Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Azt kajakra vágjátok, hogy Nyelvész Józsi nem habisztire emberkedik a Szlengblogon! Annyira ferenc a csávó, meg annyira adja a tematikát, hogy most csutkára akasztott egy fullos goldenblog első helyet kult kategóriában!

A punágerek szerintem mostantól konkrétan rápörögnek, azt' felejtős lesz az ötcombúzás, nem győzi majd gyóntatni a rajongó gárékat...

Add az ívet, Józsikám, baszod, innen is gratulálok, gecaú!

 

nathanp 2009.07.03. 11:30

Hetvennyolc

A közértes Feri nyert egy verdát. Aztán el is veszítette. A köztes hétvégén meg boldog Fabia-tulajdonos volt, de legalábbis hol a kocsival, hol az árával sakkozott fejben. A Gabika mondjuk alapban meg akarta tartani, ha latinvörös vagy feketemágia gyöngyház. Azt mondogatta, azok mennek a személyiségéhez. A vörös, mert van benne tűz, a fekete meg az örök elegancia. A Feri szerint öreg a Gabika már kurvának, a feketébe' meg belerohadnak nyáron, hiába a kondi, de amúgy is mindegy, tuti, hogy alap fehér lesz, a nyereményautókkal nem sokat szaroznak. De ez nem derült ki, mer' a marhája elhagyta az akciós lottószelvényét.

A Ferinek mindig is megvolt a véleménye a tárgynyereményekről. Még a betétkönyves időszakban, amikor a tévében mutogatták a szerencséseket, hogy lám-lám Takácsné Szabó Piroska földrajztanárnő valahonnan az isten háta mögül nyert egy panelketrecet valami pesti fakótelepen, mert így hívta a pesti házgyári gettókat, se' kert, se' egy fa, minden csupa szürkeség, élne ott a faszom, a Szomszédokat is úgy nézte, pedig akkor már színestévé volt, hogy szánalmas az a szürkeség. Ráadásul meg volt győződve róla, hogy minden ilyesmi le van zsírozva, lófaszt húzzák ki a sok százezerből pont a kamerába megszeppenten nyilatkozó hétköznapi embert, biztos csak színészek azok, az egész csak színjáték. Aztán valami régi 'bányai spanja úgy jó tíz éve nyert egy vévé pólót valami akciós lottószelvénnyel, látta is a verdát, igaz, totál fapad volt, még az első ablakokat is tekerni kellett, és persze sima fehér volt, de tényleg nyerményautó volt. A haverja mondjuk nem nagyon értette, hogy miért mondja a Feri, hogy na, azért mégsem lakás ez, bazmeg.

Ráadásul a Ferit sosem érdekelte a lottó, a Gabika régebben hébe-hóba vett szelvényt, azt' a húzások előtt mindig elkezdett álmodozni, hogy miket venne a százmilliókból, ilyen-olyan házakat, meg balatoni nyaralót képzelt el, meg hogy a Ferivel elmenne Rióba, a karneválra, arra mindig úgy vágyott. Ilyenkor a Ferit is álmodoztatta, hogy ő mit csinálna ennyi pénzzel, de az csak beidegesedett, mer' eszébe jutott, hogy a kistehert lassan már le kellene cserélni, meg kisbolt-hálózatot építene a térségben, ami régi vágya volt, azt' ahogy elképzelte, hogy mi lóvé lenne ez, rájött, hogy mennyire nincs annyi lóvé, és a végén rá is mordult a Gabikára, hogy csak felbassza a téma, úgyse' nyernek. Nem is nyertek.

Most is csak a postás asszony unszolására vett egy lottót, mikor a csekkeket adta fel a Metróba menet Tatabányán, azt is csak harmadikra, először csak mömmögött, hogy nem kéri, aztán rákérdezett, hogy maga jutalékba' van, vagy mi, hogy ennyire kínálgatja, végül csak azért állt rá, mert a nő annyira mondogatta, hogy óránként egy újaatót' sorsolnak. Vagy egy hét is eltelt, mire megint eszébe jutott a dolog, pont reggel, induláskor, azt' odaadta a Gabikának a szelvényt, hogy van itt ez a dolog, hagyta magát rádumálni, bár biztosan feleslegesen, csak hatszáz forintja bánja, de azért nézze meg a Gabika a számokat, legyen egy reménykedős órája, addig is elfoglalja magát. Azt' úgy nagyjából két óra múlva, mikor épp' a pékkel veszekedett, hogy Sanyikám, bazmeg, hova emeled már a kifli árát, meg lófaszt vajas ez, nehezéket kell rátennem, bazmeg, mer' semmi anyag nincs benne, csupa levegő, jön egy huzat, azt' viszi a kiflit, bazmeg, mikor csöngött a telefonja. A Gabika volt az, pattintotta is volna, hogy hagyja most, mert tárgyal, de a visítástól, hogy Ferííííí, nem nagyon tudott megszólalni, amikor meg igen, akkor is csak annyit, hogy nebasszameg, baleset ért, Gabikám. Aztán csak aházott, ahogy a felesége hadarta a hírt, hogy kétszer is ellenőrizte, sőt a 'bányai postát is hívta, ahol ki vannak függesztve a nyertesek, és tényleg az ő szelvényük, már a postán is izgatott volt mindenki, mert délután kettő és három között az ő kuncsaftjukat húzták, amilyen még soha nem volt. A végén a Feri meg csak annyit mondott, hogy jóvanna', mer' nagyon nem akarta, hogy a Sanyipék levágja, hogy lóvé állt a házhoz, az rontaná a tárgyalást, szóval még baszakodott kicsit a finompékárukon, de azt már csak úgy módjával.

Na, ez volt pénteken. A hétvége meg azzal telt, hogy a két és fél misi sorsán gondolkodjanak, meg persze a Gabika elújságolja a közeli barátoknak a jó hírt. Meg az utcában lakóknak. Meg akivel éppen összefutott. Azok meg nem voltak kevesen. Fél Tarda. És további ismerősök. Még soproniak is. A Feri végül rá is szólt, hogy a Blikket nem akarod hívni, Gabikám, amire a felesége eltűnődött, hogy miért, szerinted kijönnének, jaj, akkor előtte fodrászhoz kell mennem. A szelvényt meg hol simítgatta, hol a mellére szorította. Hétfőn pedig odaadta a Ferinek, hogy menjen Pestre a központba, azt' mutassa be, meg minden. Ő állítja, hogy odaadta. A Feri meg, aki két óra múlva hívta a Csalogány utcából, hogy lehet, hogy csak oda akarta adni, állította, hogy ha mégis, akkor a felső zsebében kellene lennie a szelvénynek, de nincs. A forgalmiba' se, amit szintén ott tart. Aztán elsorolta a már majdnem síró Gabikának, hogy merre járt. Megállt még a boltnál. Szart egyet az ÖMV-n. (Erre a nyeremény-ügyintéző persze köhintett egyet az asztala mögül.) Szart még egyet már majdnem Pesten az Agipon. Mit csináljon, ha egyszer ideges volt. Ráadásul ott papír sem volt, szóval ki kellett osonnia a Ducatóhoz. Hogy az ingzsebébe benyúlt-e? Nem tudja. Aztán, bár tanácstalan volt, megnyugtatta az irodistát, hogy meglesz az, legfeljebb visszajön, no, és bocsánat, de hol a mellékhelyiség.

