nathanp 2010.03.22. 09:00

Nyolcvannégy

Minden nő kurva! Ezzel próbálta nyugtatni Vladi a bátyját, ami elég szarul hangzott, mivel ő volt az, aki felszarvazta a tesóját. Dzseni Diamond volt a legkevésbé hibás. Egy elhanyagolt gumipina kevés dolog miatt hibáztatható, még akkor is, ha egy napon belül egy komplett testvérpárral elmegy. Egyébként is, az Iván a hülye, hogy a faszba jut eszébe kinyalni egy művaginát? Full beteges, a Vladi szerint, aki azért megkúrta előző este, ki tudja hányadszor. Csak most elfelejtette elmosni.

Az Iván még Amszterdamban találkozott Dzsenivel, amikor beszívva inkább tartós kapcsolatra vágyott, mint ötven euróért megrántani egy ribancot a piros lámpásban, akiről menet közben kiderül, hogy akkora alföldi parasztlány, hogy úgy feji a faszt, mint kislánykorában a riskát a házigazdaságban, és olyan satu, hogy elmodja, a neve Ájsza, vics iza hángörien trádisönel ném for nájszgirlsz. A spanja járt így, azon napokig röhögtek, csak az övé Megdáj volt az East Endről. Borsodi Magdi, baszod, egész' véletlenül a nemzetközi pinakánaánban! Az Iván viszont úgy okoskodott, hogy majdnem ennyiért a szomszéd shopban cyber-skin dream pussy-t vehet, aki nem kér enni, meg nem akar kimozdulni, amikor CSI-maraton megy egész szombat este, plusz nem kell attól fosnia, hogy lelép. Azt' most mégis megtette a büdös kurvája.

A Vladimir alapban ugyanúgy nem egy pinahajcsár, mint a bratyó. Elképzelései persze vannak a készséges szőkéről, aki amellett, hogy nyeli, pöpec vadast tud csinálni zsemlegombóccal, ha éppen azt kívánja. Egyszer volt is rá esélye, még a KomáRock-on, amiből majdnem fesztiválsorozat lett, csak a begőzölt rokkerek forradalmat csináltak, mikor a beígért Panthera helyett a PanTerra lépett fel csúcsidőben, lehangolt gitárokkal, csontrészegen. Nagyszínpadon valszeg' még nem aludt el dobos ez előtt a buli előtt, na itt sikerült, igaz, hogy az ötven fős mag ettől még végigpogózta a Zdrasztvuj Nixon, igyí szjudá! című slágerét az ukrán csapatnak, de a következő dalnál már elkezdték hiányolni a dupla lábdobot. Vladi itt sodródott a hidrogéndémon mellé, tépett séró, fekete atléta bomba cickókkal, mondjuk a póló felirata sejtethetett volna valamit, az aryan chick alapban nem sok jót jelent, de az arc csak a húsos ajkakra koncentrált, amit aztán a dupla szilvapálesz után a gádzsi készségesen kifordított, hogy megmutassa a belülre tetovált hitvallás fehéres-nyálas bizonyítékaként. A mákosság ellenére a Vladi persze levágta, hogy az álomnő szájszerkezetére a mókás SS felirat van tetoválva, amivel eléggé ellőtte a pöttyöst az éppen balos-anarcho-szindrómában kulturalizálódó arcnál, aki csak annyit mondott, hogy a luftwaffe azért vagányabb lenne, heil! A csaj szkinhed barátai persze ezek után megkergették, mint kopasz sarkirókák a körülmetélt nyulat, de végül menedéket lelt a brutálmetál sátorban, ahol a Szardugó zenekar éppen a Testvér, hígat foss!-t játszotta, amire markáns pogó alakult ki, ráadásul a dobos is ébren volt.

Innentől kezdve a Vladi a készséges rockerszőkét élet-a-marson-típusú utópiának kezelte, az ehhez hasonlókat meg átbaszásnak, így aztán a szekszuális élete is erősen korlátozott lett. Ami nem egészséges egy ereje teljében lévő fiatalembernél.

Dzsenit, a holland művaginát úgy találta meg, hogy a vaterán belefutott egy Twisted Sister képregénybe, amit a bunyevác eladó - kajakra, a figura bunyevác nickkel árulta, zéró pozitív értékeléssel - két rugóért villámárazott, és beugrott neki, hogy a háromrészes rokkerkartúnból neki megvan a kettes lengyelül, amitől ezerötér' simán megszabadulna, viszont valszeg' az Ivánnal közös gardróbba van behányva. Igaza lett, ott volt a társasok alatt. Dzseni viszont szemmagasságban kínálta a bájait, és első látásra úgy tűnt, csúnyán el van hanyagolva. Vladi alapban tényleg csak azért vette le, hogy megnézze, belefolyt-e a ceruzaelem, de a negyedik oldalnál - ahol Jay-Jay French éppen egy daueolt luvnyának tolta az okosságot - már kúrta is a műpuncit.

Iván bratyó másnap a Panorámás buli után meg pechjére nyaló üzemmódban ért haza, így esett, hogy kiszipkázta a cuccost Dzseniből, az immár közös kurvából. A felismerés csodás pillanatában persze még be volt annyira állva, hogy megcsaltál, Dzsennifert kiáltson, de Vladi már ekkor tudta, zaftos családi kupaktanács jön majd, miután tesó megébred kora délután.

