Felnőtt tartalom!
Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 évesA belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Ibolya egy büdös kurva, karfiolos a segge, és az elbaszott szájfeltöltése miatt úgy néz ki, mint aki folyamatosan fütyül. Az arcok találgatták is, kit kellett leszopnia az első helyért. Közvetlenül az eredményhirdetés után egyedül a polgi lehetett esélyes, mint zsűrielnök, rajta kívül két nő, a London Turi tulajdonosa, és a suli énektanárnője hozták ki elsőnek a csajt. A panorámás Jancsinak, negyedik zsűritagként, a Deutsch spanjának a lányát kellett nyomnia, aki végül Tarda Szépe közönségdíjas lett. Naná, baszod, a gazdaboltos fater egy kerti öntözőrendszert sorsolt ki a szavazók között.
A szépségverseny ötlete már korábban megfordult a Jancsi fejében, de elég volt néhány panorámás szombat hajnal, hogy lemondjon róla. Olyankor a DJ-pult mellől hesszeli a placcot, azt' van ideje nézegetni a felhozatalt. A két zsírzillát, akik állandóan fullflitteres ruciban nyomják, ráadásul forognak tánc közben, azt' úgy néznek ki, mint két ipari diszkógömb. A fittyedtszájú rokker gádzsikat, akik jobb híján addig söröznek, míg végül jön a pink wedding-es feldolgozás, amire nyomhatnak egy kis töröttszárnyú-repülő-orsóban-zuhan-és-bólogat táncot. A kiscsajt, aki a múltkor szólt, hogy zavarja az UV, begyullad tőle a szeme, holott a lófaszt, csak nem látszanak benne a fogai, annyira szürkék. Meg az alkalmi faszvadászokat, köztük Monót, aki jobbról egész jó csaj, csak a bal melle sokkal kisebb, mint a jobb, a válla is vagy tíz centivel lejjebb van, ráadásul nem hall a bal fülére, viszont állítólag hat lábujja van azon az oldalon, de állandóan zárt cipőben van, szóval az nem tuti. A csaj mondjuk kurva jó fej, de a szépség, ugye, csak-csak sztereo. Meg elég ritka, ha csak Tardát, meg 'Majort nézzük, a Jancsi szerint.
Az Autó-Bugátos Bugát viszont tud fél megyében gondolkodni, van vagy három kereskedése, meg most kezdett el kiszuperált harckocsikkal kalandparkozni, annak meg kell a reklám, azt' a gazdaboltos emberrel kitalálták, hogy tankok és bombázók hétvége lesz, tankvezetéssel, meg Tarda Szépe választással. A mókus spanba' van a megyei lappal, szóval még rendes hírverése is volt a bulinak, vagy hatvan gádzsi jelentkezett, pénteken még selejtezőt is kellett tartani, hogy a szombati versenyen csak a legjobb huszonöt induljon.
Persze az arcok basztak a tankokra, egyedül a Nándikát rángatta el a faterja, mer' ő harckocsizó volt a seregben, azt' meg akarta mutatni a fiának, mekkora buliból maradt ki az okosított E-kategóriájával. Hát akkorából biztosan nem, amekkorát már délelőtt tíztől pinanap faszombaton címmel nyomtak a spanjai. A huszonöt bula délelőtt főpróbázott a színpadon, ezt a Jancsi súgta meg a Vladinak, addigra már készen kellett lennie a Tarda Bréje viccnek, ami egy összecsavart törölköző a nadrágszárban, amit sörrel a kézben, a színpad előtt kell markolászni a kivonuló csajoknak. A hat fasz, Robika, Vladimir, Berda Miki, Ricsi, Ignác, meg az Anti már 10:45-kor felálltak a kitömött nacóikban a színpad elé, de volt vagy egy óra csúszás, mer' vagy négy lány is késett, hármat meg hazazavart a londonturis Edit a csíktanga miatt azzal, hogy nem Tarda seggeluka verseny van lányok, vegyetek másik fürdőrucit, persze simán kihangosítva, amire persze jött a hörgés az alkalmi közönségtől, hogy dehogynem, pucsítsatok, höjj-höjj-höjj. Leülni persze nem tudtak a gyíkok az álbrétől, később meg a Robinak kellett elbicegnie a csomagtartóban hagyott viszkiért, hogy addig is szinten tartsanak, míg nem jönnek a puncik. Ő meg a verdája mellett találta Ibit, aki épp' vadul mobilozott valami csípőbugyis fürdőruha témában egy barinőjével, azt' mivel a srác nagyon kihallotta a dumcsiból, hogy nehezen kerülne oda a cucc, gondolta besegít, elviszi Ibolykát azért a bugyiért. A csaj persze kapott az alkalmon, bár előtte rákérdezett, hogy tud-e az arc vezetni a fura lábától, de a Robi megnyugtatta, hogy az csak fasztrakció, azt' kirángatta a tigrises fürdőlepit, mielőtt nekiindultak volna. Az Ibi persze nem győzött hálálkodni, végig tolta, hogy ez mennyire fontos neki, meg bármit megtenne, csak sikerüljön mondjuk a legjobb tízbe jutnia. A Robiban meg már volt elég ahhoz, hogy rákérdezzen a bármi-bármire, ami aztán valami lett, konkrétan egy pipa, szigorúan menet közben, mer' a csajszinak legkésőbb délre vissza kellett érnie. Persze az arcok hívogatták, hogy ne szopass, hol vagy má', mire a csávó csak nem mondhatta, hogy e'vagyok, meg naná, hogy szopatok, hanem inkább elnyomta a gyíkokat, hogy nincs térerő.
Azt' miután visszaértek, nem szólt első körben, hogy mi volt a téma ribi-Ibivel, csak miután este kihozták a bulát győztesnek, verte magát, hogy ő a király, mer' konkrétan a királynőt cumiztatta. Persze a kutya nem hitt neki mindaddig, míg Ibcsi a nyakába nem ugrott az eredményhirdetés után, csak a Jancsi mondta neki, hogy ha igaz, rendesen betettél nekem, geci, ezután figyellek, bazmeg, de a Robi leszarta, pont nem izgatta, hogy bemehet-e a Panóba, hiába volt aznap hivatalos tankok és bombázók after, épp' járni készült Tarda Szépével, pici narancsbőr ide vagy oda.
Mondjuk a hála nem tartott sokáig, pedig ha más nem, a két hónapra kapott Kia terepjárót elvezetgette volna, de Ibolyának azzal komolyabb tervei voltak. Meg az ifjabb Bugáttal is. Mit vártál, így megy ez, bazdmeg, mondta neki később az Igni, látod, az öntözőt is rokon kapta, kajakra az utcán, miután a porta tényleg nem engedte be őket aznap este a Panorámába, valami zárt körű rendezvényre hivatkozva.
A Robinak most aztán tényleg lesz ideje eldönteni, szopás volt-e a szopatás.
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Na mondjad!