Persze a szelvény nem lett meg, a Ducato meg kapott egy kurva kerékbilincset, mer' a nagy igyekezetben a tilosban tette le. A Feri meg most azon sakkozik, hogy vegyen-e egy Fabiát, valami bemutatóautót, hogy ne maradjon szégyenbe', azt' maximum kis bukóval eladja. Gabika meg négy napja sír. A Feri persze próbálja vigasztalni, hogy meg se' volt, így el se' veszett, meg igazából mindenünk megvan, nem, Gabikám? Persze egy-egy kurvaistenfaszát azért kicsúszik.

nathanp 2009.06.30. 11:00

Hetvenhét

Benőke, baszod, vonzza a gázos csajokat. A legutóbbi volt a csúcs, a Faja órákig vinnyogott a saját poénján, hogy hallod, ez hogy nézett hajnalban, mikor hívtuk neki a taxit, propán, bután. Így is vonult be a bula a legendáriumba, PB Erika. Ráadásul igazából Edina volt.

 

Mondjuk amikor ez a két fasz megindul így nyáron a szabadtéri helyekre, nem nagyon ismernek könyörületet. Úgy vannak vele, hogy a szabad ég alatt mindent szabad, azt' kajakra veszik a felhőtlen szórakozás dumát. Tavaly konkrétan már július elején ki voltak tiltva minden olyan helyről, ahol állandó porta volt, hiába kezdtek el álcázásból megfordított bézbólsapkában járni, a zsírnyakúak csak annyit kérdeztek, hogy most hülyéskedtek, basszátok meg, vagy minden áron meg akartok mozgatni bennünket, sőt a Faja, aki figyelmetlenségből ütőtávon belülre került, kapott mellé egy laza fülest azzal, hogy lehet menni hazafelé, vagánygyerekek, ami akkor nem volt nagy ügy, mert csak a sityója repült le, de utána két napig nem tudott balra nézni. Mondta is, hogy ezután csak jobb jöhet, és tényleg, felfedezték maguknak a hajógyári komplexet, ahol mindig elég sokan voltak ahhoz, hogy egy pultból kilopott háromnegyed üveg dzsonival ne tűnjenek fel, meg a csajok is nehezen vágták le, ki markolt a seggükbe úgy, hogy a csavarbehajtó kisujjköröm á la Faja vasárnapra csípősen hegesedő nyomot hagyott a hajlat alatt.

 

Idén viszont úgy döntöttek, hogy nem a brahira mennek rá, mer' abból minden lesz, csak nem szopatás, ráadásul már a grand openingen kiderült, hogy a két szezon között valami kurva nagy akció lehetett a plasztikai sebészeknél, mer' olyan kannák jöttek szembe velük úton-útfélen, hogy az beszarás, így az lett a cselendzs, hogy valami csináltmellű bulát kell felszedniük. Legutóbb első körben a retró buliban próbálkoztak, mer' a Benő korábban már a melóban kifigyelte, hogy mit kell nézni; ha egy csaj dobálja magát densz közben, de a melle áll, az tuti szilikon, azt' ha a feje is vállalható, meg nem áll mellette egy gyúrós gyökér, aki csak a fejét forgatja apró, ideges mozdulatokkal, azt lesve, hogy ki hesszeli a csaját, rá lehet repülni. Egy darabig figyelgették az első sorokban az ezeréves refréneket falkában visító kispicsákat, de olyan tré volt a felhozatal, hogy a Faja be is szólt a kapaszkodós papucsát a feje fölött lóbáló, csapzott, nagyseggű csajnak, hogy bocsi, ma vilmoskörte akció van, vagy mi, de a muff nem nagyon hallotta, csak borszagot árasztva üvöltötte az arc pofájába, hogy never gonna give you up, uááá. Na, a srácok viszont itt feladták.

A lakossági house partin viszont elég gyorsan rátaláltak a tutira, és még a sűrűjébe se' kellett belevetniük magukat, a pultnál kavarodtak egy bige mellé, aki konkrétan a mellétől nem tudott odahajolni a pultos gyerekhez, hogy elüvöltse, hogy két gintonic-ot kér, nem bombay-ből, hanem simából, ami hétötven. A csávó már fejcsóválva fordult volna Benőékhez, hogy nekik mi, de az arc miután odaszólt a pultnak nyomódó melleknek, hogy várj, kérek neked, a két sör mellett bemondta a koktélokat is, azt' míg elkészültek, rutinosan rákérdezett a bulánál, hogy a másik a barátjának lesz-e. Még három kérdésből kiderült, hogy Edina Katával van itt, Debrecenből, és a másik csaj apjának Renault Safrane-jában terveznek aludni délig a buli után, ami az Árpád-hídnál áll, direkt egy fa alatt. Naná, hogy a Benő gondolkodás nélkül kifizettette a Fajával a két bula szittyóját is, azt' már kísérték is mosdókhoz a csajt, ahol a mondás szerint a barátnője várta. Fajának ez a remény perce volt, mer' végülis miért ne lehetne egy pici dögös műmellű csajnak egy másik, pici, még dögösebb műmellű barátnője. Az csak utólag ugrott be neki, hogy egy régi spanja állandóan azzal oltogatta, hogy a jó nők általában csúnyácska barátnővel pörögnek, mer' rühellik a konkurenciát, és mindig a ronda vezet. Na, ez most sem volt másképp, ráadásul a szatellit kiscsajnak nem csak hollóarca meg sipkamelle volt, de egy izzadt, gombszemű kövér palija is, aki nem lehetett régi ismerős, mer' még az Edinának is be kellett mutatni, miután kibontakoztak a smárból. A gyereket amúgy Matt-vagy-Mett-amelyiket-akarod-kell-bogyó-nak hívták, mire a Faja a nem-köszi-gratulálok-öcsém nevét használta. Viszont az Edinának kellett, rögtön kettő, azt' hagyta is a két droidot egymásba mélyedni azzal, hogy legyenek cukik, meg délelőtt csörizzenek össze. Mire a Faja visszaért a ha már itt vagyok pisálásból, a Benő már a bula csöcseit gyömöszkölte, és nagyon úgy nézett ki a dolog, hogy a parti első részének itt a vége, már csak azt kell eldöntenie, hogy a második felvonásban egyedül bóklászik-e a szigeten, vagy otthon a nappaliban próbál aludni, míg a Benő a különleges látvány miatt kivételesen klasszik pózban reszeli a kis ribancot.