Iván baltával jött, amit Vladi lehárított a gereblyével. Aztán órákig beszélgettek, a műpinát meg tűzre dobták. Geci büdös volt.

nathanp 2010.02.20. 09:32

Nyolcvanhárom

Na, mit csinálnak az agysebészek a Panoráma névadó-parti után, amikor szügyig ér a hó? A Deutsch Volvójával rodeóznak úgy, hogy a nagyember a hátsó ülésen dől jobbra-balra, és kurjongat, hogy sose volt ilyen jó, geci, mellette a Jancsival, aki meg két kézzel kapaszkodik és próbál összeszedett maradni, meg nem leokádni a Deutsch Armani Exchange pólóját. És mi lett a Panoráma új neve? Panoráma, persze.

A Jancsi kezdte feszegetni a névváltást, a tanulmányútja után, amit a Fajáéknál pecózott végig, és egy hét alatt egy józan pillanata volt, mikor rájött, hogy a kádban a két nyulat ő vette valami piacon szombaton reggel, és halványan rémlett neki, hogy beígérte, hogy úgy levágja őket, hogy meg se' nyikkannak. Ehhez képest be volt készítve a mosógépre a kenyérvágó kés, meg egy elsősegély-doboz, ki tudja, mi a faszra számított, talán, hogy leápolja a tapsifülest egy félrecsúszott gégemetszés után azzal, hogy na nyuszi, kész vagyunk, bár a mojito kár beléd, baszod, mer' az rögtön kijön ezen a kis lukon, a Salvequick alatt, legfeljebb a bébirépát ajánlom, rágás nélkül keresztbe, azt' nyugi, holnap visszajön Dr. Johannes, addig, élhetsz, kúrhatsz, aztán meg szimplán fejbebaszlak, hogy ne csirkeként végezd.

Na erre inkább bebaszott megint, egyrészt, hogy feldolgozza, hogy négy nap alatt Pesten kenyérvágókéses rémállat lett belőle, másrészt meg a permanens részegséget is el akarta felejteni, mivel ő alapban nem iszik, nem pisál ki villamosablakon hajnalban, meg nem lop kiflit a kisközért két ajtaja közül, hogy aztán azzal nyomja a Fajáék kapucsengőjét barom módon, abból kiindulva, hogy ha itt ujjlenyomatot vesznek, kiderül, hogy végigcsöngette a házat és neki kérdésekre kell válaszolnia, meg minden.

Igazából csak egy embernek szeretett válaszolni mindenféle kérdésekre, az a Deutsch. Még az olyanokra is, hogy na, okosabb lettél már a klubmenedzsment terén, baszod, mert a csajok csak hülyébbek, mióta nem vagy, szóval ideje lenne hazajönnöd, meg hoznod a friss ötleteket, ha már egy kilót beleáldoztam az edukációdba. Mert ugye az volt az okosság, hogy a Jancsi szétnéz a jobb pesti klubokban, meg zenés etetőkben, hogy hanyas a kabát, mit lehetne ujjgyakorlatba ültetni, ami konkrétan az, amikor a Deutsch a kisujját se mozdítja, azt' mégis hasít a biznisz. Na, erre kapott a srác egy hetet meg egy százast, amit le kellett volna áfásszámláznia a könyvelőnek, de már az első éjszaka összehúzott szemmel nézte miatta a porta, hogy mi a faszt akar, bemenni, vagy számla miatt baszkódni, mer' akkor zártkörű, azt' lehet fordulni megfele, üvegajtó szenzoros, de lassítson, mer' az érzékelő felül van, a gyökereket nem biztos, hogy látja. Mondjuk a hely pont a Massive Club volt, ami előtte Fragile volt, ráadásul kurva nagy sor várt kint, szóval a korszakos ötlet rögtön megvolt, de azért megüzente a Deutschnak, hogy nem tudja a kilót lepapírozni, annál masszívabb a pesti nightlife, ő meg törékeny, szóval spórol meg minden, de az ellátmányt bemondásra kell lestandolnia, ha visszamegy.

Ez volt szombat délelőtt, mikor a Deutsch küldött neki egy jóvan-bazmeg-jóvant SMS-ben, onnantól a lóvé meg személyes használatba ment át. Végülis klubokba nem nagyon kellett mennie, pénteken már látott mindent a fél órás didergés alatt, lehetett chivasra meg taxival hozatott hambira költeni. Fajáék meg kajak partnerek voltak ebben, nincs is jobb annál, mint hétköznap délben a Lánchídon matt részegen azzal riogatni a kósza turistákat, hogy bombaaaa!, miközben feltépik az energiaital kupakját a whiskyhez. Mondjuk a Jancsi először nem vágta, mért' kell magyarul üvölteni, aztán rájött, hogy máshogy nem is lehet, mert a b-nél a végén a túlnyomás a taknyát lövi ki, ha nemzetközileg akar játékterroristáskodni. Az ilyesmivel, meg az eltévedésekkel a nagy hó miatt - sejtheted, Oktogonon éjjel hitetlenkedés, hogy ez a körút? menj má' anyádba, ez nem az, az az, gecc, másfél óra múlva meg az eszmélés a Miskolc 171 km tábla előtt, mögüle olyan hangokkal, hogy serrr-váss - meg a taxihívásokkal gyorsan elment az idő is, meg a tanulmányi lóvé is.

