mozgástól, már beletuszkolta magát a sícuccba, de a cipő gázos volt, befeketedtek a nagylábujján a körmök a szorítástól, volt egy magyar orvos, annak megmutatták, azt mondta, nincs mese, azok le fognak esni, a Miki szopatta is, nesze neked Nine Inch Nails. A két arcot az öreg Varga tanítgatta, ami úgy nézett ki, hogy nézzétek én hogy csinálom, azt' úgy kell. Nem merészkedtek nagyon fel, de az utolsó nap már unták a baszkódást, meg reggel a két utolsó nullakettes Bristol vodkával kezdtek, azt' felbátorodtak, hogy most vagy soha, fekete pálya. Felmennek a tetejére, faszom, gyerünk, elindulnak, de közük nincs konkrétan a síeléshez, esnek-kelnek. Mondja a Miki, hogy apám, tiszta jegeces ez a szar pálya, kicsit menjünk a szélére, oda az erdős részre, ott tuti nincs lejárva így a hó. Elevickélnek, de vágod, hogy ott szűz hó van, a nagy brékelésben a Vladimir egyik léce eltűnik a hóban. Nagy nehezen kiássák, már mindkettőnek a fasza tele van, vörös a fejük, a pia is befárasztotta őket, megegyeznek abban, hogy gyalog lemennek. Térdig, derékig a hóban, baszod, egy óra múlva Vladi annyira bepipult, hogy lebaszta a léceket, nem cipeli, meg ekkora faszságot, mint ez a síelés, majdnem a Mikit is leütötte.

Már picsa sötét volt, mire leértek, a Varga már a hegyimentőket szervezte értük, Vladinak olyan feje volt, hogy az öreg nagyon kérdezni se' akart semmit, még a léceket se' feszegette. A csávónak itthon végül az összes lábkörme leesett, papucsban járt két hétig.

A Benőke ezzel a Faja nevű pajtásával kitalálta, hogy kurváznak egy jót. (Faja informatikus, Óbudán van egy kecója, az anyjáék vették neki, használtruháznak, egész Nyugat-Magyarországon ők terítik a holland bálás cuccot, tele vannak, a Faja már vagy kilencedik éve jár az Eltére, nagyon nem sieti el, mellette ilyen telefonos IT-szupportos, vagy mi a tököm, és azért Faja, mert mindenre azt mondogatja, hogy faja, meg ja, faja. Havi két kilót kap az anyjáéktól, meg amit keres, ami szerinte elég faja, meg a spanjai is kamázzák, mert rendes szittyók vannak a hűtőjében, és mindig van cigije, vágod, sima is, meg trükkös is, és elég nagyvonalú).

Benő pont Fajánál pecózott, aki tanítgatta, hogy lehet a neten pinákat felhajtani, "de azt  jegyezd meg, bazmeg, hogy ez mind kattant; vagy kikötöz, vagy elsírja magát lovaglás közben, mert a zsoké palijára emlékezteted, vagy a nyakadra jár, miután lekúrtad azzal, hogy vállald a felelősséget, amiért belédszeretett, az meg nem faja" dumával kezdett, és ezt konkrétan minden nap elmondta. Volt egy picsa, hallod, Faja egyszer szúrta meg, azt' akkor a vége felé hártaszólt a csaj, hogy nem szed gyógyszert, a haver kirántotta, hogy akkor kiteszi a hátára, de ehelyett totál beterítette a macskát az ágy lábánál, ki kellett mosni az állatot egy havi adag genyából, full morbid, hallod, ennek ellenére utána a nő feszt lógott a srácon, nem lehetett levakarni, mint az árnyék, ment utána. Előbb normálisan próbálta koptatni a srác, aztán már "nem érted, vége, over, kampec", de erre a pina besértődött, csak azért is követte. Faja ül a Mekiben, bazmeg, az ablak előtt meg ott áll a csaj a hófúvásban, geci, meg se' mozdul, csak néz szemrehányón. Elég pszichó, nem, öcsém? Szóval a randivonalas, meg ilyen pinák gázosak.

