Felnőtt tartalom!
Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 évesA belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.
Ez az Iván gyerek keresi magának a bajt. A Nándikával meg a Kockával felruccantak Hyper-re Pestre, vágod, a Kocka mondta, hogy a töke tele van a lakossági háuzzal, valami kemény szögelésre vágyik, de olyanra, hogy szájzárat kapjon, a kiscsíra Nándi meg birka módon megy utána, az Iván meg csak unatkozott, meg amúgy is be akart menni a Westendbe, hátha tud kukázni valami kis plázás gádzsit, akit leszopathat egy üres vagonban.
A vonaton bebambiztak rendesen, a Nándi faterjának házipálinkája ment Red Dragonnal, Bicskénél még ment a veretés, meg a techno a kihangosított mobilon, azt' a Nyugatiba érve beütött a cefre, alig tudtak bebotorkálni a Westendbe. A következő két óra nagyjából ki is maradt, jobb is, mert csak arra emlékeznének, hogy befingtak a Jeans Factory-ba, ittak a szökőkútból, meg lekecsöpöztek egy kiscsákót babakocsiban, amit első körben nem vágtak le a szülei a tömeg miatt, de aztán az anyuka elkezdett sivalkodni, hogy vért hányt a kismókus, össze is szaladt mindenki, mák, hogy a kiskölök vigyorgott, azt' közelebbről már kiderült, hogy csak lezabálták a magasból.
Estére úgy-ahogy kijózanodtak, meg a Kocka is beszerezte az okosságot, azt' benéztek még egy szexshopba, műpinákat tapizni, meg fotózkodtak a négykézlábas csücsörítő guminővel az üzlet közepén, míg ki nem lettek baszva, aztán bóklásztak még a Körúton, de kurva hideg volt, így már kapunyitásra odamentek a csarnokba. Éjfélre, mire kezdett elindulni a buli, úgy bebogyóztak, hogy a Nándika a klozet tükrében azt figyelgette, mi a faszt néz az a csávó, a Kocka meg kockázott volna egy oszlopnál, de csak végteleneket tudott rajzolni a levegőbe bal kézzel, jobbal meg a golyóit markolászta a zsebén át, mer' az olyan jónak tűnt.
Az Ivánnak annyira nem jött be a zene, konkrétan légkalapácsnak hallotta, amit néha kikapcsolnak, hogy hallatsszon a fogfúró, azt' inkább az előtérben bóklászott, hátha talál valami ismerőst. Két ilyen sűrű fazont be is nézett tatainak, de nem, angyalföldiek voltak, de azért összespanoskodtak, sőt a végén kérdezték az Ivánt, hogy afterba jössz, geci, a Zsötyónál nyomjuk Újpesten. Mondta, hogy nem, mer' a spanjaival tolja, de volt a csapatban egy ilyen nagyszemű barna kiscsaj atom dudákkal, azt' az is mondogatta neki, hogy gyere má', lesz minden, meg lazítunk, tekerünk, ilyenek, nyomkodta a melleit az Iván alkarjának, meg még a seggét is megfogta, ahogy dumált. A vonat meg úgyis valamikor kilenckor ment, gondolta még mindig jobb, mint a peronon pecózni a hómikkal, ráadásul a Kockáékat kurvára nem találta. Végül már öt előtt megindult a csapattal, bevágták magukat egy M3-as bömösbe meg egy szakadárabb Alfába, voltak vagy tizenketten, a nagyszemű bula konkrétan az ölében ült, azt' kigangoltak valahova a víztoronyhoz.
Kiderült, hogy a Zsötyó nem is volt a buliban, ki van tiltva állítólag, minden porta ismeri, mer' elég balhés, de csak bulin, állítólag a fények csapják ki nála a biztosítékot, volt, hogy egy benga kopasz arcába belebaszott egy fényrudat, meg is kellett állítani a bulit, mer' állt a bárpulton, egy tálcával meg egy lila fényrúddal, hogy jöhet bárki, meg lesz baszva, de amúgy meg azt mondják tök nyugodt, afterba', meg bulin kívül.