Persze mint általában, a valóságban most is máshogy alakult a dolog, bár a fasz tudja, hogy a Faja szerencséjére vagy a Benőke pechjére, mer' a taxiba még úgy ültek be, hogy a gádzsi mindenben benne van, a két paliban is, csak legyen még egy kis pia meg jó zene. Azt' végül a kecóban egy masszív cigi, meg hosszas hablatyolás után, amiben a műkörömépítő tanfolyamtól az audis fiúktól mentsen az istenen át a modellkedésig minden benne volt, a töksötéthez ragaszkodva kiverte a két arcnak, miközben azok gyömködhették a melleit. Utána meg, ahogy visszajött a kézmosásból, kérdezte, hogy van-e itthon gin, erre a Benő beszólt, hogy ja, kiscsillag, most engedted ki a palackból, mire csak nézett nagy szemekkel, hogy ezt nem vágom.

A Benő meg már hívta is a hatszorhatot, hogy menned kell, Erika, az meg persze besértődött, hogy azt hitték, hogy ő egy kurva, mi, hülye köcsögök, pedig nem, és különben is Edina. Látszott, hogy majd felrobban. Na, ettől lett kajakra PB.

nathanp 2009.06.26. 12:00

Hetvenhat

A bográcsos kajákban egyértelműen a szakács Bandi a nagy spíler. Tüzet rakni a Vladi tud. Magdi és Elza seperc alatt összevágják a hozzávalókat. A Berda Miki vállalja a szervezést, kezdve attól, hogy kitalálja a mindenkinek jó szombatot, egészen addig, hogy a beszedett háromezrekből úgy vásárol piát, hogy mindenkinek vegyen a kedvencéből. Frank-ék adják a kertet, a Kocka meg zöldet hoz. A Robi meg felgyújtja Anje és Frank házát. Mondjuk ez kurvára nem volt tervben.

A kerti sütéses röfögés nyáron alap az arcoknál, csak ugye a többség a szülőkkel él, ami különféle viszonylatokon lehet gázos. Otthon ugye próbál odafigyelni az ember, hogy mégse' basszon be annyira, hogy sugárban hányja le a sziklakertet, vagy ami még cinkesebb, a faterja ne csinálja ugyanezt a spanok előtt. Na, ez legutóbb se' a Nándikának, se' a faterjának nem sikerült. Mondjuk a sztorin utólag még ők is beszartak, hát még a csapat... Mer' a házigazdasszonyoknak, akik általában valamelyik arc muterjai, van ez a kényszerük, hogy süteménnyel várják a vendégeket. A Nándika muterja Zsuzsit sütött, a picsa tudja, honnan a név, mer' az asszonyt Ágnesnek hívják, de a cucc már délben ott tornyosult a kempingasztalon, mikor a srácok elkezdtek szállingózni, azt' mindenkinek vennie kellett minimum egyet, de csak azután, hogy a Nándi öregjének szilvájából toltak kettőt, kétdecis műanyagpohárból, persze rögtön a kapuban. A szülők meg eleve olyan fazonok, hogy repetában mérnek, egy süti nem süti, felesből meg a puhapöcsűek isznak csak kettőt, pláne ha házi, meg ingyen van. Viszont a piedone-bab, ami akkor épp' a Bandi vacsiúj bogrács-specialitása volt, nem két perc a marha miatt, így aztán a Nándika faterjának vezényletével a vendégek eléggé bezsuzsiztak, meg páleszeztek még azelőtt, hogy a pörialap rottyant volna egyet. Persze mivel mindenkinek van anyja, nagyjából tudják az arcok, hogy egy ilyen vendégségben illik méltatni a kertet, az még annál is jobban esik minden asszonynak, mint mikor a szembeszomszédot gerinccel leszázalékolják, pedig aztán annál nagyobb 65+ orgazmus kevés van. Gyorsan kiderült, hogy a sziklakert egy-két kényes növényétől eltekintve a buja bukszus alapja a kutya igénytelen Pistike nevű zöld, ami a fasz névadás ellenére tényleg egész jól kinéző növényke. Jelentősége meg akkor lett, mikor úgy három körül a Nándi faterja vörös fejjel imbolyogva megindult rózsát metszeni a két nővendégnek, de inkább térdreesett a kerti tereptárgy mögött, azt' azzal a lendülettel ráböffentette a Zsuzsit a Pistikére, amire persze a Nándi hivatalból felugrott, hogy összekukázza az egyre cikisebbé váló öreget. Nyilván a látványra nem készült fel lélekben, különben nem tette volna oda ő is a Zsuzsi-adagját a már megviselt Pistikékre, ezzel is színesítve az alapban vidám délutánt. Erre persze beindultak az arcok, aki nem mobillal fotózott, az visítva találgatta a fura nászból születendő gyermek nevét, a zajra kiszaladó Ágnes asszonyt pélául azzal fűtötték, hogy bármi is nő ott ezután, legyen a neve Szatmári Suzanne Szarandon, tekintettel az Oscar-díjas jelenetre, amit a családja lenyomott ott bő három percben.

Ehhez képest most a Robika, aki lájtosan túlszívta magát, és kurvára örült magának, hogy a garázsban talált tűzvédelmi kesztyűvel meg tudja fogni az izzó szenet, amit a Vladi a farönkök alá tett a stabilabb tűz miatt, azt találta ki, hogy brikett-krikettezzenek, sőt, rögtön a szabályokat is megalkotta, ő elüti a még vörös tojásbrikettet, azt' aki legalább olyan bátor, mint ő, elkapja a kesztyűben. Persze elsőre, meg másodikra is out-ot ütött, bőven az elkapóember Anti fölött, de pont a Frankék függőágyába a teraszon, ami akár gól vagy bulls eye is lehetett volna, ha más a szabály. Így viszont először füstölgő, aztán lángoló probléma lett. Mondjuk Frank sem volt ott a topon, mer' először vigyorogva magyarázta, hogy mekkora fless már, hogy a teraszablakban felnagyítva tükröződik a bogrács alatti láng, csak miután a Bandi szólt neki, hogy már mindenkinek szedett a gulyásból, ott van az asztalon, ni, a cucc meg épp' csak parázslik a bogrács alatt, kaptak észbe, és szaladtak a szódásszifonnal, meg ki mivel, hogy mentsék a házat. A Robi konkrétan a farkát kapta elő, azt' brunzzal oltotta a lángra kapott küszöböt, miközben mondogatta hátra, hogy apám, ez milyen összetett játék, baszod.

Végül nem történt nagy kár, a gulyás is elfogyott, azt' ahogy már a harmadik cigi ment körbe, egyre vadabb társasjáték-ötletek születtek, amik közül még a Bandié volt a legszolídabb azzal, hogy bográccsal a fejen egy diszkoszként hajított nyers marhafelsálat kell levenni mellel. Csak Anje duzzogott, mer' peruiak viszonylag ritkán házalnak Tardán kézzel csomózott függőágyakkal tízezerért.

nathanp 2009.06.22. 12:00

Hetvenöt

Villámkarrier az Ignácé, baszod. Ő maga nem nagyon rugózott rajta, hogy hamar feljusson, max a póznára, mer' az volt a mondás, hogy a legtöbb kezdő erősáramos menet közben pottyan le, meg ha fent vagy, az már fél siker. Azt' a germán munkabiztonsági szupervájzor meg csak azt vette le, hogy sehr gut und sicher az arc, és javasolta is továbbképzésre, valami Schleswig-Holstein-be, ami az öreg félvezetők szerint - vágod, azok a szakik, akik szakmailag jobban tudják a tutit, mint a kéthetente megjelenő arcoskodó művezetők, de sosem jutnak előbbre, egész életükben fenn keccsölnek ők is a hálózaton - az egy  melósparadicsom, és az Ignác elmehet a halál faszára, hogy ezt megcsípte, de legalábbis a csókos négy napra feltétlenül, helyettük is, a szerencsés kurva anyja picsáját.