Viszont egy ideje semmi nem jött össze a netről, már elég rég volt a két arc nővel, aztán gondolták kimennek a sorra kocsival, azt' felváltva fújatnak, a másik addig elszív egy spanglit a verda előtt. A második ribanctól kérdik, hogy a pipa gumi nélkül mennyi, azt' mondja a nő, hogy álljatok félre, fiúk, lebeszéljük. Beült a jobb elsőbe, Benő hátra, kérdezi a luvnya, mit is akartok, hát szopatni, mondja Faja, mennyi lenne kettőnknek, az attól függ, van-e függőben lévő rendőrségi ügyük fiúk, mert itt most szexuális kapcsolat igénybevételére tett ajánlat ellenszolgáltatás fejében elkövetési magatartást valósítottak meg, és már vette is elő a jelvényét.

Baszott nagy mák, hogy a Faja nem ivott, mert aztán jött a járőrkocsi, szonda, még a céges verda miatt is szopatták, nem elég a kurvázás, be kellett menni a kapitányságra,  hajnali kettő után jöttek el, jó hogy a cigi végül nem volt náluk. Na, ennyit Benőke első kurvázásáról. Vágod, végül ő szopott.

Hétvégén a Panorámába' megint ilyen szögelős buli volt, okos az arc, aki csinálja, péntekre teszi, mert igény van rá rendesen, de ha mindig ilyen odabaszós bulik lennének, a fankira gerjedő harmincas arcok elszoknának, pedig ők költenek igazán, vágod, foglalnak asztalt, vacsoráznak, nyomatják a koktélokat a buláknak, meg minden. (Amúgy a Panoráma egy ilyen tatai vendéglős arcé, semmi maffia, korrekt a csávó, csak a találgatások mennek, ki védi a helyet, mert úgy öt éve, amióta csinálja, nem támadták be, se' kopaszok, se' a yard.)

Szal' pénteken volt ez a düjjüm-düssüm buli - vágod, kint a klón, vagy a bejárat előtt ennyi jön át, düjjüm-düssüm-düjjüm-düssüm - de sem a szlovák gyerek, sem a sörözős Peti nem árult, egy után már ment a tudakozó rendesen, tudsz valakit, tudsz valakit, aki tud, ilyenek. Már a Vladimirt is hívták, aki köztudottan nem rajong az ilyen bulikért, alapban rokker, RHCP, Nine Inch Nails, ilyenek mennek nála, viszont sok spanja van, kis haszonért be tud okosítani egy-két dolgot. Na, most egy délutáni lájtosan bebaszós röfögés után hívogatták, nagyjából este hat óta aludt, így hajnali egykor full frissen ébredt, aztán mondta, hogy a kurva anyátokat, ha ez kell, legyen. Fogott vagy két levél Aszpirint, baszod, azt' ilyen százas csiszolópapírral lekerekítgette őket, meg vizes késsel az egyik oldalukra duplavét vésett. Két óra alatt megvolt, utána lekocogott Panorámába.

Így három táján a kis droidok már full készen voltak, akcióban volt a Bols, kezdtek megülni rendesen, Vladimir beült egy bokszba, azt' mint az okmányirodánál, geci, álltak sorba' előtte a kis csírák. Kettő-ötért adta el az Aszpirin darabját exnek, hat-hét ilyen kólásüvegtestű ekihuszár aztán izzadtan fényrudazott tőle reggelig, mondogatták is, hogy ez a fauvés cucc erősen rendben van, üt mint atom. Annyira bejött nekik a semmi, baszod, hogy a Nándika például másnap zéró alvással simán felpakolta a kihalt nagymuterja súlyos szekrényeit a padlásra a bátyjaival, csak hétfőn vette észre, hogy úgy meghúzta magát, hogy kajakra nem tud balra nézni.

A Vladimir teljesen beindult, hogy mostantól rááll a nagyüzemi gyártásra, de a bratyója lehűtötte, hogy felejtős, mert ha egyszer beleszalad ezzel a szarral a szlovák gyerekbe, csúnyán meg lesz baszva. Meg ez amúgy sem az ő világa. Ennyiben is maradt az egész dílerkarrier.

Az Ignác, mielőtt kiment volna Londonba a szobafestő, meg kőműves spanjaihoz, mindenféle okosságban benne volt, vágod, az a fajta, akitől ha megkérdezed, mivel foglalkozik, azt mondja, hogy ezzel-azzal. Ezekhez a lakásfelújításokhoz, meg építkezésekhez lövése sincs, csak a két szomódi csávó, akiket levett két kilóra egy pár kamu Iphone-nal, erősen kereste, aztán jobbnak látta kicsit felszívódni. (A faterjának konkrétan elküldtek egy levágott ujjat, baszod, nem tudom, valami proszektúrán melózhatnak, vagy mi a fasz, de azért ez elég para, meg most két kilón így felszívni magukat, de hát ők tudják.)