Persze hazafelé, a második józanodás alatt a vonaton rájött a srác, hogy valami tervvel kell menni, mer' hiába szeret a Deutschnak alapban válaszolni, vannak olyan kérdések, amikre nem nagyon tudna. Ezért aztán szótagolva mondott nagy ötlet lett a  névváltásból, így: név-vál-tás, Viktoruram, név-vál-tás! El-ke-rül-he-tet-len, ha meg a-ka-runk újulni! A Deutsch először húzódozott, mer' ugye a tábla fönt, meg a KomáromiEst hirdetések, azért azt nem kisujjból rázza ki, de végül ráállt, hogy szavaztassák meg a Panó népével, legyen-e a Panóból New Dimension Club&Bar, ami leírva jó, de kimondani geci nehéz, így aztán a nyolcvan cetliből, amit bedobtak az arcok a kijáratnál a jégvödörbe, hetvenkilencen a Panoráma szerepelt. Persze a Deutsch a biztonság kedvéért belekalkulált vagy negyed millát az új dimenzióba helyezett kulturált szórakozás költségelvonzására, ami így viszont huss, talált pénz lett. A Kocka volt a számlálóbizottság, meg végül a Miki is, mert a szétszívott fasznak nem jutott eszébe, mi jön a harminckilenc után. A Deutsch meg mint A Stábot itatta az arcokat spanostul az irodájában, azt közbe' ő is lelazult, mer' a Kocka nem csak a negyvenes számokat felejtette el, hanem a zsebmondókát, amivel a zacsikat memorizálta, így aztán ketamintól szétesve jött az ötlet, hogy fjordoljanak rá a svédcsavarra a gecinagy hóban az S60-assal.

Deutschmussennel és Janussen szárnysegéddel hátul, vezetőben mi?ki?ki-ha-nem Miki? Hakkinnennel. Az árok előtt fogta meg őket egy bucka, és amíg a két stábarc hókompot próbált építeni fagyott hóból a kapitány hajójának, a Deutsch elaludt hátul, így végre a Jancsi is hazamehetett. Aztán persze a vikingek is szétszéledtek.

nathanp 2009.12.18. 10:00

Nyolcvankettő

Beszarsz, bazmeg, megvan a Kismisike! Konkrétan a Misi is beszart, azt mondja, annyit rikácsolt a szülésznő, hogy nyomja, nyomja, rá meg már a hajnali riasztástól, hogy Mihály-Mihály, elfolytam, hozz egy türcsit, ne is-ne is, a lila sporttáskát, rájött a beszarás, nem csak a képletes, hanem a kajak is, ráadásul este nokedlis paprikáskrumpli volt, amit talán túlerőspistázott, szóval minden összejött ahhoz, hogy bokáig szarosan várja a trónörököst. Mondjuk azt mondja, a kiskrapek se' volt különb.

 Érett pedig, hogy szaladás lesz, mer' már vagy egy hét eltelt ahhoz képest, mire a Magdi ki volt írva, a Misi nem is nagyon értette, mitől a műsorváltozás, a tervezett kedd előtt egy nappal még fodrászhoz is elment, meg vett egy fehér inget, mégse' mintás pólóra vegye a műtős hacukát, még valami proli fasznak nézik, aki nem nőtt fel a feladathoz, hogy támogassa a Magdit, meg férfiként legyen jelen a szülésnél. Mondjuk már napokkal előtte kérdezgette a csaját, hogy mikor indulnak kedden, meg szerinte időbe' nagyjából mennyi, mer' este a BL miatt eleve ott lesznek a spanok a Petinél, és egyszerűbb úgy  megtartani azt a könnyfakasztó, vagy milyen bulit, amit abban a tőle kapott apáknak való könyvben olvasott. A Magdi persze lehurrogta, hogy ezt bezzeg megjegyezted, Mihály, de a várandósság utolsó szakaszát, meg hogy nem úgy megy ez, mint a buszmenetrend, késhet a baba, azt bezzeg nem. Persze a Misi belekezdett, hogy a busz is késhet, de abbahagyta, ahogy a nője elkezdett idegesen vizimalmozni a babzsákfotelben, amit egy régi osztálytársnőtől vettek használtan, majd a kényelmes szoptatáshoz, hogy szedjél inkább ki innen, mielőtt beidegesedek a hülyeségedtől, mer' még ezt se tudod, hogy ilyenkor már mindenen beidegesednek a kismamák, na. Amúgy is tejfakasztó. Persze a Misi ezt nem tervezte mondani, szerinte kurvára senkinek nem lenne kedve jégerezni egy ilyen dumára. Sírni fognak, úgy bebasznak, ez volt a terv. Előtte persze volt ez a necces rész a szülőszobával, de arra meg azt mondta, fehér ing megvan, hajam rendben, azt' ott meg majd kialakul.

Persze semmi nem alakult terv szerint, a sérója összevissza, az ing még belegombostűzve a kartonba, azt' már ugrania is kellett a lila sporttáskáért a mattsötétben. Meg hívnia Robit, aki mondjuk már várta, azt' csak annyit kérdezett, szülsz, geci, azt' már ment is értük. Tolta is Majorig, meg aztán a bányai kórházig, mondjuk amikor a Magdi bekászálódott hátra, hogy hújaj, ezek már a tízpercesek, a Misi meg mellé, hogy nabazmeg, itt az idő, meg se' merte kérdezni, pedig akarta, hogy goa mehet-e, mer' azzal lehet teperni, mint atom, de a huhogás meg a fújtatás hátulról bőven elég volt a kilótízhez, azt' mivel forgalom se' nagyon volt, így nyomott egy tizenhét perces rekordot a kórházig, de a Misinek olyan volt a feje, mikor kiszálltak, hogy inkább nem kezdett bele a tanusítod, geci, tizenhét, háztól-házig, ezen behalnak, tanusítod dumájába.