 

Az Igni persze első körben nem nagyon érezte a vonalát ennek tréningnek, mer' a németje se' terjedt sokkal tovább a pornónémetnél, az is már csak halványan, de a HR-es picsa, aki a győri központból hívta, mondogatta, hogy ez egyfajta gyakorlati oktatás, a bólogatás meg minden nyelven ugyanaz, mire az Igni felhozta a bolgárokat, de a nőci lehurrogta, hogy nem a kifogásokat kell keresni, hanem a lehetőségeket, és amúgy is, négyen mennek magyarok, az egyikük szerencsére vecsési sváb, ami persze nincs benne a személyzeti aktájában, csak feszt hangoztatja, és lám, milyen szerencse, most mehet is az anyacéghez, valami ilyesmi szorgalmat várna az Ignáctól is, vagy minimum egy kis lelkesedést.

A srác persze az utolsó repülése miatt már az úttól is fosott, de ezt leszámítva, meg azzal együtt, hogy napidíj címén kapott hatvan rugót egy borítékban euróban az indulás előtt két nappal, arra jutott, hogy végülis mi baja lehet, kimozdul, ráadásul egy sör nevű helyre. Annyi, hogy két nappal az út előtt már nem evett a biztonság kedvéért, pár sör persze lecsúszott, meg a céges kisbuszban két deci vodka is, korán reggel a Tatabánya-Ferihegy viszonylaton, de az összes elővigyázatosság ellenére úgy érkezett a figura a check-inhez, hogy szarnia kell. Azt' persze, épp' csak bemutatkoztak egymásnak a más csapatokból érkezett kollégákkal, már kérte is el a vecsési gyerek számát, ha szorul a helyzet, akár itthon, akár kint, legyen kit hívnia. A bambaarcú tag el is csodálkozott, mer' a Schaffhauser Arnold Tamásra rendre visszakérdeznek az újdonsült ismerősök, de az Igni simán lesafizta, ami kajakra a beceneve, azt' még akkor is ezen gondolkodott, hogy miből jött rá a kolléga, mikor az Ignác megkönnyebbült vigyorral visszaérkezett a klozetról, meg mondta, hogy rendben ment minden, azér' nem hívtalak Safikám. Azt persze nem kérdezte meg a csóka, hogy miért is, így utána már két dolgon törhette a fejét, sőt hármon, ha idevesszük, hogy az a kurva nagy vasdarab vajon majd mitől emelkedik el a földtől.

Azt' így, hogy megvolt a közös pont már az út elején, eleve egymás mellé kérték a helyet, meg végül kint is egy szobába kerültek. Ez a Safi gyerek nem volt az a beszédes forma, este is csak göcögött a német MTV-n, valami ismételt Beavis és Butthead-en, azt' amikor az Igni rákérdezett, hogy mi volt a poén, nem nagyon tudta elmondani, mer' hogy németül volt, vágod. A délelőtti előadásokon is nagyjából ezt képviselte, írkált a céglogós jegyzetfüzetébe, amit ott kaptak, miközben az Ignác magával amőbázott és vagy tízszer nyert a körrel, pedig volt, hogy hagyta magát. Az elején még mind a hárman kérdezgették a Safit, hogy miről volt szó, de az csak németül tudta volna elmagyarázni, így hagyták a faszba, a délutáni transzformátorház-látogatás amúgy is gyakorlati alapú volt, és akkor meg már amúgy is azon tanakodtak, hogy este kint a városban kéne egyet piázgatni, úgy lazításként.

Ez a Safi arc magyarból német irányba furcsamód vágta a témát, az Igni meg a két másik édászos figura kérdéseit, hogy krimó, biliárd, meg sportcsatorna legyen, kicsit vontatottan, de fordítgatta a köpcös trénernek, aki végig barátságosan vigyorgott, meg kacsintgatott, hogy kollegen-kollegen, és a végén felírt egy címet, amit este kilenckor az eurókkal tömött borítékokkal nekiinduló csapat a taxis orra alá dugott.

A Big Balls klub érkezéskor pont annak tűnt, amit akartak, volt sörcégér, a bejáratban (wide) OPEN neon, csak a tízeurós beugró, meg a sorban a feltűnően sok bőrnadrág és bajusz volt érdekes, de a németek ugye, alapban fura szerzetek. Olyannyira, hogy az utcaszinten lévő terem nyolc asztalából hétnél csak bőrszekósok biliárdoztak, a pultosok pedig bőratlétában csapolták a hateurós pohár Gröningert. Az egész olyan buzisnak tűnt az Ignácnak, a két édászosnak meg nagyon buzisnak, de mivel a négy sört meg a négy snapszot, meg a kettes asztalt is kikérték, nem volt mese, játszani kellett. Az Ignác kezdőlökésénél a szomszéd asztaltól füttyögőkre persze próbáltak ügyet se' vetni, mer' a négy magyarhoz mérten túl sok hajóskapitánynak öltözött Jürgen hemzsegett a teremben, hogy beleálljanak a baszakodásba, de már az első körben olyan ismerős szavak ütötték meg az Igni fülét, amit máshol nem hallhatott, csak a régen ronggyá nézett ein prinzessin fünf schwanze VHS-en, azt' persze rákérdezett a Safinál, hogy miről ugatnak, mire az arc szokás szerint habogott, hogy németül van, de neki is egyre inkább úgy tűnik, hogy ez egy buziklub. Az egy napidíjnyi piát azért szélsebesen behúzták, sőt az Igni a feketét is a középső lukba, hogy kevésbé tűnjön fel a hirtelen jött tipli, de így is cöccögésektől kísérve hagyták el a szalont, azt' még az első taxiért is vagy tíz percig gyalogoltak, szigorúan jól kivilágított utcákon.

Másnap a nagyfeszültségűvezeték-szimulátor teremben mind a négyen elég morcos fejjel jelentek meg, a tréner csávó az elején még spanolós vigyorral húzkodta a szemöldökét, hogy milyen volt az előző este, de csak szúrós tekinteteket kapott, azt' később inkább hagyta is, hogy elméletben szénné égjen a négy keleti tahó, ahogy a rossz vezetéket áramtalanítják a rozsdamentesítéshez. Csak kárörvendően vakkantott, hogy tot!, mikor a piros lámpa felvillant a rövid dudaszóval, amire eleinte a bajszos édászos arc még reagálgatott, hogy jelen, később meg leszarta. Hazaindulás előtt viszont kajakra megborotválkozott, és amikor a reptéren a Safi kezet nyújtott neki, csak annyit mondott, hogy elmész te a kurva anyádba. Az Igni nem volt ilyen kemény, csak kitörölte az arc számát a mobiljából.

