Felnőtt tartalom!
Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 évesA belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Brno-ban tolni egy prágai sörtúrát; ki más lehet ilyen agysebész, baszod, mint a Robika, meg a MAD RICH? Persze attól, hogy az autóhoz ért valaki, a hangjából megmondja, hogy szelepsapkát kell cserélni vagy kopott a vezérműlánc, még lehet segghülye, ha vezetni kell meg tájékozódni. És az autószerelő Robi az.
A Berda Miki találta ki ezt a prágai jövünk-megyünk-sörözünk túrát, nagy sörbuzi az arc, a Peti például csak miatta tart ilyen üveges belga almás meg banános sört, senki más nem issza, mondják is neki, mikor kiürül az üveg, hogy na, baszod, így már csak simán buzi vagy azzal a banános sörösüveggel, de ő pont leszarja, hova magyarázzon az igénytelen gyíkoknak, akiknek konkrétan a szemöldökük is habos lesz, ahogy a baszom korsót a pofájukba tolják. Meg ráadásul jó kis csehszlovák élményei vannak még kölyökkorából, jártak ki a szülőkkel kurva olcsó gyerekcuccokért, volt olyan, hogy hat szines garbópulcsiban, meg a farmer alatt két melegítőben vonatozott haza a muterjáékkal áprilisban, az anyja vizes papírzsepikkel hűtötte, de kussolt, mikor jöttek a határőrök, azt' méregették, mitől ilyen mislen-baba, mer' fenn a bőröndben ott figyelt a villanyvasút, amit csak akkor kap meg, ha sikeres a csempészjárat, így csak szomorú arccal bólogatott, mikor az anyja mondta, hogy tüdőgyulladást kapott, azért öltöztette fel rendesen. Aztán a Köjálnál meg húsvéti ruhavásár volt.
Szóval az arc ilyen ötletgazda, meg túravezető volt most, az övé volt az egyik autó a konvojba', vele két unokatestvére jött, azok is Berdák, meg sörbuzik szintén, de a hardcore kupak-, meg sörkeksz-gyűjtő fajtából, konkrétan egymással bizniszelnek; ha valamelyik beújít egy új kupakot és a másik rákattan, eladja a másiknak 2-3 olyan sörkekszér', ami neki nincs meg. Aztán ugyanazon a polcon tartják a szobájukban. Kész, bazmeg.
Na, a Vladi meg csak hab volt a sörön, mint mitfárer. A Robika szívta is a fogát, hogy nem az ő autójába ült, azt' ketten maradtak a MAD RICH-csel, mer' benyába az szopás, de végül ledílelték, hogy a végén hatba dobják a költségeket, így meg düböröghetett a goa végig az úton, amitől a Vladi tuti befalcolt volna.
Nagyjából ledumálták az útvonalat a reggel hatos induláskor a Robiék műhelye előtt, a terv az volt, hogy kicsavarnak egy-két megállással nagyjából délre, estig sörözőjárás, aztán héderelés a parkolóba', azt' amikor megébrednek tűz vissza, vasárnap délutánra már itthon is vannak. A Vladinál volt a térkép, bár a Miki szerint nem nagy truváj, felfele kell menni a pályán, azt' csá. Ehhez képest már Hegyeshalomtól vissza kellett valahogy kavarni a pozsonyi útra, mer' a Vladimir benézte a kijáratot. Kint meg úgy volt, hogy az első kúton vesznek matricát, de a MAD RICH ahogy meglátta a matricás bódét a szlovák pálya elején, rögtön leterelte a Robit, hogy itt. Na, ekkor hagyták el egymást. Persze a Mikiék beálltak a kútra három kilométerrel arrébb, azt' mivel nem jöttek mögöttük, meg pont volt egy lehajtó, gondolták visszamennek a Robiékért. Azok meg rendesen megvették a matricát, azt' utána lekanyarodtak a kútra, hogy majd biztos ott várják őket a többiek. A faszt. Végül a Berdás verda negyed óra előnnyel ment el, míg a Robi meg a Ricsi felváltva brunyáltak, meg ki tudja, mit szöszöltek a kúton. Később azért váltottak egy SMS-t, hogy a D2-n vannak, szóval mindenki megnyugodott.