A Magdit persze rögtön betolták valahova, a nővérke meg elkísérte a Misit egy kisebb szobába, ahol nagyjából egy huszonötös izzó adta a sárga fényt, szóval nem volt gáz a dzsígekkós pólója, különösen, hogy a gádzsi kiment, míg felvette a zöld műtőscuccot, amiből ráadásul ki se' látszott semmi, meg a sityót, ami alá begyűrte az összes haját, mer' az meg kérve volt. Aztán meg csak jó hat perce izgult bent a szülőszobán, mikor bekulázott a nagy izgalomba', persze nagy választása meg nem volt, hogy maradjon-e, mert az orvos hamar levágta, mivel a srác a Magdi fejénél volt, a doki meg láb között, azt' oda is szólt, hogy semmi baj, apuka, Erika majd kikíséri, előfordul az ilyen, de aztán kicsit rázkódott a válla, amit a Misi igazából leszart, mert az orvosi titoktartást azért vágta. Erika meg szerencsére egy hátsó ajtón vitte vissza a sötétszobába, azt' a kezébe nyomott egy garnitúra fehérnaci-fehérzubbony kombót, hogy vegye fel apuka, majd ha túl vagyunk a babán, aláírja az átvételit, meg mosva kérjük vissza, vasalni nem kell, aztán visszament, így a Misi kizuhanyozhatta magát az izgalomból, meg végülis fehérbe öltözhetett, ahogy tervezte. Visszafelé persze kurvára eltévedt, valami pöcsig zöld csempés szobába sikerült benyitnia, ahol két nőci feküdt felpolcolt lábbal, azt' az egyik olyat szólt, hogy megnézné a tágulásom, doktorúr, amitől kajakra befordult, és csak annyit tudott mondani, hogy balesetes vagyok, mire a másik vajúdó nőci elkezdett üvöltözni, hogy nővér, meg nyomkodta a gombot az ágy mellett.

Viszont tiszta mák, hogy végül visszatalált, pont arra, hogy látom a fejét, anyuka, és könyv ide, könyv oda, ösztönből vágta, hogy a doki nem a Magdi fejére gondolt, mer' azt alapba' látni, még a hasán lévő kék lepeltől is, szóval erről baszottul nem akart lemaradni. Azt mondjuk nem értette, hogy a csaja miért üvölti, hogy takarodj ki belőlem, de nem is baj, mert végül a gyermeke anyja kezét fogva, tulajdonképpen látta megszületni a fiát, ami nem egyszerű, élményben, meg rettenetben, meg mindenben. A sok trutyit leszámítva azér' maga az új élet látványa nagy fless volt. Ezt már persze így egy mondatban mesélte a spanoknak, mer' a részletek azért keményebbek, ráadásul a jégerezéshez kurvára nem mennek. Aztán a parti tényleg könnyfakasztó lett.

A Kismisike amúgy 54 centi és 3500 gramm. És András is, a Bandi emlékére. Ja, és full egészséges. Erika meg öt rugót kapott zsebbe, pedig egy volt tervezve. De az ember egyszer szül, bassza meg, ez belefér.

nathanp 2009.12.11. 13:00

Nyolcvanegy

A halál geci szomorú. Pláne, ha egy spanod adja be a kulcsot. El is megy a kedved mindentől, baszod. Még azon se' röhögsz, hogy a Bandi véletlenül kimaradt a koporsóból, azt' a hat gyökér, akik a nagy bánatra széticázták meg spurizták az agyukat, arról dumálnak a temetési menetben, ahogy viszik a haverjukat az utolsó útjára, hogy hú, gecaj, ez a cucc zúz, bazmeg, nem érzem a súlyt se', hallod. Negyven kilót vittek hatan. Naná, hogy nem.

Bandi a melóban halt meg, két kibaszott mátrai borzaska között. Egyik pillanatban felrakta a petrezselymet a két sajtos-tejfölös húsra a tizenkettesnek, a másikban meg feküdt. A Peti még be is szólt, hogy Bandi, bazmeg, ne játszál, a két kijevit is adjad, meg hogy nincs olyan mákod, hogy munkahelyi balesetben nyúvadsz ki, kelj fel, te fasz, ami miatt a mai napig szégyenli magát, mert mi van, ha a Bandi azt még hallotta. De nem valószínű. A doki szerint a vérrög pikk-pakk kinyírta, egyszercsak odaért a szívébe, azt' csá. Peti be is zárt, kizavart mindenkit és végül kurvára nem mondta el a mentősöknek, hogy ő fordította hasról hátra szegény Bandit, ráadásul lábbal, hogy ne szopass, geci, dolgozz. Sejthetitek, hogy befordult a srác a dolgon.