Később aztán a HR-es nőci aggódva hívta az Ignácot, hogy mi volt, hogy egyiküket sem javasolták certifikátra, pedig ha meglenne, pályázhatnának mesterképzésre, ami egy hónap, napidíjjal egy másik német városban, aztán megnyugtatta a figurát, hogy persze, nem kötelező a karrier, maradhat segédkarbantartó. Akkor is, ha ezentúl csak másodiknak ér fel a pózna tetejére. 

nathanp 2009.06.18. 18:00

Hetvennégy

Kockának az a kurva nagy szerencséje, hogy a balatoni házkiadóknak nincs közös feketelistájuk. Ha lenne, az arc lenne a top kuntakinte, a spanjai meg a gyökerek. Így viszont minden évben legyakhatnak egy-egy házat, persze mindig más helyen, nyárindító hosszú hétvége címén. Vasárnap meg a sápítozó háziaknak még azt is benyögik fizetéskor, hogy milyen három éjszaka, csókolom, nem is aludtunk. És basznak kifizetni a kettétört kerti rattan ülőgarnitúrát.

Az első házbérlős hétvégének a Balatonon a MAD RICH első fellépése adta meg a lökést, a Kocka fűtögetett előtte mindenkit, hogy annak azért meg kell adni a módját, ne má', hogy a vonaton afterozzanak pont a spanjuk nagy debütálása után, amire mindenki hümmögött, hogy ja, csak nem ismerünk senkit, akinek háza van, amivel persze a Kocka is így volt, de bevállalta a szervezést. Aztán persze vasárnap délben a felbőszült szomszéddal is neki kellett egyezkednie, mer' addig rendben volt, míg csak a kertben fetrengő buliállatok mennyit dobtam-mennyit toltam sztorijai, meg a röhögés hallatszott át, amit a faszi azzal magyarázott a velük pihenő szülőknek, hogy biztos sportolók, azt' lazítanak verseny után, de amikor a saját kertjükben a saját apósa ebéd közben passzívan úgy beszív az átszűrődő dzsajafüsttől, hogy vigyorogva fingik, meg a villájával pöckölgeti fifikutyának a gulyáshúst, azért az kiveri a biztosítékot. A kéró picsányi nappalija viszont nehezen viselte a tizenkét beterelt arc egyre terheltebb akcióit, utólag a Kockának is fura volt, miért akartak a csillárkampó meg a fali képszögek közé lepedőből nyugágyakat feszíteni, mikor volt vagy öt hálószoba ágyakkal, meg minden, hát még a tulajnak, aki utána vagy egy hétig hívogatta az arcot kártérítésért, miután a németjei a következő héten nem költöztek be a fura szag miatt, amit azóta se' tud kiszellőztetni. Na, ez még lájtos volt a következő két alkalomhoz képest, amikor vagy slaggal oszlatta a váratlanul betoppanó háziúr az aftert, vagy a kertkaput állta el a kispolákjával a vörös fejű nagydarab asszony, hogy addig onnan se' ki-se' be, míg meg nem fizetik a bedőlt falú vadonatúj kerti grillt meg a megolvadt fleur-székeket.

Idén a Kocka azért jobban figyelt, próbálta finoman lekérdezni, hogy vannak-e szomszédok, mert lehet, hogy hangosak lesznek, meg mennyire értékesek a berendezések, amire persze rögtön gyanút fogtak a cimmeresek, a végén kész szerencse volt, hogy megtalálta ezt a medencés házat. Mondjuk itt már nem kérdezett semmit, sőt, okosan olyan szavakat használt, mint ifjú, gyülekezet, meg kórus. Azt persze hiába ugatta el az arcoknak, hogy így is kellene viselkedni, a Robika verdájának hátsó traktusából a garázsbeállón kizuhanó Nándika, Ricsi meg Miki hiába énekelték három szólamban, hogy the world is mine, az amúgy gyakorló katkó háziaknak ez nagyon nem tűnt zsoltárnak, sőt egyre inkább úgy nézett ki, nekik kell imádkozni, miután visszaértek Felsőörsre. A Kocka persze magyarázta, hogy hosszú volt az út, az viselte meg a fiatalembereket, meg pihenni jöttek, azt' egy kiadós alvás majd rendbe hozza a testvéreket. A két öreg persze próbálkozott, hogy a kaukciótól, amit említettek, a frissen feltöltött medence miatt nem tudnak eltekinteni, azt persze nem mondták, hogy a Kocka válla fölött annál inkább, ahol Anti egy akkora hangfalat cipelt be a közben befutó sörözős Peti Doblójából, mint a fél sufni, meg halkan rákérdeztek, hogy leányok vannak-e a társaságban, amire a magabiztosra szívott Kocka szigorúan annyit mondott; nem, Istennek hála, mindenki csupa kanonok, meg ez egy kanonok hétvége lesz. Ja. Ráadásul pont Káptalanfüreden, baszod.

Mondjuk, az arcok most nem baszták fel a fél üdülőterületet, bár állítólag ha az ember figyelt, még a strandon is hallani lehetett, hogy szünet nélkül, 48 órán át tüccögnek a Ricsi lemezei, legalábbis a Nándika szerint, aki vasárnap reggel kajakra lement megfújni egy kenut, de mivel az egész kurva strandon nem volt semmi vízi jármű, inkább kitalálta, hogy ő lesz Fa Nándor, akihez igazából a rattan kerti cucc passzol a medencében rögtönzött evezősversenyen. Aztán persze hajtogatta, hogy simán nyert is volna, ha a köcsög Ricsi nem nyomja a falnak a síbox-szal, meg a hajóját sem ő törte ketté, hanem a fújatlan matraccal győző Benőkét vízbe ugrással ünneplő tömeg.

De a Kocka, aki még rajta kívül ébren volt úgy délután kettő körül a katasztrófa sújtotta kertben, és a lábát lógatta a medibe, ebből persze egy szót sem hallott. Viszont maga szerint egész pontosan megszámolta a kék kistesókat, amikkel a medi volt kirakva. Kábé tizenkétezer kocka. És ennek örült. Meg az összességében jól sikerült hétvégének is. 

nathanp 2009.06.16. 17:00

Hetvenhárom

Luíról még nem volt szó. A Berda Miki nagy spanja volt, ő mesélt először a Mikinek arról, hogy nincs csont a faszban, meg a német-magyar kéziszótárból együtt fordítgatták a germán Bravókat, amire egy évre előfizetett a Luí svájcba szakadt rokona. Meg baszogatta a Mikit, hogy estin tegye le az érettségit, azt' mialatt az arc összeizzadta a faterja műszálas fehér ingét a matek írásbelin, a Luí a klozeton megírta neki, de csak erős hármasra, hogy ne legyen feltűnő a hirtelen jött tudás. Na, ennyire nagy spanok voltak.