Na, kábé fél éve egy pesti spanjának szólt egy futár arc, hogy van két geci jó bringája, ilyen versenygépek, konkrétan olaszban' valami olyan helyen esett le, ahol rendes versenybringások edzőtáboroztak, montenbájkosok, vágod, érnek vagy három-három kilót, de százötvenér' el lehet hozni a kettőt. Az Igni meg a sörözős Peti pont mentek zöldért az árus gyerekhez - ilyenkor nem szaroznak, bazmeg, ilyen Plus-os szatyorban hozzák a dzsaját, azt' két hónapig az egész környéknek megvan az okosság, na meg persze Igninek is marad rajta - megnézték a cangákat is. Addig fűtögette őket a futár gyerek, míg rádumálta őket, ha találnak madarat, mittomén', nyáron a Balatonon ilyen veretős juppi arcot, simán jól el lehet pattintani. Végül a kettőt kilencvenért meg öt pakkért elhozták Ignácék. Betuszkolták a sörözős Peti Doblójába, azt' otthon meg Igni lerakta a garázsba.

Már ott állt a két bicaj egy ideje, Igni ugye szökésben, vágta a gipszkartont, festett, meg viakolorozott, a picsa tudja, mit csinált Londonba', a faterja meg már nézegette egy ideje, hogy jó kis bicsók, de olyan kopárak, se egy rendes lámpa, meg csomagtartó nincs rajtuk, így nagyjából semmire sem jók. Pont nem melózott két hétig, mert a tavalyi szabiját nem fizetik ki, át meg nem viheti, a kertben semmi meló nincs, azt' gondolta feltunningolja a gépeket, legyen már valami értelmes is rajtuk. Hallod, nem volt egyszerű, napokig későig baszkódott a műhelyben, de a végén egy egész pofás kis rácsos kosarat hegesztett az egyikre - az olyan női volt, sárga, meg minden - , a másikra rendes lámpát szerelt, meg rágyógyított egy ilyen kis benzines motort hajtással, szóval kurva büszke volt rájuk, aztán  szombaton az Igni muterjának mondta, hogy menjen a kosarassal boltba, ő meg a motorossal tesz egy kört.

A sörözős Peti először csak hallotta, hogy valami zümmögős szar közeledik, ahogy pakolta ki a Metrós cuccokat, aztán amikor meglátta, bazmeg, hogy a fullos cangán ilyen retró motoros szemüvegben veret az öreg, azt hitte, beszarik.

Most nem tudja, megírja-e Igninek SMS-ben, amúgy is készen van a csávó, hogy a matraca egy gardróbban van, meg hogy hat font egy sör.

Cicuka baszott jó csaj. Már 12 évesen voltak mellei és nem volt szűz, mikor gimibe ment. Az anyja a jegyző, annak a mai napig kurva jó a segge, nem tud végigmenni az utcán, hogy a faszik ne bámulják meg úgy, hogy az már durva.

Cicuka kutazik, már vagy hat éve a Shell-nél van, okosít rendesen, már vett egy fehér új Suzukit alufelnivel, meg minden. A barátnőjével indultak bulizni, Rózsa utca, ott bérelnek ketten egy kecót, azt' a sarkon belegangoltak egy ilyen piros Ford Orionba. Kicsit benyomták a rendszámtáblát, elég ótvar volt a Ford, nagyon nem látszott a kocc, de kipattant négy benga brazil, azt' ott geciztek, hogy össze-vissza törtetek, kisgádzsik, ez így kurvára nem frankó. Hallod, kitalálták, hogy valami bovden elszakadt a rántástól, mehet a verda a levesbe, majd befenyítették Cicukát, hogy mekkora már a kár, ezt le kell rendezni, azt' már vették is elő a biankó adásvételit, hogy nincs mese, baszod, fél milla a történet, írják rájuk a Swiftet. Egy milka hitel volt a gépre, Cicu beszart rendesen, a kis barátnője meg csak szipogott, mert úgy eléggé rajta volt  a para, hogy szopnia kell, vagy kajakra lekúrják valami kapualjban. Aztán a Kriszta - ez Cicuka - kis kattogás után rájött, hogy valamit ki kell találni, úgyhogy bemondott kilónegyvenet kápéba, hogy legyen az a kárpótlás, vagy mi, de le kell kérnie a palijától, mert nála csak négy rongy van, az is Dokk-belépőre, meg két vízre. Okés, mondták a dakoták, de addig beültök szépen hozzánk, kajakra túszok lettek, geci. Cicu nyomott egy SMS-t, hogy gáz van, azt' egy kutas haverja rögtön hívta, hogy mi a történet, az meg mondta neki, hogy tré van, jöjjön lóvéval a Rózsa-Aradi sarokra, de a csákó levágta, mi van, azt' mondta, hogy menjenek ki Vecsésre a lovettáért. Két köcsög átült a Swiftbe, a másik kispicsát magukhoz vették a Fordba, azt' így mentek Vecsésre. Vágod, hogy semmi baja nem volt a verdának, simán kiautóztak, meg minden.