Szombaton nem is volt semmi, csak ülés körbe a boxokban, mindenki nézett ki a fejéből, az ilyesmiről sokat nem lehet beszélni, nem olyan, mikor valamelyiknek a nagymuterját vették le a gépről két hét után, mer' azt legalább lehetett tudni, hogy előbb-utóbb vége, ott inkább az volt a lényeg, hogy kié lesz a ház, kié meg a takarékbetétkönyv, meg, hogy ki kell pakolni a súlyos nagy szekrényekből a dohos szagú évszázados cuccokat, amihez utánfutót kell szerezni. A Bandi halálára kurvára senki nem volt  felkészülve. A Kocka például amiatt volt szarul, hogy szmájlis ekije van, kifejezetten szombatra, állítólag üt, mint atom, olyan friss, hogy még porlik is kicsit a széle, és féltől garantált a vigyor reggelig, de ki a picsának van kedve vigyorogni egy nappal a tragédia után. Egy negyedet persze azért dobott, mivel a srác alapban nem bírja a befordulást. A Peti meg kitett egy cetlit, amire filccel ráírta, hogy konyha nincs, amire a Vladi kurvára berágott, hogy baszná meg a vállalkozó kurva anyját, a spanjunk meghalt, és ez neki ennyi, hogy nincs aki főz, amire az amúgy is megzuhant arc letépte az ajtóról a papírt, ráfordította a kulcsot, és kirakta a zárva táblát, meg a hűtőnek támaszkodva sírt miközben beszlopált egy fél üveg royalt tisztán. A Berda Miki meg megkérdezte, hogy most akkor kitörölje a telefonjából a Bandit, vagy mi legyen, mire csak annyit mondtak a többiek, hogy kussoljon inkább, sem hogy kegyetlensértő dolgokat mondjon.

A nem hiszem el bazmegokon túl nem is nagyon tudtak mit mondani az arcok, és ez így volt még vagy egy hétig minden este, de aztán ki kellett találniuk, mi legyen a fullos riszpekt a Bandi felé, mer' közeledett a temetés, az első olyan, ami mögött több volt, mint valami gazos, salétromos falú örökség, meg feszengés a gumis nyakkendőben, és akkor már nem volt mese, meg kellett tárgyalni a témát. És akkor csak előjött a Bandi emlékezetes kúrása azzal a Zitával, meg a csöcsei a vizes pólóban, azt' ahogy nosztalgiáztak, hogy mekkora arc is volt a srác, azér' egyre inkább volt min röhögni, még ha a vége csendbe meg a Kocka csukott szájas böfögésébe is fordult. Na, ekkor vezette elő a Vladi, hogy Bandinak az utolsó napján a Föld nevű bolygón olyan utat kell szervezni, amit maga is bejárt volna, azt' persze ugatták lefele, hogy mér', amúgy hova lesz temetve, te fasz, mire elkezdődött a nagy nyelvtan, hogy a bolygóba, bele, vágjátok, eddig rajta volt, a föld-ön, majmok, most meg bent lesz a föld-ben, ami gecimód szomorúan hangzott, és a Vladi is átgondolta, azt' inkább arra váltott, hogy csináljanak fiesztát, a Bandi azt szeretné.

A fieszta a Tarda-Szomód meccs után kezdődött, sőt előtte, egy egyperces gyásszünettel úgy, hogy a fanszőrhajú tatai bíró tartotta a Bandi képét a kezdőkörben, amitől vonakodott elsőre, de a Vladi leugatta, hogy a tokodi meccs után, amit elcsalt a kurva anyját, ennyivel tartozik, meg ha nem akarja magát a Bandi alá temettetni élve, megteszi, szóval zavarodottan vigyorogva megtette, amiből persze a Drastici a másik oldalon semmit nem látott, pofán is baszták volna a jókedve miatt. Külön mák, hogy a csatár Tibi kettőt vágott, így méltó lett a meccs a Bandi emlékéhez, meg méltó lett a menet is, amit a pályától végigsálaztak az ultrák, egészen a templomig, ahol már állt a fekete kocsi a koporsóval, meg a Bandival.

Persze kilencven perc az kilencven perc, meg a szünet az még tizenöt, bár addig mindenki pisálni ment, meg ki tudja, merre, de mivel a Tibi két villanásán túl nem sok történés volt, az arcoknak valamivel le kellett kötniük magukat. Úgy a tizedik perc környékén kérdezte meg a Kocka, hogy a Bandi bánná-e, ha dobnának, és persze senki szerint nem bánta volna a Bandi, hiszen ő is dobott, ha úgy alakult, ami a Kockának, aki kurvára nem bírja a feszkót, kifejezetten jó hír volt. A feszkót meg ugye a többiek se nagyon kamázzák, ez azér' vágási, amivel a Bandi is egyetértene. A feszkóról meg ugye mi se' hozna le jobban bárkit is, mint egy kis előre bekevert  ketamin-amfetamin kombó, ami úgy lazít, hogy közbe' pörget, elűzi a parát, meg nyugtat, de azonnal beüt, ha mondjuk gól van, vagy valami. Ráadásul a Bandi se' bánná. A fasz tudja, hogy Kocka ezt már korábban kidolgozta-e, vagy ott jött neki séróból, de mindenkit azonnal meggyőzött.