Pont azon a nyáron egy buszos görög túrára készültek, egy hét pia, tenger, csajozás, mikor a Miki kapott egy SMS-t, hogy bocs apa, Paralia storno, de nincs para, majd jelentkezem. A Miki nem nagyon vágta le, hogy mennyire komoly az ügy, rendesen felvonatozott Pestre, gondolta, a buszindulásra csak befut az arc. Nem futott, úgyhogy ő se' szállt fel, az utazási irodás kiscsaj alig akarta kivetetni a bőröndjét, ott győzködte, hogy szerinte a tenger egyedül is szupi, ráadásul az utikölcsi nem jár vissza, menjen a Miki, majd ott összebarizik valakivel. A végén az arcnak kellett bemásznia a csomagtérbe, a váltósofőr a bokájánál fogva rángatta kifelé, hogy az neki tilos, azt' kiborogatták az összes poggyászt a közelharcban, amire persze lecsődültek a videókamerás párocskák, és elkezdtek susogni a kiscsajnak, hogy ugye ez az ember nem az ő apartmanjuk közelében lesz. A kis picsa meg csak szabadkozott, hogy dehogy, minden szupi lesz, sőt a fiatalember tulajdonképpen nem is utazik, mert a fiúja valamiért nem jött el, amitől a többség megnyugodott, csak egy atlétás kopasz pronyó köpte nyakon hátulról a kitört kerekű bőrőndjét rángató Mikit, majd felterelte a buszra kánikularuhás krumpliarcú csaját, hogy az kellett volna, hogy ezek még itt buzuljanak nekünk.

Persze a Miki a vonaton visszafelé telekurvaanyázta a Luí hangpostáját, meg mondogatta, hogy jobb, ha elő se' kerül, de aztán két hétre rá bejelentette a rendőrségen, hogy Papp Lajos eltűnt. Az SMS miatt mondjuk nem nagyon akaródzott az ügyeletesnek felvennie a keresési listára, azt mondta, így is vannak eltűnt személyek vagy kétezren, meg teljesen világos, hogy az állampolgár jelezte az ideiglenes távozási szándékát. A Miki persze mondogatta, hogy ez nem frankó, a Luí nem olyan csávó, hogy csak úgy eltűnik, nem vall rá, mire a rendőr elővett egy óvodai csoportképet, amin filctollal be volt karikázva a mosolygós hatvanas dadus, azt' elmondta, hogy az asszony a vasalóval verte agyon férjét két zsebkendő között, sőt mielőtt eltűnt volna, még befejezte a konyharuhákat, ilyet még egyik helyszínelő sem látott, mármint élére vasalt, agydarabos ruhákat, szóval fura a világ, ehhez képest a Papp úr, meg az egész eltűnése nem komoly, megkerül idővel, papírmunka nélkül is.

A többiek is mondogatták neki, hogy biztos besokallt a csávó, azt' kiment valami hajóra, baszni rá, ha így döntött, így döntött, mondjuk ők tuti levernék rajta a befuccsolt nyaralás árát, ha előkerül, meg hogy buzinak nézték a Mikit, ami legalább egy rendes üveg pia, bár a Vladi még pofán is baszná azt, aki ilyen helyzetbe hozza. A Miki azért erősködött, hogy na, mégis, melyikük menne el szó nélkül, de frankón, azt' miután a Nándika is, meg az Ignác is azon volt, hogy simán lefalcolnának, ha úgy alakul a helyzet, bár hogy mi az az úgy, azt nem tudták, rájött, hogy ezzel nem lesz beljebb, neki kell kinyomoznia, mi a fasz történt azzal a fasszal.

Mondjuk nem egy Petrocelli a csávó, nagyjából addig jutott el, hogy felhívta a mobilosokat, hogy be lehet-e mérni egy kikapcsolt tellát, azok meg persze elhajtották, meg írt egy-két arcnak Pestre, akikről tudta, hogy ismerik a Luít, hogy látták-e a figurát, de a kutya nem válaszolt neki. Még jósnőhöz is elment, hátha látszik a gömbben, merre van a haverja, de a vén javasasszony annyit tudott kivetni a kártyából, hogy a Miki az öregkorát bizony tolószékben tölti vagy megvakul, biztosat csak még ötezerért tud mondani, amire úgy kiakadt, hogy még a hármat is visszavette volna, ha nincs ott az öreglány két fia, meg a piszkavas a sarokba támasztva. Szóval kajakra mindent megpróbált, hogy a végére járjon a rejtélynek, de az eredmény rendre a semmi lett.

Aztán vagy egy hónappal később épp lájtosan bebaszva kolbászolt hazafelé a sörözős Petitől, mikor csörögni kezdett a mobilja. Elsőre fel se' fogta a kijelzőn a Luiujmob feliratot, csak próbálta befókuszálni, de közelről, meg távolról nézve is az eltűnt spanja hívta, ami annyira hihetetlen volt, hogy a rejtettszámos dumájával vette fel, ami a Berda! Ki vagy?. A Luí vagyok, bazmeg, látlak fentről a matt sötét utcán dülöngélő arcnak persze betett rendesen, nem is nagyon tudott megszólalni, csak nézett felfelé megnyúlt képpel, hátha látja a szellemet, az meg, hogy mit bámulsz te fasz, csak megerősítette, hogy a haverja a túlvilágról hívta. Valamit mömmöghetett, de nem túl okosat, mer' a hang olyat szólt, hogy látom, nem vagy képben öcsém, várj lejövök. Na ettől aztán rendesen beszart a Miki, félig elrohadt zombiként azért még az országos cimboráját se' látja az ember szívesen, azt' ahogy ott forgott rémülten, és meglátta a sötét árnyékot közeledni a lejtős úton, még a telláját is elejtette, sőt, a futásból is pofára esés lett, a térdébe, meg a könyökébe fúródó kavicsokkal, ami a kisebbik gond, mikor egy élőhalott készül magával vinni a sötét oldalra. Aki inkább élő volt, bár az arca kicsit vékonyabb, mint amire a Miki emlékezett, viszont vigyorgott, meg kérdezte, hogy mi van, apa, be vagy baszva, álljá' már fel, Miki bazmeg.

Azt' ahogy a srácba visszatért az élet, meg ki tudta mondani, hogy mi az anyád, a Luí is egyre inkább embernek tűnt, csak a Miki nem tudott még örülni neki. És ezen a fedősztori sem segített, hogy anno a szomódi tüzépes csávó rájött, hogy valaki kúrogatja a nőjét, aki persze a Lajos volt, és gyorsan kellett tiplizni a csajjal, egészen Debrecenig, ahol most melójuk is van, meg egy bérelt kecójuk, és úgy néz ki, elveszi az Andit, mert tök jól megvannak, csak akkor az tűnt a legbiztonságosabbnak, ha felszívódnak.