Na de ott, hallod, a repteres kúton vagy tíz benga csávó várta a konvojt, de úgy, geci, hogy ilyen fóliázott Audikkal álltak a kutakon, a gyökér cigók persze nem vágták le, faszt keres ennyi ezüst verda egyszerre a kúton, azt' ahogy kiszálltak, pikk-pakk jópár zsírnyakú állta körbe őket viperákkal, meg hallod, egy dobermannal.

Két pofon volt, nem kellett több, azt' a végén még megtankolták a fasszopók a Swiftet, mert ennyit kellett menni Cicukáéknak a semmire, aztán elhúztak azzal, hogy bocs, ennek alászaladtunk.

Csúnya sorsa van ennek a Gézának, baszod, Vladimirék sem tudják hová rakni, mert ugye buzi lett úgy a gimi végére, de koleszos volt Veszprémben, szóval a bebuzulást, a folyamatot, érted, nem vágták le, mert csak hétvégenként látták, az anyjánál csak evett, meg aludt, nem nagyon vegyült a végén, csak metszegette a rózsákat, meg építgette a sziklakertet csobogóval, mondjuk ebből már sanszos volt, hogy nem százas, de igazán senkinek nem tűnt fel.

Benő, amikor pesti volt, egyszer látta, grasszáltak azzal az Ágival a Dunakorzón, ott futott bele, szevasz mi van, á semmi, egy Relay-ben nyomom, mondta a Géza, nem basztatnak, egész nap olvasok, nyugis, a havert várom, látom te is megvagy, szevasz. (haverral látták visszafelé, amolyan kéjencfejű ötvenes, kis bajusz, galambszürke zakó, fullra nem vágási, ez mitől haver, de akik gimibe mentek, amúgy is kattantak)

Azt' a Panorámába', geci, most a farsangi diszkóba berobbant ebben a travi cuccban, és már az volt a neve, hogy Geisa. Na, ez nem az a közeg, baszod, beöltözve két pap volt, a Vladiék egy spanjukkal Athos-Porthos-Aramis, két nővérke, meg a három kövér bula; tanítónőnek, pálcával, meg szemüvegbe'. Géza-Geisa full komolyan vette a visszatérést, ami rögtön kamináut' lett egyben, ami azért eléggé besokkolta a csapatot. Hallod, a farsangi buliból ilyen kerekeasztal-beszélgetés lett, pedig egy győri DJ jött, mindenki rá volt állva a hepajra. Deviszont így ment  az érdeklődés frankón, gyökér Iván mondjuk ilyennel, hogy faszod azér' van-e, de a többiek korrektül kérdeztek, hogy hétköznap is így öltözöl, meg apád mit szól, meg ilyenek.

A Geisa-Géza elmondta, hogy az Astorián ilyen buzivadászok csúnyán leverték egyszer, eltört az álla, hat hétig szájzára volt drótból, és Knorr cuccokon élt, amit a fogai között szipogott fel, ami jó volt, mert 68 kiló lett, de az akkori palija, valami tévés producer kibaszta, mert, hát tudod, szájzár, vágod, nem részletezném, és abban a hónapban a buziság a kisebbik baj volt, de azóta próbálja összerakni magát, és most lett egyben annyira  nagyjából, hogy lejöjjön Tardára, hogy ne mögötte susogják, mi a stájsz.

Az Iván itt felkiáltott, hogy a jövő pinája a segg, levert egy üveg jégert, azt' onnantól kezdve azon húzodozott a portával, hogy teli üveg volt, vagy sem. Geisa közben tiplizett.Valami kis fekete Clióval, állítólag.