És tényleg, a góloknál szépen kijött énekben, hogy Bandinaak-Bandinaak-Bandinaak-Ban-di-nak-nak-nak, éollé, a néma sálazásnál pedig mindenki néma volt, ahogy kell, meg illik. De utána, ahogy a hat gyökér kiemelte a koporsót a halottaskocsiból, persze megdőlt az egyensúly, mer' hogy a faszba lehet méltóságteljesen cipelni fejenként hat kilót, miközben arra gondol mind, hogy a Bandi mekkora benga volt. Így aztán miután a Kocka elkezdett röhögni, meg pusmogni, hogy ennek a belében volt a lelke, vagy mi a fasz, mire a Peti, aki folyamatosan sírt volna, ha nincs kiszáradva meg kigúvadva a szeme a cucctól meg a bűntudattól, átrúgott a túloldalra, amire az elsők, a Robi meg a Miki is megugrott, és az egész brigád kibillent, azt' lebaszták a koporsót Milán-sálastul, pont a padkára, arccal lefele, amitől még a papnak is kiszaladt egy kurvaistenit a száján, hirtelen olyanná vált a ceremónia, aminek talán a Bandi se' örült volna.

De ezt senki nem tudja meg. Mivel valami tudatlan tatai fasz az ottani kremóban tévedésből elégette a Bandit. Az emberek meg ott álltak félúton egy berepedt, üres koporsóval, meg hat különböző módon, de egységesen a sárban ülve szétbaszott arccal, akik közül a Vladi eszmélt elsőnek, és elkezdte fojtogatni a Kockát, hogy a drogos kurva anyád, hogy semmit se' tisztelsz, mire a Peti zokogásban tört ki, és azt üvöltözte, én vagyok a hibás, én vagyok a hibás.

A halál geci szomorú, mondom. Az elbaszott utolsó fieszta után az országos cimborák nem beszéltek vagy fél évig. És engem sem érdekeltek túlságosan. Még a túloldalra is átmentem, ha jött valamelyik szembe'. Most mi a faszt mondjak? Inkább semmit. Persze ez kezd elmúlni, a minap például a Vladi, ahogy egy este kiment a temetőbe, hogy a Bandi üres koporsós sírjáról lepucolja a faleveleket, ott találta Petit. Még beszéltek is. Lassan minden rendbe jön. Idővel minden rendbe jön. És ezzel a Bandi is egyetértene.

 

Alapvetően egy pábtól nem várható el szerintem, hogy fasza étlapja legyen, különösen akkor, hogyha olyan vetítős sörös cuccaik vannak, mint a félméteres vagy méteres sörsor, ami a kisebb asztalokon el sem fér, és a japó arcoknak objektívet kell cserélniük, hogy le tudják fotózni, de a Gábor nevű srác, aki az étlapon konyhafőnökként szerepel, messze a maximumot hozza, bőven többet mint ami egy ilyen helyen elvárható.

Mi van? Belga söröző? Vendéglátós blog? Ez érdekel, bazdmeg! -->

nathanp 2009.07.28. 22:00

Nyolcvan

Furunkulus. A Nándi faterja szerint, aki mondjuk csak elmondásból tippelt, persze rosszul. Épp itt volt az ideje, hogy más is legyen Benőke farkán, ne csak xs-es piros hello kitty-s tangában pucsító igénytelen kisribancok, futószalagon. Először kajakra azt is hitte, hogy a félrehúzott bugyi dörzsölte ki a bré mellett, de rövid időn belül komolyra fordult az ügy. Épp csak annyira, hogy az arc már csak susinacóban, vagy a bőszárú terranovás lenvászon gatyeszában tudott járni, amiben amúgy szabadságon lévő nápolyi maffiózónak érezte magát, de inkább szakácsnak nézett ki, Trieste-Külsőről. De ez más tészta, maradjunk a fasznál.



A június-július elég sűrű volt a srác életében, nagyjából esélytelen lett volna felidéznie, hogy melyik Vivien vagy Betty ragaszthatta rá ezt a kórságot, az is lehet, hogy a Szabina, mer' őt konkétan meg kellett kérnie az átpartizott Palace-buli után, hajnalban, a lepattant ifjúsági szállóban, hogy zuhanyozzon le, és bár a gyilkos hónaljszag nem jelent automatikusan répagyilkos nemi bajt, de hallod, bazdmeg, aki a stiftet sem ismeri 2009-ben, arról bármi elképzelhető. Mindenesetre akkor és ott nem ellenkezett a bula, mehetett minden, ami belefért, a következményekkel kapcsolatban meg max. annyi jutott eszébe a Benőnek, hogy a faszér' csengette ki a háromötöt a cimmereztető Ádám bácsinak, meg hogy a távollétében a Faja valszeg' egy korty Jamaica Star rumot nem hagy neki. Másnap a strandon be is próbálkozott a spanjánál, hogy vagy két rugó jönne neki vissza, de miután kiderült, hogy a Faján kis fekete bogarak mászkáltak, mikor egy óra alvás után felébredt hányni meg szarni, és egyedül kellett szembeszállnia a páncélos hadosztállyal, ráadásul a lábujjközös papucsából a nagy harcban kiszakadt a kapaszkodós rész, azt' úgy kellett Ádám bácsi garázsából lopott fekete szigszalaggal megreparálni, hogy a strandig el tudjon vánszorogni, de az meg csomóban tépte ki a lábujjszőrét, emellett még puffogott is az arc, hogy nem kúrt öt hete, így visszavett.