A Miki meg pont addig hallgatta kussban a magyarázkodó spanját, míg az meg nem kérdezte, hogy görögbe' azér' elmentél, baszod, amire csak annyit mondott, hogy jössz huszonnégy ronggyal, meg egy Chivas-szal, de tudod mit, küldd el postán, azt' ott is hagyta az arcot. A többieknek azóta sem mondta el a sztorit, úgyis az lenne a vége, hogy ő mekkora fasz. Más meg nem hozza szóba. 

nathanp 2009.06.16. 13:29

Preposzt

Véget ért a tanulmányi kirándulás! Jönnek a posztok! Azért remélem, volt mivel lekötnötök magatokat az elmúlt napokban. A nyárral, bütyköléssel, prütyköléssel. Bocs, ha hiányzott az előre szólás, hogy pihi van. Aktív pihi.

Na, nekiugrom, basszátok meg!

nathanp 2009.06.11. 09:00

Hetvenkettő

A Vladimir nagymuterja egy dáma. Meg egy kilences pár. Azaz a háza az audis csávóé lett a bubi párral. A Májki meg az Iván hiába sziszegett, hogy szíí, bazz', Vladi, te hülye vagy, az arc már tiszta transzban betolta all-in-be a viskót, ami tulajdonképpen az övé, az öreglány csak haszonélvez benne, meg flódnit süt, mikor ez a hálátlan gyökér odaszól, hogy megkívánta. Vladinak persze megin' mákja lett, mivel a bátyja bekattant, hogy kiszúrja a másik oldalról feldobott Audi kerekeit, mire kiderült, hogy a csávó csak egy slusszkulcsot tett fel, amihez kurvára nem tartozik hatmillás verda. Volt üvöltözés meg lökdösődés rendesen, végül a kamus arc egy fenyítéssel megúszta a dolgot, a nagymutter meg a kilakoltatást.

A Vladi alapban hadilábon áll a szerencsével, kölyökkorában neki találták ki a két dobásból kimaradsz mezőt a Gazdálkodj okosan!-ban, meg az egyest a dobókockán. Mire az Iván kiszállt a fullos papírkecójával, addigra neki épphogy összejött egy porszívó. A snóblit is folyamatosan megszívta, a Bandi annyi uzsonnát nyert el tőle, hogy néha kajakra elájult az éhségtől az ötödik órára. Aztán később a gépezés is elkapta, a Karamell cukis Feri bá' egy ideig pont leszarta, hogy néha ilyen kiscsávók is szórják a huszasokat a karos nyerőgépbe, ha odaférnek a nyuggerektől, csak miután egy gyűröttfülű csávó szombatonként rendre kinyerte a heti lóvét a masinából, azt' alig maradt neki valami, és még a fagyi is rápunnyadt, mer' inkább a három cserkóra szórták a vevők a lét, mint a citrom-eper-maracujára rolettivel, sokallt be az öreg. A pattanásos kamasz Vladi persze tátott szájjal nézte a szerencsés nyertest, mikor úgy alakult, és magát képzelte a helyébe, ahogy lapátolja a több kiló aprót az Iron Maiden-es szimatszatyrába. A Feri bá' viszont inkább követte, egészen a két utcával arrébb álló mergáig, amivel a gépes vállalkozó várta a tagot. Az öregnek persze leesett, hogy át van baszva, de mivel a hangos leleplezés után a sittes figurák kilátásba helyezték, hogy könnyen átkeresztelheti gundel palacsintára a Karamellt, ha sokat puffog, meg ha érti mire gondolnak, inkább csendben maradt. A polginak is halkan szólt, hogy a másik négy tardai vendéglátóban is hasonlóan áldozatul esnek a tisztes játékos polgárok, ami hosszú távon senkinek sem nyerő, sőt a polgi is halkan tiltotta meg helyi rendeletben, hogy templom, iskola, közhivatal és vasútállomás ezernyolcszáz méteres körzetében nem lehet nyerőgép, csak a körző surrogott, ahogy nagyjából örökre kimérte a településről az ilyen kétes gépes vállalkozókat.

A lottózó persze maradhatott, így a Vladi is tovább lúzerkedhetett. Pedig a focihoz elég jól értett, nála jobban már csak a csatár Laci spanja, ketten együtt négy lábon járó megye III meg Serie A-lexikon voltak, öt évre vissza nyomták fejből az eredményeket, meg nagyjából a helyezéseket, ami mondjuk a totózáshoz elég jó tudás. Tolták is a kombináltat, a végén már heti két-két rugóért, azt' '99 tavaszán egy vasárnap délután már kajakra ott voltak a telitalálaton, már a plusz egy is megvolt, mikor a hosszabbításban a Sampdoria otthon bebukta az egy-ikszet, amire kurvára semmi esély nem volt, legfeljebb annyi, hogy a Vladi húzta be a szelvényen. Arra se' sok, hogy rekordszámú tizenkét-találat jön be a héten és a reménybeli közel két millából huszonnégyezerhatszáztizenegy forint lesz, osztva kettővel, hogy még a fillérekkel is baszakodni kelljen. A Laci mondjuk rendesen befordult, mondta is, hogy Vladikám a legnagyobb arc vagy, de rossz nómen, mire a Vladimir kijavította, hogy ómen, de ettől a Lacinak még horror volt az egy percen múló bukta, még rémálmai is voltak, amiben egy benga kutya marcangol egy rakat véres lóvét a kezdőkörben, a fej nélkül rohangáló bíró meg kurvára nem tudja lefújni a meccset. Annyira bedepizett, hogy nem is lőtt több gólt abban szezonban.

Az utóbbi időben jött pókerlázig a Vladi pihentette is a kérdést, csak annyit nézte a sporttévén a nagymenőket, hogy kajakra kikupálta magát a nyerő stratégiákból. A sörözős Petinél be is szállt néha egy-egy ezressel és rendre hat-hét rugóval szállt ki, ami elég csalóka, mer' az egyre jobban bebaszó spanok félhülye vigyorral meghúzták a sörüket, ha jó lapjuk volt, vagy próbáltak flegmán nézni, mikor blöfföltek, ami kívülről mérges vicsorgásnak tűnt, így nem volt nagy truváj lenyomni őket.

Most is, hogy a hétvégére leruccant a bátyjához meg a Májkihoz a Party Paliba, a hatodik ribájig kurva magabiztos volt, hogy a végén bejön, pedig a kocsmáros csávón, meg az ismeretlen, kamuaudis figurán kívül, aki a picsa tudja, hogy került a partiba, már mindenki kiszállt.

Aztán miután a bratyója visszahozta a majdnem elbukott házat, erősen elgondolkodott, hogy ez a szerencsehiány nagyjából élete végéig ki fog tartani, nincs mit tenni ellene. A bökkenő mondjuk az volt, hogy akkor hol van viszont az álomnő, aki bőrnadrágban jár, kamázza a rockot meg a sört, és a kedvéért még puncipirszinget is berakat magának.