És tényleg, az Ivánnak is puszival köszönt, szevasz ember, kérsz valamit, az Iván kérdezte, hogy mit lehet, a Zsötyó meg, hogy mindent, nem jártál még nálam, mi, az Iván persze nem, az arc meg átkarolta, hogy gyere akkor válogassál, azt' bevitte a kisszobába, még kiszólt, hogy vevőm van, szolgáljátok ki magatokat.
Na, a kisszoba, baszod, maga volt az illegál tréd kft telephelye. Vagy tíz autórádió egymáson, de ilyen kitépett, még a zsinórok ott lógtak ki belőlük, petárdák, kamu Levi's övek, viperák, sokkolók, meg két gázpisztoly, azt' a gyerek még a vitrint ki se' nyitotta. Az Ivánban még a szar is megállt, nettó száz év, bazmeg, csak úgy a heverőn, meg a polcokon. A sarokban meg egy ember nagyságú lila plüssnyúl, amit bámulhatott rendesen, mer' a Zsötyó röhögött, hogy ja, az a Drugs Bunny, tele van a picsája koksszal meg bogyóval, mennyi kell, apám, diszkontba' adom. Az Iván meg mondta, hogy ő nem olyan nagypálya, vágod, vidéken élek, kis helyen. Erre a Zsötyó elkezdte faggatni, hogy mégis merre, az Iván nagyjából belőtte, de Majort mondott Tarda helyett, biztos, ami tuti, azt' az arc meg elkezdte mondogatni, hogy lehetnél ott az emberem, arrafelé még nem képvisel senki. Az Iván nem fosott volna be, ha nem forgatja közben a gázpisztolyt a tag a kezében, de így egyre melegebb lett a süti, csak makogott, hogy arrafelé nincs ilyesmire kereslet, de a Zsötyó leugatta, hogy a faszt, hát ilyesmire mindenhol van, ne legyél már ilyen szarfasz, mer' felbaszol agyilag. Na, ezt nem akarta az Iván, mer' a kocsiban már eleget hallott az idegbetegségéről, mondta is, hogy jól van, meg menjenek ki, igyanak valamit, de a Zsötyó már hangosan beszólt, hogy nem megyünk ki innen öcsém, amíg nem mondod a tutit, most akkor beszállsz vagy sem, azt' közben böködte az Iván vállát a gázpisztollyal. Na, ez már full para volt, az Iván kezdett rendesen lefehéredni, de aztán kinyögte, hogy nem gáz, ha nem? A Zsötyónak erre lelazult az arca, azt' mondta hogy, nem, gyere menjünk, toljunk valamit. Ennyi volt, többször hozzá se' szólt.
Az Iván meg még fél órát elücsörgött, kapkodta a fejét közbe' jobbra-balra, hogy jön-e valaki zongorahúrral, hogy kinyírja, de semmi. Aztán egy kamu dumával, hogy kimegy pisálni, felkapta a kabátját, azt' lelépett. Még szívott egy negyed órát a kapuban, mer' zárva volt, közben, mint az őrült hívogatta a spanjait, de nem vették fel, aztán egy pincsis öregasszony kiengedte, meg elmondta, hol van a metrómegálló.
A Nyugatiba' a peronon ott volt a két haverja, tájoltak egy padon, lebaszta őket, hogy mi a kurva anyjukér' nem vették fel, ők meg csak nyökögték, hogy te hova a kurva anyádba tűntél, amiben igazuk volt, azt' ő is leült egy padra egy ótvar büdös hómi mellé, de ez most nem zavarta. Még cigit is adott az arcnak.
Következik: Vizespóló-verseny a Panorámában - Benőke találkozik Istennővel
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Na mondjad!