Az utóbbi időben kajakra elhatalmasodott Bennedőkén - vágesz, helyt áll benned, kiscsillag, majd meglátod - a furcsaság, de az arc persze fosott elmenni orvoshoz, állítólag a májfoltos arcú hetvenes bőrgyógyász doktornő kíméletlen az egészségházban, még a Berda Miki mesélte, hogy amikor a jogsit csináltatta, az öreglány brét is nézett, azt' beszólt, hogy a gumin kívül még egy valamivel védekezzen fiam, sötéttel, ami úgy négy évre visszavetette a srácot a pinavadászatban. Viszont a Benő emlékezett rá, hogy a muterja kamaszkorában tejfölös pakolást kevergetett a ragyáira, meg valami uborka is rémlett, azt' már fent Pesten be is vásárolt a hozzávalókból. Tejfölt kéket vett, mert már a fedőfólia is hűsített, úgy ránézésre. Otthon meg kajakra kikeverte a tutkó mixtúrát, bár a kigyóúbi egészségügyi feldolgozását nem vágta, egyben volt csak biztos, hogy karikára nem vágja, az tiszta vasárnapi ebéd, a fasznak se' kell, hogy erre gondoljon öngyógyítás közben. Végül a négyoldalú reszelőn tolta le, amit a Faja konyhaszekrényében talált, a közepes lyukún, az általában tuti. A kész kenőccsel aztán össze-vissza brékelt, mer' eléggé nehezen maradt a kezelendő területen, az meg, hogy órákig törökülésben üljön a zuhanykabinban, amíg hat a cucc, nem volt pálya.

Így aztán pont vasárnap, mikor amúgy is Forma 1 van, azt' reklám nélkül lehet nyugiban ülni a tévé előtt vagy másfél órát, úgy ahogy volt, egy-az-egybe maga elé vette az utasellátós levesestálat - vágod, a barna-narancs csíkkal körbe' - azt' áztatta benne a brét vagy hetven körön át. Hidegnek kurva hideg volt, a végén el is zsibbadt rendesen, viszont a viszketés is rendesen elmúlt, szóval úgy tűnt, működik a házipatika. Olyannyira, hogy a cumót be is nyomatta a hűtőbe, hogy este még tol egy utókezelést, biztos ami biztos. A Faja amúgy sem volt a láthatáron, a kisfőnöke telkén kockult az egész szupport tímmel, vagy mi a fasszal, a szandálos arcokkal az irodából, még a hétfőt is kivették, csapatépítés címén.

Kivéve azt a csókát, akinek a felesége behisztizett, hogy a vasárnap éjszakát minek ott tölteni a szombat után, és erősen befenyítve hazaindult este nyolckor. Meg kivéve Faját, aki kezdte unni a sztorit úgy, hogy se tévé, se net, se térerő, azt' bekéredzkedett a visszaútra. Persze csúnyán beszoptak egy balesetet a pályán, így nagyjából éjfélre értek Pestre, Fajának a kecójánál konkrétan a mozgó autóból kellett kiugrania, mer' a kolléga egyre parásabb fejjel nyomatta, hogy siet, mer' megöli az asszony, bassza meg. Negyed óra múlva a Benő arra ébredt a kanapén, hogy a Faja vadul kapcsolgatja a csatornákat a fotelből, és kurva hangos a tévé. Az álmos kérdésére, hogy miafaszom, a civilizációra, meg a rendes zabálnivalóra kiéhezett haverja csak annyit mondott, hogy szevasz, honnan hoztad a görögöt, baszod, kibaszott jó ez a caciki, csak valami hús is kellett volna hozzá.

A Benő annyit mondott, hogy hús, az volt hozzá, bazmeg, de többet nem mert. Másnap meg elment a kerületi esztékába. Elő se' kellett vennie a faszát, csak kapott valami kenőcsöt, ami igaz, hogy ezernégy volt, de pikk-pakk helyrehozta.

nathanp 2009.07.28. 16:22

Rehab vége

UPDATE!

A zárójelentés szerint egészséges vagyok, közösségbe mehetek, állandó felügyeletem nem szükséges. Mától ömlenek a posztok, itt is, máshol is, basszátok meg!

Ja, amúgy, legközelebb táncoljon a faszom. Utálom a latint. A spanyolt is. Leginkább a kanosszát.

Itt vagyok, azt' majd meglátjátok.

np


 

egészen július 20-ig. Nyaraljatok, bulizzatok, csajozzatok!

Na, az van, hogy ez a fasz Kocka leokosított valami okostelefont, meg egy céges VIP-bérletet nekem egy dekoros vevőjétől, aki a baszom gigalufikat, meg óriásmolinókat tolja a Soundon, úgyhogy eltűnünk a hét további részére. De nagyon nem akarunk kihagyni benneteket, ráadásul a Tibi spanja, a Túrós is végigtolja a fesztivált, így ledumáltuk ezt:

 

Ha minden igaz, ebben a dobozban itt is figyelhetitek a faszságaikat:

Ráfigyelek a Twitterre!

nathanp 2009.07.08. 13:00

Hetvenkilenc

A Petinek mindig mondogatta a faterja, hogy ha göcs van a fában, azt jobb hagyni a faszba, nem nekiesni, mer' csak megugrik rajta a szerszám, azt' sebet ejt, rosszabb esetben megnyomorít. Meg hogy ez az életre is igaz, nemcsak a deszkára. Dehát az asztalosság veszélyes üzem, az élet meg nem különben. Aztán általában elaludt bebaszva a hintaágyon.

