Az Iván kétféle modellkedést vállalt korábban. A húga az ő fején vizsgázott minden évben a fodrászsuliban, meg egy tetoválónak készülő spanja rajta készítette el az első komolyabb egészalakos, koponyákon ácsorgó, leszúrt kardos, középkori harcos motívumát. Utóbbira baszott rá.
Eszterke, az Ivánék húga azóta fodrász akart lenni, mióta az anyjuk minden tavasszal, nyáron, meg sulikezdés előtt kiültette a három tesót a kertbe, azt' a kisebbik papírvágó ollóval szezonnak megfelelő frizkót nyírt a kölköknek. A bratyók miatt a fiús fazon feküdt neki a legjobban, ami a srácoknál még elment, de Eszterkének kellett a szoknya meg a csipkés blúz, hogy érvényesüljön a muter szerint sportos kleopátra stílus. A nyári praktikus sünit szerencsére megúszta, akkor csak az Iván meg a Vladi nézett ki úgy, mint akik higanyt reggeliztek. Aztán amikor első nap végigkérdezték a lányokat, hogy miért a fodrász szakmát választották, az Eszterke csak felhúzta a szemét az átlós frufruja felé, és a leendő gyakorlat-tanárnő mindent értett.
Aztán mivel a Vladi rokker volt már jó két éve, ő nem nagyon jöhetett szóba vizsgamodellként, egyedül a kontynál, így maradt az Iván, akinek még tetszett is a dolog, mer' hesszelhette az Eszterke osztálytársait. Mondjuk a gépi sassoon pont ezért lett kettes másodikban, a hülyegyerek a mellettük lévő tanonclányok fodrászköpenyébe próbált belesni úgy, hogy a bő rövidujjas hónaljrészénél elkapja a cickókat, azt' ahogy feszengett, a feje először rendesen féloldalas lett, aztán ahogy a húga próbálgatta szintbe hozni az oldalt felnyírást, úgy lett előbb hobbipunk, a végére meg kiskatona. Mondjuk a haját azóta is húga vágja.
A tetkómodellkedés meg úgy jött, hogy egy ilyen kocsmázásnál valaki lehozta ezt a rendesen kivarrt arcot vagy négy piercinggel a fején, azt' a vége felé az volt a móka, hogy ki tudja átdobni a mogyorót a figura baszom nagy fülkarikáján; persze biztosan senki nem látta, hogy mellé ment-e vagy át a lyukon, így inkább a szemöldökében a pálcikát célozták, az legalább koppan. Ebből persze rendes mogyorócsata lett, amiért ki is baszták őket. Az Ivánt viszont érdekelte ez a tetkódolog, aztán ahogy legközelebb érdeklődött, hogy merre hány méter, meg hogy például a könyékig érő sárkány a gyereken mibe került, meg gecire fáj-e, vagy ki lehet bírni, az arc mondta, hogy semmi para, neki ezeket mondjuk a mestere csinálta, aki a legtutibb Pesten, és mondjuk rá a hátával meg a vádlijával együtt egy elsőszériás Suzuki ára van nagyjából felvarrva, de mivel ő éppen tanulja a művészetet, a festék beszerzési áráért rárak bármit az Ivánra.
Az Iván meg pont ebben a gyűrűk urás őrületben volt, azt' mivel se' mellszőre, se V-alakú felsőteste nem volt, gondolta, egy überbrutál harcos rendesen dobna a megjelenésén. Egy ilyen keddi napon, zárás után tudott menni az arc mesterének szalonjába Pestre, de már előtte kiválasztotta háromból, hogy a porrágyúrt páncélsisakos tömeggyilkos legyen a földbeszúrt véres karddal, a lábánál koponyákkal. Azt meg ugye nem lehet elaprózni. Tanakodtak is, hogy hova menjen, mer' a karján az egész úgy öt centis tudott volna lenni, ha tartják az arányokat, így aztán végül a bal lapockája mellett döntöttek, ott azért mégis több a hely.
A gyerek mondjuk mondta, hogy nem lesz egyszerű a téma, a körvonalak még csak-csak, de a satírozásra készüljön rá az Iván rendesen. Az első öt percben persze majdnem elájult a srác, de aztán betolt egy csomag szőlőcukrot, meg egy nullakettes vodkát, így azért nagyjából kibírta. Aztán ahogy gyógyult, egyre jobban nézett ki, már amennyit a válla fölött a tükörben látott, persze a Vladi mondta, hogy hülye vagy, öcsém, ez Senderos a szögletzászlónál, edzésen, ahogy a beívelést gyakorolja, de az Iván ezt betudta a szokásos szopatásnak.
Aztán a satírozásnál már egy féllityós Royal-lal érkezett, meg elszívtak előtte egy lelazítós-fájdalomcsillapító spanglit, aztán még kettőt, azt' a gyerek nagyon mondogatta közben, hogy jó lesz ez öcsém, beszarsz, olyan warriorod lesz. Úgy négy nap után kezdett látszani, hogy a bosszúálló harcos elég zárt lábbal áll, meg a kardot is erősen kell keresni, a koponyák meg elég földönkívülisek, de a tetováló arc mondta, hogy kicsit gyúrjon hátra, azt' kinyílik a figura rendesen, ha meg mégse', akkor rájavít. Mivel a Vladi most már tök komolyan mondta, hogy bazmeg, öcsém, ez tényleg gáz, végül visszament, hogy heggesszenek még rajta. A gyerek azt találta ki, hogy az alját összesatírozza, azt' úgy egy kurva nagy palást lesz a harcoson, az geci komoly lesz, majd meglátja.
Hát az lett, baszod. Szoknyás harcos. Vagy mint akit élve harangba öntöttek. Persze amikor ez is letisztult, az Iván kurvára beidegesedett, hogy a kibaszott sok fájdalom után lett egy fekete plecsnije, a gyerek persze meg szabadkozott, hogy mondta ő, hogy még csak tanulja, meg ne parázzon, ez a dark összefolytság, amibe bele kell képzelni a témát lesz a divat, de ha gáz, hagyja a festék árát a faszba. Később a Faja mondta egyszer, hogy a csávó a hátán egy kútkáván ül részegen, eldobált unikumos flaskákkal, meg hogy ültimate warrior, a legjobb, geci.
Idővel aztán az Iván persze megszokta, leginkább, mert alapban nem látta, csak a strandon tűnt fel néha, hogy percekig csendben vannak a mögötte ülő családok.
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Na mondjad!