A MAD RICH goalemeze, ami vezetéshez szerinte kurva jó, mer' pörget rendesen, már vagy másodszor ment, tényleg odabaszott, meg olyan csavargatós hangok voltak benne, hogy a Robinak már elfehéredtek az ujjai a kormányon, meg fullra rákattant a választóvonal csíkjaira, amik ritmusra jöttek a bal oldalon, amitől tiszta trip lett az egész út. Aztán a Ricsi szólt, hogy hallod, bazmeg, centrum jobbra, és tényleg, ahogy felnézett, még épp' látta a táblát, ilyen rövid, fura városnevekkel, meg a kör-a-körben jellel, azt' dobott egy jobbost, meg mondta, hogy kurva hamar ideértünk, jó ez a lemez, baszod. Aztán ahogy beljebb értek, volt egy Brno tábla, de úgy voltak vele, hogy ezek is milyenek már, mint az osztrákok, tök máshogy hívják a fővárosukat, mint mi, szóval semmi para nem volt rajtuk, meg az utcák is egyre szűkebbek lettek, Petrska meg Jozefska, meg templom, meg egy kurva nagy terasz Staropramenes napernyővel, meg is örültek, hogy megérkeztek. Gondolták, isznak egyet elsőre, meg majd dobnak egy SMS-t, hogy megjöttünk, csírák, fullra bent vagyunk a városban egy nagy téren, ami tele van galambbal, toljuk a Gambrinus-t, siessetek.
Be is ültek egy teraszra, a Robi még mondogatta is, hogy azér' megy a gép, geci, nem hiába bütykölöm annyit, hallod a Miki tuti nem nyomta így, mer' szétesett volna alatta az a szar. Már vagy egy órája sörözgettek, azt' nyomtak még egy üzit, hogy hol a faszba' vagytok, megmelegszik a pívó, persze a Vladiék az elsőnél azt hitték, szopatják őket, bár egy százasér' per SMS kicsit drága vicc, nem is válaszoltak, de a másodiknál nekik még húsz kilométer volt a belvárosig, annyival meg nem gyorsabb a Robi, de úgy voltak vele, hogy úgyis ott vannak ők is mindjárt. Azt' amikor beértek, meg lerakták a kocsit, meg kolbászoltak valamennyit, azér' csak hívták a Robit, hogy mi a stájsz, hol vannak, találkozzanak akkor. Hát elég fura beszélgetés lett, mer' a Mikiéknél nem volt templomnál jobbra, csak balra, meg fehér épület se', meztelen szobrokkal, a faszuk előtt levéllel, a Robiék meg nem találták a nagy teret a New Yorkerrel.
A végén már konkrétan üvöltöztek, hogy melyik az elbaszottabb Monspart Sarolta, míg a végén a Robi kinyögte, hogy itt a tábla, Brno Janska, a faszér' nem lehet ezt megtalálni. Na, erre a Berda Miki el is nyomta őket, hogy elmondja a többieknek, hogy a két faszkalap kétszáz kilométerrel lejjebb van, azt miután kiröhögték magukat, visszahívta a két majmot, és lassan elmondta, hogy Brno-ban vagytok, faszok, az egy másik város.
A Robi persze besértődött, nem is ivott többet, meg bemekizett, hogy hamarabb szívódjon a pia, azt' négy óra múlva már jöttek is hazafele. A Ricsi aludt végig, geci csönd volt a kocsiban, csak a Robi dobolt az ujjaival a kormányon.
Következik: Iván előzetesben - A Nagy Tardai Vihar - Tabu
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Na mondjad!