Felnőtt tartalom!
Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 évesA belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
A bográcsos kajákban egyértelműen a szakács Bandi a nagy spíler. Tüzet rakni a Vladi tud. Magdi és Elza seperc alatt összevágják a hozzávalókat. A Berda Miki vállalja a szervezést, kezdve attól, hogy kitalálja a mindenkinek jó szombatot, egészen addig, hogy a beszedett háromezrekből úgy vásárol piát, hogy mindenkinek vegyen a kedvencéből. Frank-ék adják a kertet, a Kocka meg zöldet hoz. A Robi meg felgyújtja Anje és Frank házát. Mondjuk ez kurvára nem volt tervben.
A kerti sütéses röfögés nyáron alap az arcoknál, csak ugye a többség a szülőkkel él, ami különféle viszonylatokon lehet gázos. Otthon ugye próbál odafigyelni az ember, hogy mégse' basszon be annyira, hogy sugárban hányja le a sziklakertet, vagy ami még cinkesebb, a faterja ne csinálja ugyanezt a spanok előtt. Na, ez legutóbb se' a Nándikának, se' a faterjának nem sikerült. Mondjuk a sztorin utólag még ők is beszartak, hát még a csapat... Mer' a házigazdasszonyoknak, akik általában valamelyik arc muterjai, van ez a kényszerük, hogy süteménnyel várják a vendégeket. A Nándika muterja Zsuzsit sütött, a picsa tudja, honnan a név, mer' az asszonyt Ágnesnek hívják, de a cucc már délben ott tornyosult a kempingasztalon, mikor a srácok elkezdtek szállingózni, azt' mindenkinek vennie kellett minimum egyet, de csak azután, hogy a Nándi öregjének szilvájából toltak kettőt, kétdecis műanyagpohárból, persze rögtön a kapuban. A szülők meg eleve olyan fazonok, hogy repetában mérnek, egy süti nem süti, felesből meg a puhapöcsűek isznak csak kettőt, pláne ha házi, meg ingyen van. Viszont a piedone-bab, ami akkor épp' a Bandi vacsiúj bogrács-specialitása volt, nem két perc a marha miatt, így aztán a Nándika faterjának vezényletével a vendégek eléggé bezsuzsiztak, meg páleszeztek még azelőtt, hogy a pörialap rottyant volna egyet. Persze mivel mindenkinek van anyja, nagyjából tudják az arcok, hogy egy ilyen vendégségben illik méltatni a kertet, az még annál is jobban esik minden asszonynak, mint mikor a szembeszomszédot gerinccel leszázalékolják, pedig aztán annál nagyobb 65+ orgazmus kevés van. Gyorsan kiderült, hogy a sziklakert egy-két kényes növényétől eltekintve a buja bukszus alapja a kutya igénytelen Pistike nevű zöld, ami a fasz névadás ellenére tényleg egész jól kinéző növényke. Jelentősége meg akkor lett, mikor úgy három körül a Nándi faterja vörös fejjel imbolyogva megindult rózsát metszeni a két nővendégnek, de inkább térdreesett a kerti tereptárgy mögött, azt' azzal a lendülettel ráböffentette a Zsuzsit a Pistikére, amire persze a Nándi hivatalból felugrott, hogy összekukázza az egyre cikisebbé váló öreget. Nyilván a látványra nem készült fel lélekben, különben nem tette volna oda ő is a Zsuzsi-adagját a már megviselt Pistikékre, ezzel is színesítve az alapban vidám délutánt. Erre persze beindultak az arcok, aki nem mobillal fotózott, az visítva találgatta a fura nászból születendő gyermek nevét, a zajra kiszaladó Ágnes asszonyt pélául azzal fűtötték, hogy bármi is nő ott ezután, legyen a neve Szatmári Suzanne Szarandon, tekintettel az Oscar-díjas jelenetre, amit a családja lenyomott ott bő három percben.
Ehhez képest most a Robika, aki lájtosan túlszívta magát, és kurvára örült magának, hogy a garázsban talált tűzvédelmi kesztyűvel meg tudja fogni az izzó szenet, amit a Vladi a farönkök alá tett a stabilabb tűz miatt, azt találta ki, hogy brikett-krikettezzenek, sőt, rögtön a szabályokat is megalkotta, ő elüti a még vörös tojásbrikettet, azt' aki legalább olyan bátor, mint ő, elkapja a kesztyűben. Persze elsőre, meg másodikra is out-ot ütött, bőven az elkapóember Anti fölött, de pont a Frankék függőágyába a teraszon, ami akár gól vagy bulls eye is lehetett volna, ha más a szabály. Így viszont először füstölgő, aztán lángoló probléma lett. Mondjuk Frank sem volt ott a topon, mer' először vigyorogva magyarázta, hogy mekkora fless már, hogy a teraszablakban felnagyítva tükröződik a bogrács alatti láng, csak miután a Bandi szólt neki, hogy már mindenkinek szedett a gulyásból, ott van az asztalon, ni, a cucc meg épp' csak parázslik a bogrács alatt, kaptak észbe, és szaladtak a szódásszifonnal, meg ki mivel, hogy mentsék a házat. A Robi konkrétan a farkát kapta elő, azt' brunzzal oltotta a lángra kapott küszöböt, miközben mondogatta hátra, hogy apám, ez milyen összetett játék, baszod.
Végül nem történt nagy kár, a gulyás is elfogyott, azt' ahogy már a harmadik cigi ment körbe, egyre vadabb társasjáték-ötletek születtek, amik közül még a Bandié volt a legszolídabb azzal, hogy bográccsal a fejen egy diszkoszként hajított nyers marhafelsálat kell levenni mellel. Csak Anje duzzogott, mer' peruiak viszonylag ritkán házalnak Tardán kézzel csomózott függőágyakkal tízezerért.
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Na mondjad!