Cicuka nem tudja kimondani, hogy fasz. Mondjuk azt se', hogy egy kis biomüzlit, egy pohár szójatejet, meg egy tökmagos rozsbucit kérek, pedig a volt férje, a Zsorzs az egészséges életmód híve volt, de ő általában maradt a hemendex-nél meg a tósztnál. Azt legalább mindenhol értették. Persze, most hogy elvált, és se merga, se komornyik, a hajában meg úgy két centire lenőtt a gesztenyebarna, és haza is költözött az anyjához, amúgy is keresnie kellett a szavakat. A Vladi talált rá; kajakra beszopta a kékeres faszt.
Cicuka muterjáék azok a rejtőzködő típusok voltak, mikor a Kriszta kiscsajszi volt, kábé tizenkét éves koráig nem látott meztelen testet. Nem is volt téma otthon, csak miután egyszer fejfájás miatt hazaküldték a suliból, azt' a konyhába lépve meglátta a szikár alkesz nevelőapját egy szál brében tejet inni a hűtő előtt, és sírva menekült a szobájába, próbálta az anyja kínjában olyan szavakkal felvilágosítani, mint pénisz, rögtön hozzátéve, hogy az nem Cicukának való és még a gondolatát is felejtse el. Két évig sikerült. Aztán a Lali, aki akkor volt vagy húsz és úgy nézett ki, mint Chris Isaak, deréktól lefelé meg mint Chris Isaak lova, a nyolcadik utáni nyáron módszeresen megtanította szopni.
Persze Cicuka ettől még szégyenlős maradt, már a szavak szintjén, a fejében ott visszhangzott a pénisz, meg a sok ocsmányság, amit a srácoktól, meg innen-onnan hallott; az volt a szerencséje, hogy beszélni nem nagyon kellett róla, csak rábukni a piros Ladában. Aztán szeptembertől koleszba ment, a Lali ezzel egy időben praktikusan dobta, és a hatfős lányszobában egy ideig nem volt téma a hímtag, csak a juj, milyen cukik a negyedikes hokis srácok.
Azért nem vesztegette sokáig a tehetségét, a gólyabál utáni szerencsés nyertes például kábé egy percig bírta, szabadkozott is, hogy biztosan a meleg miatt, mert félig a radiátoron ült, aztán persze jártak két hetet, de az arc mindháromszor 0:59 alatt elsült, azt' annyira cikiben volt, hogy kirúgta Cicukát azzal, hogy egy kurva, mer' úgy szopik. Aztán gyorsan híre ment a srácok körében, hogy a bögyös szende egy igazi oboaművész, amit a hokis arcok később egytől-egyig megerősítettek, a Kriszta szobatársai meg undorral vegyes kiváncsisággal kérdezgették, hogy te bekapod az izéjüket, fúúúj, mire a Cicuka meg csak a vállát vonogatta, hogy aha, de a további kérdésekre nem nagyon tudott válaszolni, pedig volt ott minden a szagtól a megfulladásig.
Tizenhat után, amikor már tudatos volt nála ez az élménygyűjtés, egy cikis történetbe szaladt bele; a béemvés csávó, akinek vagy húsz lottózója, meg szoborszerűen kidolgozott teste volt, miután már jó egy hónapja együtt voltak, elkezdte kérlelni, hogy becézgesse a répát. Mindegy mit mond, csak dumáljon hozzá, annyi, hogy legyen benne, hogy Zeusz, meg isteni makk. Cicuka persze egyrészt nem értette, hogy miért kell ilyen kutyaneveket mondogatnia, másrészt a többit képtelen volt kimondani, amiből persze sértődés, majd veszekedés lett, sőt a köcsög gyerek nem adta oda az ötvenezer felét, amit többek között Cicuka számaival nyertek a Kenón, pedig neki kurvára nem számított volna, így a végén szakítottak.
Most meg, hogy már jómódú svájci feleség is volt, végképp tré, hogy előkerült a téma, és menekülni sem lehetett előle. Mert ugye az volt az alapállás, hogy a Zsorzs azon akadt ki, hogy gyakorlatilag minden arra járó fasz megakadt a Cicukában, és jó hogy az elsőt ő is lenyelte, de később rájött, hogy egy kényszeres ribancot vett el, akitől sürgősen el kell válnia, mert aztán baszhatja, tolhatja a feleségtartást, meg a comói-tavi villa is veszélybe kerülhet. A válás indoka persze bajosan lehetett a tartósan megromlott házastási viszony azzal a pár hónappal a hátuk mögött, így aztán az ügyvédje tanácsára szigorúan megnevezte a többszöri in flagrante fellatio-t, ami a szopásbukta, csak szebben hangzik. Aztán itthon, a győri ügyvédnőnek, aki tudott németül, és az anyja a polgi segítségével szerezte, persze azzal a dumával, hogy a 'Major melletti földecske eladásához kellene az osztrák vevők miatt, el kellett mondania az ő variációját is, ami nem sokban különbözött a gyakorlatban Zsorzsétól; 1 fő leszopott búvároktató, neve ismeretlen, helyszín Kuredu Island Resort, 1 fő leszopott kertész, neve Philip, helyszín a családi ház nappalija.
Persze az ügyvédnő sem volt a helyzet magaslatán, az ingatlanügyekben viszonylag ritkán jönnek szóba méretes nemi szervek, de mivel neki két fia van, könnyebben ment, rákérdezett, hogy az orális szexre kényszerítették-e, Krisztina, meg hogy a férje esetleg elzárkózott-e a szájjal való kényeztetéstől, ami enyhítő körülmény lehet, ha a bíró hajlik arra, hogy az alperesnek alanyi jogon jár ezen aktus. Cicuka persze hümmögött, de az ügyvédnő annyit erősködött, meg kínozta a kérdésekkel, hogy már nem bírta tovább, és felcsattant, hogy szeretem a faszt, a picsába, ha ezt akarta hallani. A papírmunka ezután csendben ment.
Cicuka pedig azóta ezen gondolkodik, hogy életében először kimondta. Még a vonaton is eszébe jutott, amikor a szemben ülő göndör szőke srác informatikai algorimusok könyvvel segített felrakni a két bőröndjét. Jó pasinak tűnt, de eszébe sem jutott, hogy bármi lehet.
Következik: Eljegyzés Mihályéknál - Vladimir az iskolapadban - Elzabadul a pokol
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Na mondjad!