 

nathanp 2009.06.08. 13:00

Hetvenegy

Faja elég gyakran találkozik húzós dolgokkal ilyen céges gépeken. Táblázatban vezetett férfikollégák neveivel, sz-szel és d-vel kódolva, kivel mit kellett csinálnia az akkor éppen  píár-vezető csajszinak az előrelépésért, még 2002-ben létrehozott kellögem.doc-kal, amiben a user a hétszázadik oldalon tart a megöllek bazdmeg! ismételgetésével, fotógalériás önszopás-útmutatóval a HR-igazgató laptopján, meg fénymásolóval szkennelt szőrössegg-fotókkal a cégkarácsony fotómappájában. Az e-pont gépén talált cuccostól viszont még ő is behidalt.

A Benőke persze folyamatosan azon rugózik, hogy keressen pinaképeket az ügyfelek gépein, tuti vannak, a csajoknál manapság alap, hogy meztelenül fotózkodnak, meg hogy aztán hozzájuk párosítják a fejeket wiwen, az meg milyen állat már. A Faja persze megkérdezi, hogy azt' utána mi lesz, de a Benőnek nincs tovább a terve, csak kukkolna, meg nem nagyon érti, mi abban a nagy ügy, ha a Faja lerántja pendrive-ra, ha ilyet talál, azt' este meg egy spanglival nézegetik a picsákat, meg röhögnek.

Azt viszont nem tudja, hogy az adminjelszavas rendszerkirály spanja egyszer rákattant egy call centeres kiscsajra, akinél hangkarit kellett cserélnie személyesen, azt' a jófej helpdeskes érdeklődésből, hogy minden rendben megy-e, ilyen e-mailes barátkozás lett, meg egy lebeszélt randi. A Faja persze megtúrta a csajszi gépét, hogy mégis rendesen képben legyen, ha már be akar vágódni, meg minden. A lementett csetből a legjobb barátnővel persze többet is megtudott, mint kellett volna, konkrétan azt, hogy a bula épp' bosszút készül állni valami Lacin, egy IT-s gyerekkel, aki tök felejtős, de pont kéznél van, és így legalább kvittek lesznek azzal a szeméttel, ami persze rendesen befordította. El se' ment a randira, meg eldöntötte, hogy nem kurkászik mások cuccaiban. Vannak dolgok, amiket jobb nem tudni.

Ahogy azt sem, hogy az Igni ki akarja nyírni magát. Pedig ezt full véletlenül tudta meg, a hazamenős hétvége szombat délelőttjén, mikor a belassult e-pontos gépeket nézegette szívességből, amik már tök ótvarok, két perc, mire betöltenek egy oldalt, pont emiatt van a puffogás, mert időre kell fizetni. Aztán mielőtt lezúzott volna róluk minden felesleges szart, találta meg a Barna Ignác végrendelete doksit, amiben kajakra le volt írva, hogy az arc házrészét vissza kell írni a muterjára, miután meghal, az egyéb dolgait, mint a szamurájkardját, meg a két benga hangfalat pedig a spanjaira hagyja, illetve konkrétan a Berda Mikire. A Faja persze kajakra beszart, hogy a csávó valószínűleg mindent elrendezett, mielőtt kisüti magát valami nagyfeszültséggel, pláne, hogy kurvára ki volt kapcsolva, mikor valami fal dumával rögtön fel akarta hívni. Hagyta is a gépeket a faszba, körbecsörögte a Mikit, a Vladit meg a Nándikát, hogy van egy gond, nem is kicsi, de a többit inkább személyesen a Petinél.

Ott aztán előbb próbált érdeklődni, hogy látták-e mostanában az Ignácot, meg mi van a srác kattanásával, de a vállrángatós faszomtudjánál többet nem szedett ki az arcokból. Erre aztán komolyra váltott, és azzal jött, hogy nem ártana emlékezni minden részletre az Ignivel kapcsolatban, mert úgy tűnik, kurvára meg akarja ölni magát a srác. Persze a többiek leugatták, hogy faszság, az arc tele van energiával, sőt, mióta ilyen félvezető lett, azt' van brigádja is, egyfolytában túlórázik, annyira jó a melója, meg a plusz lé, amit kap érte, szóval egyátalán nem látszik megrögzött öngyilkosnak. Mondjuk a végrendelet azért meglepett mindenkit, a Vladi be is sértődött, hogy ő nincs benne, pedig egyszer adott húsz rugót a csávónak és fél évig vissza se' kérte, ami azért egy szamurájkardot minimum megért volna, de ha ennyi hála sincs a figurában, akkor felőle meg is dögölhet. A Miki viszont kezdte komolyan venni a sztorit, mint megnevezett örökös, azt' kitalálta, hogy biztos ami biztos, felhívja az Igni muterját, hogy tud-e valamit az arcról. Az persze tudott, annyit, hogy valószínűleg alszik a szobájában, de már tegnap óta, vagy az is lehet, hogy régebben, de nem akarja zavarni, biztosan fáradt, mert még az ajtót is magára zárta. Na, ezen a ponton azért már mindenki gyanút fogott, szombat van, ki a fasz alszik ilyenkor, a Faja meg csak rátett egy lapáttal, hogy én megmondtam, basszátok meg, ez kajakra felkötötte magát.

Persze az ilyesmit nem szokás telefonban elmondani egy szülőnek, úgyhogy az lett a mondás, hogy elmennek az Igniékhez, azt' felkészítik a családot, mielőtt rárúgják az ajtót a kihűlt tetemre. Az Igni muterja meg is lepődött a csapat érkezésén, meg azzal jött, hogy mondtam Mikikém, hogy alszik, arra viszont, hogy nagyobb lehet a baj, csókolom, persze rendesen megrémült. Aztán a Nándi vállalta, hogy megy elől, ő már látott halottat, a nagyfaterja szenderült el egy vasárnap, és neki kellett volna kihívnia ebédhez, később meg őriznie, míg jöttek a mentők. A Vladinak másodikra sikerült berúgnia az ajtót, aztán a Nándi válla fölött pislogott be mindenki, az Igni muterja meg a kezét tördelve aggodalmaskodott, hogy jaj, mondjatok valamit, fiúk. Persze nem ők szólaltak meg, hanem az Ignác, hogy mi a faszom van, bassza meg, miután felült az ágyban, és próbálta felmérni, mit keresnek a kérdőjelarcú haverjai a szobájában. Arra, hogy mi a kurva anyád van, te élsz, bocsánat, Erzsi néni, nem is nagyon tudott mit szólni, kellett vagy két perc, mire rájött, hogy ébren van és nem volt atomtámadás, vagy ilyesmi.

A Fajának egy is elég volt, hogy eldöntse, nem nyit meg soha többé semmit, csak rendszerfájlokat, aztán meg némán tűrte, hogy az Ignác csapkodja a fejét a frissen kötött életbiztosítása mappájával, hogy veszélyes üzemben dolgozom, gyökér, bármi lehet, vágod. Egyben biztos volt. Hogy a távoli adminjelszavát a mindenféle gépekhez Benőre hagyná, ha úgy alakulna.

süti beállítások módosítása