Ettől függetlenül a Peti minden téren inkább a tutiba megy bele, a csajok esetében meg pláne. Az első kisgádzsinál persze még nem így volt, pedig deszka volt az is, két kis göccsel, de a srác pont nem ezt figyelte, mikor órákig smárolhattak suli után a kiscsaj vak nagyfaterjánál, ahol az egész házban alapban sötét volt, mer' minek felhúzni a redőnyt, legfeljebb a meleg jön be, így a Kati idővel levette a szégyenlősséggel együtt a pólóját, meg a Peti is, azt' miután a lányka bemelegítette az öregnek a napi kaját, fekhettek így összebújva félmeztelenül a legkisebb szobában, meg a srác rendre teletrutymákolhatta az alsóját a nagy hevületben. Aztán a csaj, miután visszajött valami nyaralásból, napokig vonakodott a nagyfatert etetni, azzal jött, hogy megint lát az öreg, azér' nem kell menni, de a Peti kifigyelte, hogy kurvára lent vannak a redőnyök, szóval más lehet a gond, és persze más is volt, Somlai Csabi Béendrédről, saját Simpsonnal, meg szőke hajjal, akinek a Kati nem tudott ellenállni, pedig olyanokat írt a Petinek, hogy sietek hozzád kedvesem.

Ezek után a Peti szó szerint vette, hogy göcsös deszkákkal nem kezd, meg alapvetően olyan csajokkal, akik meg tudják szopatni. Meg problémásokkal sem.

Cicuka csak az első kategóriába nem esett bele, ezért is volt rizikós az ügy, de a mentőakció óta a Peti szinte csak ezen agyalt, hogy mi lenne, ha, meg mi lenne, ha mégis. Ezért is találta ki, hogy ruccanjanak fel Pestre, Citadella, Gellért-hegy, mozi, majd dumálnak egy jót, azt' kialakul, hogy a Kriszta mit gondol az ügyről, azaz van-e miről beszélni. Útközben nem nagyon volt, legalábbis Petivel. Mer' a Krisztának folyton csörgött a telefonja, de egy-két nemár, ühüm, tényleg?, basszus után most nem-mel zárta rövidre a hívásokat, amiből a Peti csak az utóbbit vette magára, olyankor rá is lépett, kilóhatvanig húzatta a Doblót, azt' mivel a hívások elég gyakoriak voltak, az arc elég gyakran nekifeszült a határtalan sebességnek. A dugattyú meg olaj híján a hengernek, a Budapest 39 km táblánál masszívan kerregve, de olyan szinten, hogy a Cicu azt mondta a fasztudjakicsodának, hogy le kell tennie, mivel a verdának kajakra olyan volt a hangja, mintha egy kiszáradt digó nyál nélkül próbálná azt üvölteni, hogy vaffankúló. Aztán már csak a kettősvillogó mondogatta a leállósávban, hogy ci-cu-ci-cu-ci-cu, a Peti meg elfehéredett ujjakkal markolta a kormányt és valószínűleg elég csúnyán nézett a Krisztára, aki persze besértődött, és mondta, hogy hiába cicugtatod, nem miattam van.

Viszont eljött az ideje a dumcsinak, mer' az nem két perc, míg az autószerelő Robi, akit öt perc gondolkodás után végül felhívott a Peti, odaér. Az arc a Pestnek lőttek dumával nyitott, amire egy ühümnél többre nem futotta a Cicukától, mer' éppen a némaüzemet állította be a telóján, valahogy ráérezve, hogy a komoly forgalámának köze lehet a dologhoz, aztán a Peti csak kinyögte, hogy vajon nekik is lőttek-e, mire a Kriszta nemtudom-ot mondott, majd egy röpke negyed óra múlva kiegészítette, hogy a tesód miatt nem tudom. Persze a Peti nem vágta, hogy ez mire vonatkozik, a Kriszta meg nem vágta, hogy a Peti nem vágja, így amikor a mögöttük megálló Robika kábé másfél óra múlva behajolt az ablakon, hogy mi a pék fasza van, öcsém, és a Cicu abban a pillanatban kimondta, hogy hát, tudod, szexeltem a Zolival, és Robika meg ezt nem vágta, csak nézett okosan, hogy oké, de azért most meghúzhatlak, nem, vagy mi, az maga volt a nemvágások vígjátéka.

Visszaúton meg a Petinek végre volt ideje feldolgozni, hogy azzal, hogy a bátyja megrántotta a Krisztát, elment minden esély. Mer' hogy tesónak tesó, de hogy lyuktesó, az tré. Különösen egy családi vacsin, mondjuk. Csak még azt nem tudta, hogy rendezze le. Meg, hogy hogy a faszba megy a Metróba másnap. Meg, hogy a Kriszta göcs is, meg nem is a családi sorsban. A tesójának persze nem.

A mai számozott poszt előtt, ha van kedvetek, figyeljétek be az addict-os vendégposztomat. Dél körül persze itt is frissülünk a hetvenkilenccel, basszátok meg!

A Magdi kajakra meg van borulva, mióta Kismisikével a belében szedi a málnát a kertben, meg lesi, hogy szedheti-e már a ribizlit, azt' ha nincs egyik se', amivel azért fél délelőttöket simán el lehet szöszölni szedésileg, bámulja a tévét. Azt mondja, a szeme valahogy érzékenyebb lett, mióta terhes, csukva nem szereti tartani, pedig a doki javasolgatta neki a délutáni alvást, de nem megy, feszt nézne valamit.

Tovább az addict posztra --->

19 komment

Címkék: spanhakni